Смешно Анекдоты

[Дождев]

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

 

[Katalina]

 

[DId2]

В Москве восстановилась хорошая погода, на улице +25! И все после того как арестовали замруководителя Росгидромета, по обвинению в крупном мошенничестве.

 

[DId2]

Встречаются два фотографа.
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.

 

[DId2]

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

 

[DId2]

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?..

 

[DId2]

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда, смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала:
– "Пюпик!".
– Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III.

 

[DId2]

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера...

 

[Desha]

 

[Mggu]

У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдыхают остальные сотрудники.

 

[Scorpium]

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

 

[DId2]

Дергается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
А если дергаются оба, то это аварийка, прекращайте движение.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Порно создаёт у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости с которой по вызову приходит сантехник, врач, пожарный и как быстро приезжает доставщик пиццы.

 

[Час]

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

 

[DId2]

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

 

[Mak]

У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдыхают остальные сотрудники.

Это я

 

[DId2]

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

 

[Дождев]

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

 

[Дождев]

"Всё исключено". Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

 

[DId2]

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.