Смешно Анекдоты

[DId2]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня".
Hу, мужик думает: ну-ка, зайду, погадаю.
Заходит, в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, это самое... погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–ФУ, ЭТО ЖЕ ГОВНО!
Голос:
–Угадал! Ещё гадать будем?

 

[DId2]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

 

[DId2]

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. У вас раньше были судимости?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

 

[Дождев]

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

 

[DId2]

После смерти Костя Кинчев и Егор Летов попадают в Ад.

Дьявол приводит старуху - страшную как лютый ужас, сопли до пупа, сиськи до пола...

- Вот, Костя, ты грешил - на сцене пел, водку пил, с поклонницами трали-вали... Так что это тебе жена на веки вечные.

Кинчев в шоке. Летов в панике - если Кинчеву такая судьба, то ему-то и вовсе полный карачун.

А дьявол приводит Мэрилин Монро. И говорит:

- Вот, Мэрилин, ты грешила...

 

[DId2]

Drink vodka⁠⁠

 

[DId2]

В Германии приходит 12-ти летний пацан (из страны эксСССР) в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.

Кассир:

— Ты выглядишь как маленький. Покажи паспорт!

Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."

Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:

— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?

— Он 1980 года рождения был.

— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?

— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

 

[DId2]

- Где у вас можно найти штандартенциркуль?
- Штандартенциркуль вы можете найти в отделе рейхсканцелярских товаров.

 

[Mak]

- Где у вас можно найти штандартенциркуль?
- Штандартенциркуль вы можете найти в отделе рейхсканцелярских товаров.

Нынче мало кто знает, что такое штандартенциркуль - старше он группенциркуля или нет

 

[Степлер]

Штангенциркуль, о Божжжже мой!..

 

[DId2]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает.
Вдруг, слышит голос:
- Даю тебе ещё 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию и т.д. В общем всё!
Ну, думает, хоть десять лет проживу в своё удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг - БАЦ, грузовик её переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, как же так? Ты же обещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну извини, не узнал!

 

[DId2]

Идёт Сатана по Аду.
Всё, как всегда: тут кого-то жарят, там кого-то варят, вон там кого-то раздирают и сжигают- кругом дым, гарь, вопли, стоны - в общем, унылые адские будни...
И вдруг, смотрит: в кипящем котле, прислонившись к краю, старичок благообразный такой сидит. И глаза закрыты и так блаженно улыбается...
- Не понял?! Что, вода не нагрета? - сунул Сатана лапу в воду - и обварился...
Старичок в кипятке натурально спит! И улыбается!
Обходит котёл осторожно:
- Эээ, уважаемый, а Вы кто?
Старичок проснулся, потянулся:
- Здравствуйте. А я школьный учитель.
Сатана опять:
- Что-то я не понял, - подзывает чёрта с сопроводительными документами.
- Так... Учитель... Что?! Кто?! КАК?? КТО ДОПУСТИЛ??? КТО ПОСМЕЛ??? КУДА СМОТРЕЛИ? ВСЕХ РАЗНЕСУ!!!!!
От рёва черти прячутся в котлах между грешниками, где-то даже погас огонь.
- Слушайте, уважаемый, мы это... Простите, промашка вышла... ошибка... куда смотрели. Извините, ни на кого нельзя положиться... Вам же не к нам, ВАМ В РАЙ НУЖНО!!! Я сейчас распоряжусь!!!
Старичок:
- Не стОит волноваться, какие мелочи! После школы мне и у вас всё раем кажется!

 

[Лермонтов]

 

[Дождев]

- Бэрримор...
- Пидорасы, сэр.
- Эх, как басню сократили!

 

[Лермонтов]

 

[Лермонтов]

 

[Дождев]

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

 

[Дождев]

 

[DId2]

ИИ - инициативный индус

 

[Mggu]

ИИ - инициативный индус

Мне еще такое нравится
Иногда Идиот.