Смешно Медицина и юмор

[DId2]

Вкусная аюрведическая ртуть⁠⁠​

Толстая кишка забита характерными шариками ртути. Распределение жидкой ртути в желудочно-кишечном тракте 28-ми летнего ивиа-инженера из Сингапура. Из публикации в журнале New England Journal of Medicine (NEJM)
И полезная. Как иначе-то, древнее знание, миллионы не могут ошибаться и всё такое. В целом отравиться металлической ртутью и правда очень сложно, в основном опасны её пары и некоторые соли, причём там ещё будет разница в токсичности между валентностями и прочими химическими нюансами.
Вот один интересный и весьма показательный случай.
В бананово-лимонном Сингапуре жил 28-летний юноша, работавший авиационным инженером. И всё бы ничего, но подташнивать его стало в последнее время. И кал становился всё более странным. С металлическим отливом. И характерным позвякиванием. Причём сверкающих серебристых включений с каждым днём становилось всё больше и больше. Поскольку он лежал не в нашей стране, кликуху Серебряное Копытце (и это в лучшем случае) врачи ему не дали и стали просто так обследовать.
После чего намерили 26,1 мкг/л ртути в моче. Не то, чтобы прям запредельно много, норма - менее 10 мкг/л, а токсической считается концентрация от 50 мкг/л, но подташнивание, а также присоединившиеся к нему вялость и тремор конечностей вполне можно было объяснить. После рентгенографии сомнения отпали - толстая кишка была забита характерными шариками ртути.
Из чего было понятно, что пациент ел ртуть. Проведенное расследование показало, что тёща пыталась зятя отравить оздоровить при помощи аюрведического лекарства, содержащего металлическую ртуть. Чтобы зятёк окончательно скопытился стал здоровым, заботливая родственница со стороны жены в еду ему подкидывала ещё примерно по 3 столовых ложки ртути (но это не точно, не исключено, что это суммарная добавка за всё время, в плюс к аюрведическому препарату). Потому что древнее индийское знание, а не вот это ваше всё.
Разовая акция прошла бы незамеченной, но поскольку тёща была настойчивой, оздоровительный курс продолжался 12 недель, после чего даже максимально нетоксичная металлическая ртуть начала давать побочки. Всё-таки частично шло испарение, частичная ионизация тоже присутствовала, и на такой длительной экспозиции токсикологические последствия всё-таки наступили.
Никакой особой детоксикации в стационаре не потребовалось, просто спрятали мужика от чрезмерно заботливой тёщи, и уровень ртути в моче начал уверенно снижаться. Через 4 недели - до 20,5 мкг/л, через 2 года - 3,3 мкг/л. Ну и клиника соответственно тоже стала уходить, через 8 недель тошнота, вялость и тремор прошли.
О дальнейшей судьбе тёщи ничего не известно, можно дофантазировать самостоятельно. Не стесняйтесь и не сдерживайтесь, она прям заслужила ;)
© Алесей Водовоз, врач токсиколог, медицинский журналист.

 

[Чира Бедокур]

 

[Эдельвейс]

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!…
НИИ скорой помощи им Н В Склифосовского ДЗМ ©.

 

[коффер]

Мне треть таблеточки виагры, 
чтоб только в тапочки не ссать...

 

[DId2]

Классика сбора анамнеза⁠⁠​

— Хронические заболевания есть?
— Нет, только диабет.
— Беременности были?
— Не было, только двое родов.
— Алкоголь употребляете?
— Нет, только пиво
— Травмы были?
— Нет, только позвоночник ломал. Два раза. Я промышленный альпинист.
— Операции были?
— Нет
— А шов от чего?
— Аппендицит удаляли.

 

[Bogemond]

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...
---

 

[Bogemond]

Офлальмолог :
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Офтальмолог :
- Скорее всего нет.

 

[коффер]

--Хирурга сразу я припомнил – 
он у меня купил диплом

 

[DId2]

Бывших хирургов не бывает.

 

[DId2]

 

[коффер]

Для смягчения падений при занятиях гимнастикой и вообще… часто используется мат.

 

[Дождев]

 

[Desha]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[DId2]

 

[DId2]

Ветеринар приходит к терапевту. Тот спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Нуууу, так и я могу
- Хорошо, тогда я тоже могу как вы: глюкоза, антибиотик, если не поможет - эвтаназировать.

 

[коффер]

 

[DId2]

Стресс приводит к развитию стрессовой гипергликемии у всех позвоночных, включая рыб, червей и насекомых

Из серии «Сам виноват, что плачу за интернет». Плачу и плачу. Аж целый коллектив преподавателей из медицинского колледжа Джавахарлала Неру в штате Индиана пишет...

Не, я знаю, конечно, некоторых позвоночных червей лично, и даже с парочкой позвоночных насекомых знаком, которых прям тапком, тапком. Но не до такой же степени.

З.Ы. Авторы, конечно, просто в запятых запутались ;) Но, думаю, вы и сами догадаетесь - как именно.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Неряшливость — признак распада личности.
Абсолютный порядок — признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?