Смешно Анекдоты

[Set]

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

 

[Set]

— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла орг@зма!?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

 

[Set]

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

 

[Set]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

 

[Set]

Самый опасный человек для государства — ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.Практически предатель Родины!

 

[Set]

Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

 

[Степлер]

ВИКА САМСОНОВА

"На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "

Вика Самсонова

 

[Set]

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?

 

[DId2]

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?

Подобная схема была провёрнута в реальности, но не в суде, а в... криминальной сфере.

У сидельцев, которые чтут АУЕ (вроде как запрещённое), есть особенность: нельзя посылать на три буквы, так как это прямое указание на то, что посылаемый из самых низких каст арестантского мира - опущенные (пассивные гомо<РКН>сексуалисты).
Самая высокая каста - это коронованные воры-в-законе.
И вот один такой коронованный посылает на три буквы другого коронованного. Тут надо или войну начинать за "оскорблённую честь" или выносить всё не суд воровской сходки.
"Пострадавший" решает, что войну не потянет, поэтому пускает клич на сбор сходки.
На сходе, "смотрящий" говорит, что мол тут все собрались знаем зачем, поэтому, для начала, дадим слово наглецу, что оскорбил одного из уважаемых.
"Наглец" встаёт, медленно обводит всех взглядом, как бы невзначай замечает "пострадавшего" и громко, с нажимом, произносит:
- Это тебя я недавно на х. послал? Ну, извини!
Форма соблюдена, пострадавшему ничего не осталось, как принять "извинение".

 

[Дождев]

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

 

[Desha]

Утрo.. Работа.. Понедельник...
Начaльник спрашивaет:
Вы зачем хoдите на рaботу?
Я: Ха! Потому чтo здесь рaботы
меньше, чем домa.

P.S. А вы замeтили, что самыe ужасныe словa
закaнчиваются на»-льник»: начaльник, будильник, понедельник.

 

[Дождев]

P.S. А вы замeтили, что самыe ужасныe словa
закaнчиваются на»-льник»: начaльник, будильник, понедельник.

Оффтоп

Видели ли вы е..льник начальника в понедельник?

 

[Set]

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом все отрицать.

 

[DId2]

- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

 

[Mggu]

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет

 

[Set]

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.За 18 лет весь мой дом заплатит:56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.