Смешно Анекдоты
- Автор темы DId2
- Дата начала
- Последняя активность Последняя активность:
- Ответы: Ответы 172
- Просмотры: Просмотры 6 тыс.
Мой любимый один из. В нем есть мораль, "не лезь куда не надо".
Попали в яму волк, лиса, медведь и лось.
День сидят, другой. Жрать хотят. Посовещались и решили, лось всё равно травоядный, ему есть нечего, так что съедим его.
- Лось, - говорят, - не обессудь, - но тебя придётся съесть, а то мы все умрём, а так только ты.
- Ладно, - говорит Лось, - но есть у меня одна просьба. У меня на заднице, что то написано, я всю жизнь мечтал узнать, что у меня там написано. Прочитайте, скажите и ешьте.
Повернулся лось задом, поднял копыто, звери склонились над ним, а лось как долбанет копытами всех. Волк и лиса сразу насмерть. Медведь лежит чуть живой, за голову держится:
- Ну а я-то куда полез, я ведь даже читать не умею...
Попали в яму волк, лиса, медведь и лось.
День сидят, другой. Жрать хотят. Посовещались и решили, лось всё равно травоядный, ему есть нечего, так что съедим его.
- Лось, - говорят, - не обессудь, - но тебя придётся съесть, а то мы все умрём, а так только ты.
- Ладно, - говорит Лось, - но есть у меня одна просьба. У меня на заднице, что то написано, я всю жизнь мечтал узнать, что у меня там написано. Прочитайте, скажите и ешьте.
Повернулся лось задом, поднял копыто, звери склонились над ним, а лось как долбанет копытами всех. Волк и лиса сразу насмерть. Медведь лежит чуть живой, за голову держится:
- Ну а я-то куда полез, я ведь даже читать не умею...
Юмор школьников.
___________________________
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта, и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
___________________________
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта, и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?...
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?...
В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин:
- Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.
- Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то...
- ****ть, дайте тогда две!
- Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.
- Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то...
- ****ть, дайте тогда две!
Mak
- 22:58
- Регистрация
- Ноя 15, 2024
- Сообщения
- 8,843
- Репутация
- 86
- Реакции
- 8,735
- Уровень
- 8
- Адрес
- St.-Ленинград
- Пол
- Мужской
Какие необразованные школьники - родители Пушкина в это время жили в Москве
Mak
- 22:58
- Регистрация
- Ноя 15, 2024
- Сообщения
- 8,843
- Репутация
- 86
- Реакции
- 8,735
- Уровень
- 8
- Адрес
- St.-Ленинград
- Пол
- Мужской
Письмо из армии домой: Мама, купи пса, назови сержантом - приеду убью
- Как-то весной мы с бабушкой пошли в парк и там присели в кафе пообедать, но хлынул ливень
- И вы так и не пообедали?
- Пообедали, но мне понадобилось два часа чтобы дохлебать бульон.
- И вы так и не пообедали?
- Пообедали, но мне понадобилось два часа чтобы дохлебать бульон.
Китайский врач переехал в США, но не смог устроиться на работу в больницу. Поэтому он решил открыть свою маленькую клинику и повесил снаружи табличку с надписью:
«Получите лечение за 20 долларов — если не вылечили, получите 100 долларов обратно!»
Однажды американский адвокат увидел вывеску и подумал: «Легкие деньги!» И он вошел.
Адвокат: «Док, я потерял чувство вкуса».
Врач: «Медсестра, принесите лекарства из ящика No22. Закапайте три капли в рот пациента».
Адвокат: «Фу! Это же керосин!»
Врач: «Поздравляю, вкус вернулся! С вас $20».
Раздраженный, но не сдавшийся, адвокат вернулся через несколько дней.
Адвокат: «Я потерял память. Я ничего не могу вспомнить».
Врач: «Медсестра, принесите лекарство из коробки No 22 и положите ему в рот три капли».
Адвокат: «Эй, это же керосин! Ты дал мне это в прошлый раз!
Доктор: «Поздравляю, память вернулась! С вас $20».
Теперь разъяренный адвокат вернулся в последний раз, полный решимости выиграть 100 долларов.
Адвокат: «Док, у меня такое плохое зрение — я ничего не вижу!»
Врач: «Извините, у меня нет никаких лекарств от этого. Вот ваши 100 долларов».
Врач вручил ему 20-долларовую купюру.
Адвокат (прищуриваясь): «Эй, подождите! Это всего лишь 20 баксов, а не 100!»
Врач: «Поздравляю, ваше зрение восстановилось! С вас $20».
«Получите лечение за 20 долларов — если не вылечили, получите 100 долларов обратно!»
Однажды американский адвокат увидел вывеску и подумал: «Легкие деньги!» И он вошел.
Адвокат: «Док, я потерял чувство вкуса».
Врач: «Медсестра, принесите лекарства из ящика No22. Закапайте три капли в рот пациента».
Адвокат: «Фу! Это же керосин!»
Врач: «Поздравляю, вкус вернулся! С вас $20».
Раздраженный, но не сдавшийся, адвокат вернулся через несколько дней.
Адвокат: «Я потерял память. Я ничего не могу вспомнить».
Врач: «Медсестра, принесите лекарство из коробки No 22 и положите ему в рот три капли».
Адвокат: «Эй, это же керосин! Ты дал мне это в прошлый раз!
Доктор: «Поздравляю, память вернулась! С вас $20».
Теперь разъяренный адвокат вернулся в последний раз, полный решимости выиграть 100 долларов.
Адвокат: «Док, у меня такое плохое зрение — я ничего не вижу!»
Врач: «Извините, у меня нет никаких лекарств от этого. Вот ваши 100 долларов».
Врач вручил ему 20-долларовую купюру.
Адвокат (прищуриваясь): «Эй, подождите! Это всего лишь 20 баксов, а не 100!»
Врач: «Поздравляю, ваше зрение восстановилось! С вас $20».
Есть два типа людей: те, кто собрал все вещи для отпуска в чемодан ещё за неделю до его начала. И те, кто за 10 минут до выезда на вокзал или в аэропорт пытается найти свой паспорт.
Обычно они женаты друг на друге…
Обычно они женаты друг на друге…
Mak
- 22:58
- Регистрация
- Ноя 15, 2024
- Сообщения
- 8,843
- Репутация
- 86
- Реакции
- 8,735
- Уровень
- 8
- Адрес
- St.-Ленинград
- Пол
- Мужской
А если белый стих?
Фу, какое извращение!!!
Mak
- 22:58
- Регистрация
- Ноя 15, 2024
- Сообщения
- 8,843
- Репутация
- 86
- Реакции
- 8,735
- Уровень
- 8
- Адрес
- St.-Ленинград
- Пол
- Мужской
Любовь зла. а некоторые козлы этим пользуются
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы видеть весь контент и оставлять комментарии
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.