Смешно Чернота

[DId2]

Озон, такой озон
(c)Ice9111

Решили обновить сахарницу под цвет посуды. Начал искать на озоне. Попадались всякие мимишные. Нашел идеально подходящую под цвет посуды, тоже керамическая, черно-золотая.

Вот такая сахарница на озон продаётся. Не знаю, почему у неё такой конский ценник, но не в нём дело.
Пишут люди, что прекрасная, но по первости очень тяжело открывается...Начал поиск по картинке, а вдруг будет дешевле где-то.
Нашел-таки, только совсем не сахарницу и по фотографиям один в один. Есть котики, собачки и теперь понятно, почему открывается тяжело. Решил у людей спросить, знают ли они что покупают. А вопрос не публикуют на озон потому что: "Не можем опубликовать ваш вопрос, потому что он может спровоцировать или обидеть другого пользователя"

 

[Дождев]

 

[Mak]

И ведь не врут

 

[Дождев]

 

[Mak]

- Я боюсь, вы меня изнасилуете
- Да я не буду
- А придётся

 

[Bogemond]

Когда я умру, я хочу поехать туда, где мой дедушка мирно умер во сне, а не кричать, как пассажиры в его машине .
--
На моих похоронах сними букет с гроба и брось его в толпу, чтобы посмотреть, кто следующий.

 

[Дождев]

 

[DId2]

 

[Bogemond]

У моей подруги умерла собака, поэтому я купил ей точно такую же. Она закричала: "Что мне делать с двумя мертвыми собаками?
---
Моя бабушка спросила меня, навещу ли я ее после того, как она выйдет из больницы. Я сказал, что нет, я не люблю ходить на кладбища.

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Bogemond]

Моя бывшая девушка недавно попала в автомобильную аварию. Я сказал врачу не ту группу крови. Теперь она действительно узнает, каково это - быть отвергнутой.
---
Мой психотерапевт сказал, что я должна написать письма людям, которые причинили мне зло, и сжечь их. Сделано, но что мне делать с письмами?

 

[ЛемпИра]

КВАС (история)

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб.
И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.

7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.

8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!

 

[DId2]

 

[DId2]

 

[Дождев]