Смешно Анекдоты

[Лун]

 

[Лун]

- Мне сегодня по истории двойку вкатили.
- За что?
- К кому Сенат обращался за помощью?
- К джедаям.
- Ну, вот, я так же сказал...

 

[Дрон]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

 

[Дрон]

Рыдания дочери из комнаты:
- Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

 

[Дрон]

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

 

[Лун]

 

[Дрон]

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
— Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!

 

[Лун]

 

[Дрон]

Есть такое понятие, как "золотой парашют"
— это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие.
А есть "золотой унитаз" — это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.

 

[Дрон]

— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?

 

[Дрон]

Когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он еще ничего не знал о цирке.

 

[Дождев]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с@здила из моей комнаты последнюю пачку!

 

[Дрон]

— У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
— Да, имя и фамилия...

 

[Дрон]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи устудентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощьу зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское названиеостровов Инс@кариа Санариа означает остров тюленей.

 

[Дрон]

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка — она может отменять красную карточку.

 

[Дрон]

— Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
— Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

 

[Лун]

 

[Дрон]

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.

 

[Дрон]

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дёрнуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!…
Предложи человеку "Пойдём, нажрёмся! " или "Пойдём, вмажем! ", "Пойдём, полечимся! " и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти? "…

 

[Дрон]

— Иосеф, скушай абрикос.
— Спасибо Сара, я не хочу.
— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.