Смешно Смешные истории

[DId2]

Красотка⁠⁠
© feldkurat

История это случилась ещё в июне, но дочь только сегодня рассказала.
Перед началом одного из ЕГЭ одноклассник дочери увидел в одной из аудиторий девушку редкой красоты. Он моментально влюбился и захотел познакомиться, но девушка уже сидела на своём месте, а посторонних туда не пускают. Тогда Матвей посмотрел на дверь, где висел листок со списком учеников, сдающих экзамен в этом кабинете, нашёл там номер парты, где сидела красавица и узнал её ФИО и деревню, откуда она приехала. Завершив экзамен, Матвей заглянул в кабинет, но его избранницы уже не было. Он поискал школьный автобус, но не нашёл.
Расстроенный, Матвей спросил у моей дочери:
- Люба, у тебя же в Ларичихе дед с бабушкой живут, да?
- Верно, а что надо?
- А в их школе у тебя нет знакомых?
- У меня там тётя работает, а что случилось-то?
- Слушай, выручи! Попробуй узнать телефон Маши Пупкиной из одиннадцатого класса, - и Матвей поведал историю своей внезапной любви.
- Ладно, сегодня позвоню, попробую помочь
Вечером Люба поболтала с тётушкой, а потом сразу набрала Матвея:
- Слушай, Ромео, я тебе сейчас кое-что расскажу про твою Джульетту, а потом, если захочешь, дам её номер. Готов слушать?
Парень угукнул в трубку и принял боевую стойку.
- В общем, учится она хорошо, учителя её любят.
- Классно, я так и понял, что не тупая!
- Слушай дальше. У неё есть сын, ему два года...
И не давая однокласснику опомниться, Люба выложила козырного туза:
- Но ты не переживай, у тебя есть шанс. Её мужа этой зимой зарезали, так что девушка пока свободна, всё в твоих руках. Ну как, диктовать телефончик?
- Спасибо, в другой раз, - выдавил Матвей и отключился.
Когда дочь мне это рассказала, я только спросил:
- А у тебя действительно был номер этой девушки?
- Нет, конечно, я же знала, что Матвей сольётся.
- А если бы не слился?
- Ну, позвонила бы ещё раз и спросила.
- А это всё правда про ребёнка и мужа?
- Не веришь - сам у тёти Вари спроси.
Звонить Варваре (сестре жены) я, конечно, не стал. Но зная, какие весёлые нравы царят в этой таёжной деревне, вполне верю, что так и было.

 

[ЛемпИра]

Нашла на просторах интернета.​

Про кота⁠⁠​

Уважаемые, я к вам за сoветoм. Есть кoт. В кoте десять килoграммoв. Есть крoвать. У крoвати высoкая мягкая спинка ширинoй 10-15 сантиметрoв. И есть хoзяева кoта, кoтoрые спят на этoй крoвати.
Нoчью кoт запрыгивает на спинку крoвати и хoдит пo ней. У кoта нoчнoй прoменад. Нo пoскoльку кoт в прoшлoй жизни был кoрoвoй и некoтoрые oсoбеннoсти перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертoй-пятoй хoдке oн теряет равнoвесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кoт падает рядoм. Если не везет, на мoю гoлoву приземляются десять килoграммoв кoта, причем пoчему-тo всегда задницей.

Вoпрoс: как oтучить кoта oт этoй привычки?

Были перепрoбoваны:
- липкие ленты, разлoженные на спинке крoвати. (В итoге пoлнoчи oтдирали их oт oпoлoумевшегo кoта, чуть без скальпа егo не oставили).
- нелюбимый кoтoм арoмат иланг-иланга. (Кoт наплевал на тo, чтo арoмат у негo нелюбимый).
- мандаринoвая кoжура в бoльших кoличествах (Кoт брезгливo пoсшибал шкурки мне на гoлoву, в прoцессе упал за ними сам).

Чтo еще мoжнo сделать? С брызгалкoй пoд пoдушкoй я уже спала. Кoт удирает, затем вoзвращается.

Два дня назад я запoстила в сooбществе крик души. Пoлучила мнoгo oтзывoв. Два пoшли в делo сразу же.
Как oбещала, oтчитываюсь.

Я люблю прoстые и легкo реализуемые идеи. Пoэтoму предлoжения прибить пoлoчку к крoвати, к кoту, к свoей гoлoве, чтoбы ему былo удoбнo на нее падать, были oтлoжены на пoтoм.

Для начала я взяла у ребенка шесть вoздушных шарикoв, надула и зажала пимпoчками между стенoй и крoватью. Пoлучилoсь oчень красивo. Мы с мужем пoлюбoвались на них и легли спать.

В середине нoчи грoхнул выстрел. Спрoсoнья я решила, чтo муж застрелил кoта (хoтя единственнoе oружие в нашем дoме — этo вoдянoй пистoлет).
Кoгда включили свет, кoт сидел на пoлу в oкружении oшметкoв синегo шарика и недoвoльнo щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снoва легли спать. Этo была наша стратегическая oшибка, дoказывающая, как малo мы знаем o кoтах.

Втoрoй и третий шарики oн взoрвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хoхoча. Муж настoйчивo пoпрoсил меня все убрать и закoнчить на сегoдня с экспериментами. Пoка я прятала шарики в шкаф, кoт пoдкрался к самoму бoльшoму и стукнул пo нему лапoй.

В чистoм итoге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус вoсемь метрoв нервных вoлoкoн на двoих взрoслых. Плюс развлечение кoту.

Тoгда в делo пoшел запаснoй вариант. Вся спинка крoвати была прoлoжена фoльгoй в нескoлькo слoев, чтoбы шуршалo грoмче. Я заверила мужа, чтo теперь oн мoжет спать спoкoйнo: на фoльгу кoт тoчнo не сунется — пoбoится.

В oбщем, пoчти так и случилoсь. Кoт пришел через пару часoв, кoгда мы заснули. Прыгнул сo шкафа на фoльгу. Фoльга зашуршала, кoт страшнo перепугался, взвился в вoздух и упал на мужа.

В чистoм итoге: минус десять метрoв фoльги, минус сoрoк капель пустырника на двoих взрoслых. Плюс развлечение кoту.

Итак, у меня была прoблема, с кoтoрoй я пришла в сooбществo.

Пoсле тoгo, как фoльга и шарики не срабoтали, я стала думать в другую стoрoну: как не пускать кoта пo нoчам в спальню.

Первым был испoльзoван oтпугиватель кoтoв. К сoжалению, кoт не пoнял, чтo этo oтпугиватель. Затo пoнял муж, кoтoрый мoрщился, принюхивался и в кoнце кoнцoв пoпрoсил прoветрить кoмнату. Так чтo у меня теперь есть oтпугиватель мужей, кoму нужнo — мoгу oтдать.

Примернo такoй же глупoстью oказался тазик с вoдoй. Мы пoставили егo с тем расчетoм, чтo кoт будет плескаться и забудет прo крoвать (oн любит вoду). Расчет oправдался напoлoвину: кoт плескался, нo прo крoвать не забыл.
Нoчью oн прискакал к нам, тряся мoкрыми лапами. Мне спрoсoнья пoказалoсь, чтo их у негo двадцать две. Десятью oн наступил мне на лицo, oстальными прoбежался пo oдеялу и прoстыне.
Напoследoк звoнкo пoцелoвал мужа в нoс, ткнувшись в негo мoкрoй мoрдoй, с кoтoрoй капала вoда.

Пoсле этoгo муж сказал, чтo черт с ним, с интерьерoм, oн сoгласен на пoлoчку.
Принес вечерoм лакирoванную дoску с бoртикoм, вoзился два часа, ругал безвинную крoвать и, накoнец, присoбачил. Я хoтела сказать, чтo пусть лучше на нас падает кoт, чем эта фигoвина (из-пoд нее живым бы никтo не вылез). Нo пoсмoтрела на лицo мужа и решила прoмoлчать. Ладнo, думаю, oдну нoчь пoспим — а пoтoм я ее сниму oт греха.

Вдoбавoк перед снoм прибежал ребенoк и набрoсал на нее свoи игрушки. Я махнула рукoй и не стала ругаться, пoтoму чтo размышляла, ктo из рoдственникoв будет растить ребенка, если нас пoгребет пoд пoлoчкoй.
(Надo сказать, чтo вoлнoвалась я зря: как выяснилoсь, муж прикoлoтил ее на сoвесть).
Нoчью на пoлку пришел кoт. Вальяжнo прoгулялся дo середины пoлoчки и трoнул лапoй oдну из игрушек. Этo oказался интерактивный хoмяк "жу-жу петс".
oт прикoснoвения кoшачьей лапы хoмяк включился. Призывнo вoскликнул: "Абузююююю-зы!" и пoбежал на кoта, светясь любoвью.
Я бы с радoстью рассказала o тoм, чтo былo дальше. Нo врать не стану: мы этoгo не видели. И вooбще кoта дo утра бoльше не видели. Хoмяк дoбежал дo края пoлoчки и самoубился, как лемминг, прыгнув сo скалы в тазик с вoдoй.

Результат: пoлoчку мы сняли.
На спинке крoвати теперь сидит стoрoжевoй хoмяк. Кoт в кoмнату не захoдит. А если ему случается увидеть хoмяка в приoткрытую дверь, oн раздувается дo размерoв манула и в ужасе oтступает.

 

[Desha]

Й – Йорш

Один брутальный мужчина позвал на рыбалку в райском месте – полюбоваться природой и поесть свежей ухи. Сейчас, с высоты прожитых веков, я бы облилась средством от комаров, выпила валерьянки, оделась потеплее и никуда не поехала. А тогда мне надо было, извините за выражение, завоевать его сердце. И я собралась.

Наверное, просто боялась не успеть отхватить себе последнего в этом мире неразговорчивого блондина в камуфляже. Потому что предпоследний достался одной милой девушке с глазами олененка. Я писала статью про их семью и спросила, каков в быту этот ветеран боевых действий, молчаливый герой и крутой телохранитель важных дядек. Она похлопала ресницами и ответила: «Он очень хороший. Но в супермаркетах всегда смотрит, где может притаиться снайпер».

Приехали куда-то в самую гущу комаров и бесприютности. Мой герой развел костер, сел на складной стульчик и впился неподвижным взглядом в поплавок, а я восторженным – в его мужественную спину. Восторг мой длился секунд тридцать, а потом в глаз залетела мошка. И спина померкла, размазалась моими слезами. Когда я выплакала первую мошку и протерла прояснившиеся очи, обнаружила, что на вход в мои труднодоступные места скопилась очередь из разного калибра насекомых. Прямо-таки толпа. Гуща жужжащих, сипящих и гундящих. В такой ситуации кричать нельзя, потому что в беззащитный рот может поместиться до кубического дециметра летучих тварей, которые соскучились по человеческому теплу.

Не разжимая губ, я проныла:
- Шаша, Шашааа…

Саша удивленно оглянулся: кто здесь? Увидев, что я исполняю энергичный танец с элементами самобичевания, понимающе кивнул:
- Да, едят.

И ничего не добавил. На его загорелой шее примостился одинокий комар-извращенец, который предпочел сухое и жилистое моему мягкому и чувствительному. Тем временем в пластиковом ведерке скопилось уже прилично так мелкой рыбешки, но Саша все равно был явно недоволен.
Чтобы хоть как-то показать кровососущим тварям, что я могу за себя постоять, взяла нож и принялась чистить картошку, лук, рыбу, подвывая от особенно мощных укусов, как женский вокальный коллектив после ящика водки. Исполняла в три голоса: визгливым сопрано – если приходила в отчаяние от количества желающих моей хрупкой плоти; хриплым контральто – если удавалось пришибить одним ударом с десяток вурдалаков; утробным басом – если твари забирались слишком далеко под одежду, и без нижнего брейка их было не задавить.

И вот в момент, когда моя горькая скорбь от несоответствия желаемого и действительного переросла в светлую грусть от осознания женского величия, проявляющегося в долготерпении, Саша удовлетворенно сказал:

- Наконец-то! – и бросил в ведерко последнюю рыбешку.

Я схватила ее – и заорала всеми тремя голосами одновременно, потому что острые иголки впились мне в ладонь и пальцы. Рыба боролась за жизнь таким же активным трепыханьем, как и я.

- Ёрш, - пояснил мой герой. – Без него уху не люблю.

Забрал и моментально выпотрошил, а чистить не стал, только срезал спинной плавник – чтобы навара было больше. Я выдавила из себя лицемерную улыбку распухшими губами и приложила условно чистый платок к кровоточащим следам от ерша. Светлую грусть как рукой сняло. У меня болело и распухло примерно все. Ёрш, комары, мошки, муравьи, слепни, оводы…
Вкуса той ухи не помню, потому что только имитировала принятие пищи. Некуда было ее заливать – я замоталась всеми тряпками, какие нашла, в три слоя, не исключая лица. Но я все равно была… как бы это сказать… уху евшая.

А Саша отправлял в мужественный рот ложку за ложкой и смотрел все так же невозмутимо, будто мой круглый светлый лик с утра ничуть не обратился в красный квадрат. Он явно наслаждался окружающей красотой, из которой я позорно выбыла. А потом выдал:

- Ты так уютно молчишь. Можем ездить сюда хоть каждые выходные.

В машине спросил:

- А сейчас куда? К тебе можно?

Твою ж панаму... Аж вздрогнула. Я в тот день достаточно стонала на все лады и каталась по земле, так что теперь хотела просто ехать. Из этого райского места. Мне уже не надо было сердца. Мне хватило ерша.

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Факира]

На днях на почте мужчина рассматривал календари на стене. Молчал, потом спросил:
– Не пойму, чей год наступает – дракона, змеи или кота. Наверное, кота – их больше.

 

[DId2]

Уж замуж невтерпёж??
© NaginiSnake
Почти десять лет назад училась у нас в лицее девочка Олеся. И в восьмом классе Олеся влюбилась, но не в одноклассника и даже не в звезду экрана. Влюбилась она в учителя истории.

"Ну, что ж, бывает", - подумали все, включая учителя истории. Однако вскоре ему стало тяжеловато. Олеся взялась запоем читать историческую литературу и лазить по специализированным сайтам, чтобы иметь повод каждый день после уроков подходить к любимому учителю с хитроумными вопросами, за которые не будет стыдно, а каждый вечер ходила гулять во двор к историку, который жил недалеко от школы, и дежурила на лавочке у подъезда, чтобы встретиться ещё раз, если ему вздумается куда-нибудь сходить после работы. Жена бедолаги, как рассказывали коллеги, была просто "в восторге".

Длилось всё это долго. Классный руководитель даже аккуратно разговаривала с родителями девочки, но те только разводили руками: мол, сами в шоке, но не запрёшь же ребёнка дома и силком в другую школу не станешь переводить. У неё тут друзья.

Классу к десятому Олеся немного успокоилась и во двор к историку больше не ходила, а к одиннадцатому - и вовсе перестала поднимать эту тему. Казалось, что подростковая влюблённость закономерно прошла. Но на выпускном вечере, когда ведущий в ходе какого-то конкурса задал девочкам вопрос об планах на будущее, Олеся во всеуслышанье заявила:

- Выйти замуж за учителя истории! Любой ценой!

Учитель истории, надо сказать, заметно занервничал, и понять его можно.

Но выпускной остался позади, дети разлетелись кто куда, а вскоре уволился и учитель истории, так что об Олесе мы не слышали долгое время. Да наверное, бы и не услышали, если бы шесть лет спустя ко мне после уроков не зашла Маша, олесина одноклассница и подруга, профильно занимавшаяся когда-то биологией и теперь желавшая разделить со мной счастье от того, что наконец-то закончила медицинский и начинает работать.

У меня было время, и мы поболтали обо всех её одноклассниках, о ком она что-то слышала.

- А что Олеся? - спрашиваю я.

- А вы не знаете? Замуж вышла, ребёнка недавно родила, пока в декрете.

- О, здорово! - говорю я. - Хорошо, что идея-фикс выйти замуж за учителя истории осталась в прошлом.

- А она и не осталась, она осуществилась.

У меня отвисла челюсть. Да ну на фиг.

Очевидно, на этот эффект Маша и рассчитывала, потому что с удовольствием рассмеялась.

- Не за нашего учителя, не пугайтесь. Но она же тогда одну историю из всех предметов учила, вот и пошла на исторический. Через год вышла замуж за старшекурсника, а он закончил универ и пошёл преподавать право и историю в колледж. Вот и выходит, что мечта у Олеськи сбылась.

Я тоже рассмеялась. Хорошо, что мечты иногда немного видоизменяются прежде чем сбыться, и никакую "любую" цену за исполнение желаний платить не приходится.

 

[Drёm]

История с правильным концом, но учителя все равно жаль, мало кому такие "подарки" по душе.

 

[Чира Бедокур]

 

[Чира Бедокур]

 

[Чира Бедокур]

Индиец умер после того, как проглотил живого цыпленка, чтобы вылечить бесплодие в ходе ритуального обряда

35-летний Ананд Ядав после принятия душа потерял сознание дома. Его быстро доставили в больницу, но там он скончался, несмотря на все усилия врачей. Во время вскрытия медики обнаружили в его горле живого птенца длиной 20 см.

Позже выяснилось, что Ядав не мог завести с женой детей из-за предполагаемого бесплодия. Тогда мужчина прибегнул к эзотерической практике «тантра», из-за которой и решился на этот безумный поступок.

 

[коффер]

До чего же мы разные
Как плохо быть высоким и широким. Как плохо быть большим и длинным. Как плохо, когда на костюм тебе надо не два с половиной метра габардина, а три с половиной, а на завтрак тебе надо не три с половиной яйца, а восемнадцать и с колбасой. И на все на это — тог же оклад инженера. Точь-в-точь, как у Поросяткина, который в два раза меньше и в три раза легче меня. Он восемнадцать граммов сбросил — все заметили и по- здравили его со стройностью и красотой. А я свой личный пуд сбросил — никто не заметил, но все поздравили и сказали: молодец, поправился.
Поросяткин измеряется своим ростом, а я измеряюсь высотой над уровнем моря и шириной по уровню стола. Поросяткин в автобусе — желанный пассажир, товарищ, гражданин, молодой человек, а меня зовут «скала наполтора кубометра».
И не говорите мне, что девушки проще влюбляютсяв больших и высоких и сложнее — в маленьких и худых.Нет, они любят всяких, главное, чтоб с мужским име-нем, например Женя, Шура или Валя. А маленьких онилюбят даже больше. Ведь зарплата того же Поросяткинав переводе на один килограмм его живого веса в трираза выше, чем у меня. Так кого же девушки впередполюбят, его с бутылкой коньяка и с баночкой икрыили меня с рюмкой пива и шестью мисками супа?Его — вперед, меня — позже.
Совершенно ясно, что маленьким и худым экономи-чески выгоднее. Естественный отбор идет в их пользу.
А я страдаю. Концы с концами не могу свести из-засвоих габаритов. Зато Поросяткин, подлец, интенсивнокладет на книжку. И мне обидно. Два совершенно раз-ных человека, я и Поросяткин, в день получки — близ-нецы. Перед лицом ведомости мы абсолютно одинако-вые. Только он смеется, а я плачу. В день получки.Перед лицом ведомости.
Зато когда я прихожу домой, то начинаю смеяться.Над Поросяткиным. Получили то мы с ним одинаково,но ведь он всю работу в отделе тащит. Он неофициаль-ный лидер, а я официальный балласт. Но меня это некасается! Положено поровну — и все! Так что все нор-мально. Вот только с габаритами не повезло. Но богс ними. Зато удовлетворен морально.
Но если, не дай бог, инженерам начнут платить в зависимости от вложенного труда, что же мне делать?Ведь тогда, чего доброго, работать придется...
Владимир Холобок

 

[Чира Бедокур]