Смешно Анекдоты

[Mggu]

«Мой младший спросил: "Папа, а откуда дети берутся?" Ну я ему всё и рассказал. Про пестики-тычинки, про ДНК, про оплодотворение... Слушает, кивает. Потом говорит: "А Ваня из садика сказал, что их аист приносит". Я ему: "Сын, Ваня из бедной семьи. У них, видимо, нет денег на такси, вот аист и возит. У нас всё цивилизованно"».

 

[Дождев]

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

 

[Дождев]

 

[Mggu]

Такое может быть у усыновленных ))

 

[Malabarka]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

[DId2]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Katalina]

Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

 

[Дождев]

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

 

[DId2]

Дорожники:
- Водоканал, трубы менять будете?
Водоканал:
- Нет. Бюджет секвестрировали. Денег нет.
- Точно, точно?
- 100%
Дорожники кладут новый асфальт.
Водоканал:
- Дорожники, вы не поверите!

 

[DId2]

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
"ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ."
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка!

 

[DId2]

- Где шили костюмчик?
- В Париже.
- А далеко это от Бердичева?
- Семьсот километров.
- Надо же, какая глушь, а как шьют!

 

[NEсерьёзнаЯ]

- Здравствуйте, а клуб Ностальгирующих здесь находится?
- Да. Но он уже не тот. Вот раньше это был клуб!! А сейчас.. Эх!

 

[Дождев]

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

 

[DId2]

Журналист в горах на Кавказе встречает старого седого деда, делая репортаж о долгожительстве.
Журналист:
– Скажите, вы никогда не курили?
Дед, прикуривая сигарету:
- Дык три пачки в день не хватает. Пасу овец целый день, че тут еще делать?
- А, наверное, вы не пьете?
- Как не пить? Сижу один, скучно жеж.
- Хм... А, ну тогда вы с женщинами не спите?
- Да щас! Ночью прихожу и к жене. Если спит, к соседке бегу. Иногда и здесь вон с овц... Эммм... Следующий вопрос?
- Да как вы дожили до таких лет?
- Каких таких? Мне всего 34.

 

[DId2]

Поспорили американцы и грузины у кого самый старый долгожитель, сначала отправились в Америку. Всю делегацию привозят в местную больницу и проводят в палату где лежит бабушка, её спрашивают:
-Бабушка, сколько вам лет?
-104 года
Эксперты все тщательно записали и отправились в Грузию.
Тщательно ищут старожила и попутно осматривают достопримечательности, вдруг видят старенький дедушка с горы бежит.
Они его останавливают и спрашивают:
-Дедушка , сколько вам лет?
-101 год пошел, отвечает дедушка.
Американцы уже радуются победе, но потом спрашивают:
-А чего вы с горы бежите?
-Да от отца бегу!
-Эм...а почему?
-Да деду нагрубил!

 

[DId2]

 

[NEсерьёзнаЯ]

- Вам нужно пройти тест на алкоголь
- Отлично. А что будем тестировать? Сразу скажу, что виски я не очень.

 

[Степлер]

"Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой!"

 

[DId2]

В салон Бентли заходит бригада строителей, вот прям как есть со стройки, в бетоне, фуфайках, касках. Идут по залу, останавливаются у самой крутой тачки, спрашивают у менеджера:
- Сколько стоит?
- 50 миллионов.
- *ять, дорого. А если в кредит?
- Пожалуйста, кредит на пять лет, ежемесячный платеж 2млн.
- А если на 10 лет?
- Можно и на десять лет, тогда ежемесячный платеж 1,5млн.
- А на 20 лет можно?
- Можно и на двадцать, тогда ежемесячный платеж 1млн.
- *ять, все равно дорого.
- Ну посмотрите другие машины, у нас большой выбор, может какая-нибудь другая подешевле понравится...
- Может и понравится. Но плита упала на такую...

 

[Дождев]

Алиса неспешно шла по тропинке. Вдруг кусты зашевелились.
- Кто там? - испугалась Алиса.
- Англичанка, - ответил таинственный голос.
- А что она там делает? - спросила Алиса.
- То, что и положено делать англичанке, гадит, - ответил таинственный голос.