Смешно Анекдоты

[Степлер]

Мне срочно нужен заместитель.
Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня.

 

[Дождев]

 

[Дождев]

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

 

[Дождев]

- Вокруг Африки или через Суэцкий канал?
- Хусит его знает.

 

[DId2]

 

[Дождев]

 

[ЛемпИра]

 

[Дождев]

 

[ЛемпИра]

 

[Дождев]

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

 

[Дождев]

Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий - киргиз.

 

[Дождев]

"В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX"."

 

[Vash]

Как-то Насреддин остался без монеты и решил попросить немного денег у правителя города. А чтоб тот с порога не прогнал его, заявил, что обладает даром ясновидения. Падишах очень удивился и тут же потребовал его к себе. Но сперва он реши его проверить:
- Расскажи-ка мне, как поживает мой отец, здоров ли он, как провидит свои дни в Исфахане?
- Твой отец здоров и сейчас как раз есть плов со сладким щербетом.
- Ты лжешь! - воскликнул правитель. - Мой отец умер полтора года назад, и я сам ездил на его похорона!
- Но откуда ты знаешь кто твой _настоящий_ отец?!
Говорят, что после этого правитель не только наградил его деньгами, но и предложил пост министра. Насредин деньги, конечно, взял, но от поста министра благоразумно отказался.

 

[DId2]

Нашёл мужик из Флориды лампу Аладдина, потёр, из неё джин:
- Слушай, я старый, так что только одно желание.
- Ну я всегда мечтал посетить Гавайи, но у меня морская болезнь, о самолёте только подумаю - уже тошнить начинает. Забацай-ка ты мне трассу-хайвэй, чтобы я на авто доехал.
- Мужик, ты в пальму ударился, ты прикинь сколько бетона, металлоконструкций, через весь океан?
- Ну ладно, а вот чтоб я смог понимать женщин?
- Сколько полос ты говоришь тебе на хайвее делать?

 

[DId2]

Посетитель у психиатра:.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- А ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Но доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать):
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

 

[DId2]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

[DId2]

Зачем экстрасенсы ходят на битву экстрасенсов, если знают кто победит?

 

[alexast]

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

- Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

- Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.