Смешно Анекдоты

[Set]

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

 

[Martin]

Брежнев (читает доклад на 17-м съезде профсоюзов): "Товарищи! Партия и народ послали меня на ХYII" Зал: "Ха-ха-ха" Читает снова: "Товарищи! Партия и народ послали меня на ХYII" Зал: "Ха-ха-ха"
Суфлер подсказывает докладчику: "На 17-й съезд профсоюзов". Брежнев: "Вашу мать, не могли латинскими цифрами прописать."

 

[Mak]

Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм-м-м.. самогонщики?

Самокатчики

 

[Set]

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

 

[Mak]

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Правила техники безопасности при работе на пильном станке я знаю как свои 3 пальца

 

[Set]

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

 

[Set]

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать? "Чернышевского.
— Та-ак-с... И давно у вас не стоит?

 

[Set]

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

 

[Set]

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

 

[Set]

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

 

[Set]

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

 

[Set]

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока". В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

 

[Set]

Отец показывает сыну документы:
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но, это же договор ипотечного кредитования!...

 

[Set]

— Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила!
— Вова, я же на диете!

 

[Set]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

 

[Set]

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
— Мне вчера приснилась картошка, к чему это? Гадалка:
— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

 

[Set]

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она, — и потребовался почти час времени на замену.— Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
— Нет, пилота...

 

[Set]

Автоответчик в психушке:
Если у вас — навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас — раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас — мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы — шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас — депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас — патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это — платный звонок.
Если у вас — заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

[Set]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…