Смешно Анекдоты

[Mak]

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...

Скорая помощь по-японски "Комуто херовато"

 

[Чародей]

Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли заниматься сексом с открытым окном?
Армянское радио отвечает:
— Можно, но лучше с женщиной.

 

[Кот]

Можно ли заниматься сексом с открытым окном?

Лучше не надо. Некоторые женщины так орут во время секса, что все соседи выходят покурить... (Из личного опыта).

 

[Селена]

Некоторые женщины так орут во время секса, что все соседи выходят покурить... (Из личного опыта).

Это просто ты, наверно, слишком придавливаешь…

 

[Чародей]

Лучше не надо. Некоторые женщины так орут во время секса, что все соседи выходят покурить... (Из личного опыта).

Это просто ты, наверно, слишком придавливаешь…

вот, вот ты давай уже рассказывай, шо там с ними делал ? раз уж начал)

 

[Кот]

ты давай уже рассказывай, шо там с ними делал ?

Да не, ничего, там вообще только классика была. Но вот такая попалась женщина. На меня потом с неделю все соседи косились, это правда.

 

[Чародей]

Так, стопэ ребят...тема то не 18+)) А то щас разойдемся в общение. Я уже было сам хотел пример рассказать, да пожалуй остановка нужна)) Не здесь это надо)

 

[Set]

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали ВМW Х5.

 

[Золотце]

Так, стопэ ребят...тема то не 18+)) А то щас разойдемся в общение. Я уже было сам хотел пример рассказать, да пожалуй остановка нужна)) Не здесь это надо)

Ну вотна самом интересном месте

 

[Set]

— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.

 

[Шарлотта]

Когда в аду встретились американец и русский; американец жалуется, что каждый день жрёт ведро дерьма, русский жалуется, что должен жрать два ведра, но всё время то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает

 

[Set]

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

 

[Set]

— Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
— Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

 

[Set]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, anekdotov.net, в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

[Set]

На первом свидании:
— Мы сначала выпьем кофе или сразу...?
— Конечно, сразу.
— Тогда, два по 100.

 

[Set]

— Гости, вы есть хотите?
— Хотим.
— Так чего домой не идете?

 

[Set]

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:
"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

 

[Set]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р! Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

[Чародей]

- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

 

[Desha]

– А книги сами где?
– Да вот они книги.
– Интересно, интересно...А это что? Что за поколение "хэ"? Почему "хэ"?
– Потому что в десятом веке живем. Только, видать, поступила.

Три богатыря