Смешно Анекдоты

[DId2]

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

 

[DId2]

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОРи уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

 

[Mggu]

Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

 

[Mak]

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Обидевшись на судью, спортсмен стал бросать копьё не на дальность, а на точность

 

[Mggu]

Обидевшись на судью, спортсмен стал бросать копьё не на дальность, а на точность

Сначала он аккуратно попадал в яблочко мишени. Потом — строго между глаз у скептика на трибунах. А затем и вовсе начал выкладывать копьями обидные слова на поле, чтобы судья точно прочитал с вышки.

 

[Mak]

Кстати, раньше копье было немного другое и летело дальше, правда не втыкалось и падало плашмя, но перестало стадиона хватать, тогда центр тяжести копья сместили вперед, оно стало лететь меньше, но зато стадиона хватает и копье втыкается

 

[DId2]

Обидевшись на судью, спортсмен стал бросать копьё не на дальность, а на точность

Комментаторы писали, что это старый анекдот. Потому что с 1964-го мировой рекорд стал больше 90 метров.

P.S. Ну и точность не важна при недостаточной дальности. Недолёт.

 

[Дождев]

Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.

 

[Дождев]

 

[Дождев]

Его жена была такая дурочка,
что он уже начал сомневаться,
а не умна ли она на самом деле...

 

[Katalina]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

[Дождев]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

 

[Дождев]

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

 

[Дождев]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

 

[Vash]

Анекдот из 70-х:
У мужика жена сдала на права и уговорила его дать машину покататься немного. Села и уехала. Мужик стоит у гаража, волнуется - уже полчаса, а она все не возвращается. Смотрит, знакомый едет. Он его спрашивает:
- Ты мою жену не видел случайно?
- Да тут она прямо за поворотом собирает какой-то металлолом...

 

[Katalina]

Из переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
- Ок. 1000 руб./час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.

 

[DId2]

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

 

[Дождев]

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

 

[Katalina]

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

 

[Mggu]

Один человек пришёл к мудрецу и спросил: —Учитель, в чём смысл жизни? —Всё проходит, — ответил мудрец. —Это всё? — разочарованно спросил человек. —А разве это не всё? — удивился мудрец.