Смешно Анекдоты

[Set]

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуйте, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

 

[Set]

Жена — мужу:
— Ты где был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

 

[Set]

— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

 

[Set]

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

 

[Set]

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

 

[Золотце]

 

[Set]

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда!? Давай четыре!

 

[Set]

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

 

[DId2]

Приезжает иностранец в деревню.
Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

 

[Set]

- Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!
- У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин давно освоили эту схему!

 

[Set]

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина..
А тут ещe Вы со своими соплями!

 

[ЛемпИра]

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

 

[ЛемпИра]

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

 

[Set]

— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

 

[Set]

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

 

[Set]

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим. Василий Иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:
— Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

 

[Set]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

 

[Set]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

 

[ЛемпИра]

Одесский дворик.
Дети играют в футбол.Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими.
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольныйматч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:— Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.Жорик:— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.Приходят дети.Жорика снова просят все повторить.Жорик повторяет:— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!Приходит дедушка.Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

 

[Золотце]