Смешно Смешные истории

[Mak]

Не смешно совсем

 

[Дождев]

Из свежих новостей.

В отдельном батальоне ГАИ — переполох. Нет больше трех служебных автомашин, не считая пожара. Сперва в неразберихе почудились диверсанты, а оказалось, что это коллега решил чуть-чуть поживиться бензинчиком.
Старший инспектор отдельного специализированного батальона ГАИ Петербурга капитан Ковальчук оказался подозреваемым по уголовному делу, возбужденному 15 декабря Следственным комитетом Выборгского района Петербурга. Ему вменяют хищение и халатность. Но хищение настолько смехотворно, а халатность настолько громадна, что сотрудники батальона то ржут, то плачут из-за погребальных лиц своего руководства.
Всё началось с повседневной банальности: около 6 часов утра 15 декабря старший инспектор заехал на своей служебной автомашине «Тойота Камри» в подземный гараж подразделения на Пархоменко, 14 и решил немного слить бензина. И по большому счету не он в этом виноват.
Вот раньше многие сотрудники заливали бензин в свои личные автомашины на АЗС по служебным талонам, а в последнее время за это стали гонять. УСБ даже камеры воткнуло на автозаправки. Отсюда — приходится сливать по старинке. Но опять же не дедовским способом — бак-шланг-рот, а более технологичным. (Старый метод уже не срабатывает из-за усовершенствования баков). Для этого на сайтах объявлений покупается небольшое приспособление. Назовем его электронасос. Так, собственно, наш капитан и сделал. Слава богу, не юноша. До пенсии едва ли год остался.
Но то ли он потерял былую легкость, то ли эту штуковину китайцы соорудили, но в момент скачивания в канистру произошло замыкание. И рвануло. Не так, конечно, чтобы паркинг сложился, но канистру немножко отшвырнуло и бензином обдало две блестящие БМВ пятой серии из машин сопровождения ВИП-персон и высшей власти вообще. Как вы понимаете, личный состав забегал. Справились, а последствия предстали перед набежавшим начальством, а потом и приехавшим руководством. Говорят, прилетели даже сотрудники ФСБ — сегодня же то тут, то там то старушки, то дропы что-то жгут. Но вид опаленного полицейского развеял их сомнения. Госбезопасность выдохнула и удалилась. Чего не скажешь про шефов Госавтоинспекции.

https://yandex.ru/an/count/WwuejI_z...156,0,23&ctime=1765871666355&actual-format=23
Пока в авральном режиме организовывали служебные проверки разного толка, Следственный комитет вывел свое постановление. На сухом процессуальном языке это звучит некрасиво. Примерно так: из корыстных побуждений, злоупотребляя служебным положением, осуществил хищение государственного бензина. <…> Хотя, если перевести в рубли, то смешно — бак в его «Тойоте Камри» стоит тысячи четыре, а он отлить-то хотел литров десять. Копейки. Халатность же выглядит покрупнее. Две БМВ — по сумме — последствия ни фига не смешные.

Пока к ночи капитана домучивают в следствии — да и сам он чуток обгорел, — различные инспекции и собственные безопасности готовятся к набегу на отдельный батальон и особенно на роту сопровождения. Многие из инспекторов и выше уже примеряют на себя неполные служебные соответствия и строгачи. За компанию.
Остальные БМВ отправлены на химчистку. Химчистка обещала оттереть копоть.

 

[Mggu]

Из свежих новостей.

В отдельном батальоне ГАИ — переполох. Нет больше трех служебных автомашин, не считая пожара. Сперва в неразберихе почудились диверсанты, а оказалось, что это коллега решил чуть-чуть поживиться бензинчиком.
Старший инспектор отдельного специализированного батальона ГАИ Петербурга капитан Ковальчук оказался подозреваемым по уголовному делу, возбужденному 15 декабря Следственным комитетом Выборгского района Петербурга. Ему вменяют хищение и халатность. Но хищение настолько смехотворно, а халатность настолько громадна, что сотрудники батальона то ржут, то плачут из-за погребальных лиц своего руководства.
Всё началось с повседневной банальности: около 6 часов утра 15 декабря старший инспектор заехал на своей служебной автомашине «Тойота Камри» в подземный гараж подразделения на Пархоменко, 14 и решил немного слить бензина. И по большому счету не он в этом виноват.
Вот раньше многие сотрудники заливали бензин в свои личные автомашины на АЗС по служебным талонам, а в последнее время за это стали гонять. УСБ даже камеры воткнуло на автозаправки. Отсюда — приходится сливать по старинке. Но опять же не дедовским способом — бак-шланг-рот, а более технологичным. (Старый метод уже не срабатывает из-за усовершенствования баков). Для этого на сайтах объявлений покупается небольшое приспособление. Назовем его электронасос. Так, собственно, наш капитан и сделал. Слава богу, не юноша. До пенсии едва ли год остался.
Но то ли он потерял былую легкость, то ли эту штуковину китайцы соорудили, но в момент скачивания в канистру произошло замыкание. И рвануло. Не так, конечно, чтобы паркинг сложился, но канистру немножко отшвырнуло и бензином обдало две блестящие БМВ пятой серии из машин сопровождения ВИП-персон и высшей власти вообще. Как вы понимаете, личный состав забегал. Справились, а последствия предстали перед набежавшим начальством, а потом и приехавшим руководством. Говорят, прилетели даже сотрудники ФСБ — сегодня же то тут, то там то старушки, то дропы что-то жгут. Но вид опаленного полицейского развеял их сомнения. Госбезопасность выдохнула и удалилась. Чего не скажешь про шефов Госавтоинспекции.

https://yandex.ru/an/count/WwuejI_zOoVX2Lcd0mKT04CrpIpo9XCm9r359y1DGDlSSzh_4F1UG40tKKsJeIkLoWEwG9_FvSwUxNVkVDVNpjVlUBtX3jTPmgw6U9Q81eMuRnjQFtCGDWeGFKwV4j2W42Nme10bdFOKA8HHKObS2XGY6iLnfzHfHw7EPuaeK0Xd2IXG26kHKL4972X4YHieH8ada0qKfOPOGXf1fL54LIeokewmOSD62IWrH0cS6gB4JGrHuaaDKSAcXh2XjzC9ZUPvRZ-bq-UDtz4IKcg8QEwqdRTqQjjI_BwbKLjQeYhqepH3Xj3GrSJzS__OLwZpAhsbG4-dqsfBxo2dZLVlF5fJQGmPrQYfHVKCeH2CPXWTrJIeG4P9TTK8oUYeZbfbK8z6614P8HsDKB8UrKOXKBKxOCgcYXaP28XyA9KTR8mYE180WuwZYITQMbfQMbewEqma6ZwGLeF3C8ONlG1jZCXp0TeOaPC5Q6D4VYb06oDIiW1jZ2bz1MXZJ55IW3R65Bu2j36c92b06sFANW7Q65Fq2j36c18kGFkSlDAbf6hD2go0hESoiodf-hFRcH0mXb6r8-ThGigo1OeBnbuvtQCmgAmFOG_aWzTxu9eOhvtZ4f20RO2l7DgYnucq8hV1Ozymci71HXPPspAfUUb2TxDd06Cbsa7I-Np3PEDbDja0pjdm3M03zoQosCMDJG_nYbR3tjGJ9DDgs6BG1V1EhVM1QyHq4LtNzHgTmzmP5wvO4iWYD5mcpJPB2FH90Jo7Scqu31z8go4XWAyOKy81R1tGQi6AmEZVnofsLk9sOD1IO7exhmd1KmDRs5hOyQBFRcPBuQhPLZQMsNu0KwR0fIbiFGKTPaBPmXTEC8RSrB5tJ7eMB4PS8KQ7-Se05F8aiC3fWUbIeA5ugLdR06xg_SOBvY-cOldXfTxbWqli_Uy1JjzxWDFdEf_-xXsvljO3YVjP3oIEQJvHX5bcBhtCvUw_V852I3VAq62SHYrjz8xJgAMDtfAWixwEq8tDctsVB_iZGCAodkoFJE4Q-p7jmGWa8iA9-My9OYvNZtvBwxf-5dEvUlJQ_oMoojoVp_hetcEkL2gLGZqOMjXCCkKd_vdDQ9va7GWX_DYFwn7nM2uUIwXExYwom53mabjWXBnTBhJuL88--SVtOIHg1fpwoXC3_Aka4OwGpkDf4sW8_bSs0N_mu7f1DVT3xhqKJB_2_ymP4yARGCbOdHnr1dfRzYkWCAuV3p_ep7nfhp8Qc_40~2?test-tag=29&banner-test-tags=eyI3MjA1NzYxMTE2ODQ0MTU5NCI6IjI1NzcwMDkwNTEzIn0=&order-banners-options=eyI3MjA1NzYxMTE2ODQ0MTU5NCI6MjYyMTQ0fQ&pcode-active-testids=1353316,0,2;1440156,0,23&ctime=1765871666355&actual-format=23
Пока в авральном режиме организовывали служебные проверки разного толка, Следственный комитет вывел свое постановление. На сухом процессуальном языке это звучит некрасиво. Примерно так: из корыстных побуждений, злоупотребляя служебным положением, осуществил хищение государственного бензина. <…> Хотя, если перевести в рубли, то смешно — бак в его «Тойоте Камри» стоит тысячи четыре, а он отлить-то хотел литров десять. Копейки. Халатность же выглядит покрупнее. Две БМВ — по сумме — последствия ни фига не смешные.

Пока к ночи капитана домучивают в следствии — да и сам он чуток обгорел, — различные инспекции и собственные безопасности готовятся к набегу на отдельный батальон и особенно на роту сопровождения. Многие из инспекторов и выше уже примеряют на себя неполные служебные соответствия и строгачи. За компанию.
Остальные БМВ отправлены на химчистку. Химчистка обещала оттереть копоть.

Делать им нечего , ясно что поймают , провый день что ли на работе ))

 

[Дождев]

Делать им нечего , ясно что поймают , провый день что ли на работе ))

Год до пенсии. Капитан, не прапорщик.
Понятно, что всю жизнь сливал.

 

[Mak]

Год до пенсии. Капитан, не прапорщик.
Понятно, что всю жизнь сливал.

Теперь будет работать пока не оплатит 2 бмв

 

[alexast]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

 

[alexast]

Самые нелепые смерти

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.


Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.


Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.


Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.


Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.


Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.


Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".


Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.


Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.


Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.


Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.


Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.


Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.


У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.


Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.


Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.


Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...


Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...


37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…


Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.


В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.


Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.


32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.


В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.


Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…


Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.


А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.


Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.


72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…


Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».


Один мужчина не мог завести машину зимой (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите.

 

[Дождев]

 

[ღ︎ Sunshine]

В Инстаграме прочитала, как одна женщина утром целый час посвящает себе - моет голову, тело и душу, плотно и вкусно завтракает разнообразием вегетарианских блюд, делает разминку, немного гимнастики , йогу , медитацию и ароматный чай и что-то там еще, список был обширен, я, к примеру, все это в 38 лет жизни так и не уложила .
Еще одна женщина, уже из Фейсбука, рассказывала, что успевает утром покормить мужа и детей, запустить стирку, развесить белье, погулять с собакой, вымыть полы, упаковать в правильную одежду детей и мужа и отправить их уже в большую жизнь - и все это тоже примерно за час.
Или вот одна моя знакомая (тм) успевает за тот же пресловутый утренний час сделать сложный комплекс упражнений, увлажняющую маску для лица, маникюр, погладить одежду, погладить кота, проверить рабочую почту и плотно позавтракать яичницей с тостами (так и сказала, это важно).
Я же сегодня на полчаса опоздала на работу.
Потому что решила примерить красный платочек.
Роза Каценеленбоген

 

[DId2]

Чайные битвы⁠⁠
© Takie.Pirogi

Однажды я побывала на настоящей китайской чайной церемонии.

А всё потому, что у моих друзей закончилось терпение. Они не пьют чай. Они пьют ЧАЙ. Заказывают его из самого Китая с оказией. Называется он как-нибудь многообещающе — «золотой» там или «столетний». Пахнет этот чай… ну как может пахнуть то, что пролежало сто лет? Дорого!

В общем, ценители.

И вот ходят к тебе в гости друзья, ходят, а у тебя нет ни Шу из провинции Юньнань, ни Тегуаньиня из уезда Аньси, а только эрл грей из «Магнита» и тот, второй, с жасмином. И ты робко спрашиваешь: «Чёрный или зелёный?». Что тут начинается!

ОН НЕ ЧЕРНЫЙ, говорят тебе, ОН ВООБЩЕ-ТО КРАСНЫЙ, А ЧЕРНОГО ВОТ ТАКОГО ЧАЯ НЕ БЫВАЕТ В ПРИРОДЕ ВООБЩЕ. ЭТО ПОНИМАТЬ НАДО!

А ты смотришь в чашку и думаешь: с каких пор чёрное у нас нельзя назвать чёрным? Что за чайный расизм, господа?

И вот, чтобы сократить культурную пропасть, отправились мы на настоящую чайную церемонию в настоящую китайскую чайную. Где мальчик Саша с татуировками-иероглифами спросил на чистом русском языке:

— Вы какой предпочитаете?

А я помню, что «чёрный» говорить нельзя! А зелёный я ну никак не предпочитаю. И поэтому наугад отвечаю:

– Что-нибудь эдакое.

Мальчик Саша вскинул бровь. Вызов принят.

Мы сели за кукольный столик. Нам принесли кукольную посуду. Микрочайник и нанопиалы. Двадцать лет назад моя Барби всё бы за такие отдала. Но пить из нанопиал полагалось взрослым людям с внушительными ртами и крупногабаритными пальцами.

Гулливеры в стране пуэра.

Мы заварили. Выпили. Кипяток из нанопиалы испарился на подлёте ко рту. Это только первый пролив! — утешили меня. Еще не раскрылся вкус! — утешили меня. И заварили ту же самую заварку снова. И снова. И снова. И снова….

Чувствуешь, как постепенно проявляется аромат? Радуешься ли терпким солнечным нотам и легкому экзотическому шлейфу с землистым оттенком?

А я как будто бы радуюсь, но не от всего сердца. Потому что чего-то ощутимо не хватает. И мне стыдно признаться, чего именно.

Бутерброда.

С колбасой.

Хочется взять большую кружку (с ручкой, блин! Там же кипяток!). И мёда туда бахнуть. И хомячить попутно что-нибудь для души.

А вместо этого мы смакуем из напёрстков пустую воду (восьмой пролив!) и прислушиваемся к своим языковым сосочкам. А их как ошпарило в самом начале, так они и не показывают ничего кроме профилактики.

Нет, если воспринимать это как высокое искусство — сто процентов понимания. В музее тоже бутерброды с колбасой не выдают. Будем считать, что это перформанс. Главное — участие!

Мальчик Саша отпустил нас, когда полученным раствором гордились бы главные гомеопаты Европы. Мы размяли затекшие ноги и скинулись на троих. Судя по цене, нам достался последний пуэр в стране.

— Теперь ты понимаешь? — спросили меня друзья с надеждой.

Я шла к метро и чувствовала, что понимаю. Несмотря на рабоче-крестьянский скепсис, какая-то струнка моей души запела в тот день на чистом мандаринском наречии.

Но ещё я думала, как много в мире неправильного, безымянного, вкусного, так незаслуженно отвергнутого гурманами чая!

Чай в детском саду, разлитый половником по чашкам из общего жбана, сладкий, липкий, к нему подаётся булочка плюшка с сахаром.

Чай вперемешку с комарами и листьями брусники, с запахом костра и ветра, один пакетик на походный котелок для восьми человек, варить до победного.

Чай в поезде — покупаешь его втридорога у проводницы, заливаешь обжигающим кипятком из титана и кочуешь на место походкой моряка, стараясь не расплескать. К такому чаю полагается выменять что-нибудь у соседа по купе. Ты ему чипсы, он тебе пряники. Затяжной чай с панорамным видом на всю страну.

Чай в декрете. Какая разница, какой именно! Он ещё горячий? Вот и ладушки, подержи ребёнка, я на минуточку!

Чай в перерыве на работе. Какая разница, какой именно! Выйдите и закройте дверь с той стороны, не видите, у меня перерыв!

Чай с валерьянкой перед каждым экзаменом.

Чай с коньяком — после.

Чай с молоком, просто убедиться, что это была ошибка, и из британцев у тебя дома только кот.

Чай. Чай! Чай

 

[alexast]

Год до пенсии. Капитан, не прапорщик.
Понятно, что всю жизнь сливал.

А теперь может жизнь слил.

 

[DId2]

Роботы и жизнь⁠⁠
© moltpult

Разговариваем с подругой о том, как я обматерил не в меру навязчивого робота, который звонил и предлагал банковские услуги. Обматерил, а потом мне стало немного стыдно за это, потому что робот не виноват в том, что его так запрограммировали.

- Надо ввести специальный термин для стыда перед роботами.
- Азимов стыд?
- Отлично!

 

[DId2]

То ли байка, то ли быль...⁠⁠​

© Интернет
Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

На фото: русский купец Ознобишин Дмитрий Петрович. 1887г.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

"АиФ Петербург" № 10 (395) от 07.03.2000

 

[DId2]

Не градусы⁠⁠
© kka2012
Разговариваю сейчас с девушкой по телефону, договариваемся встретиться, прогуляться немного... но нужно выбрать день.

- Ой, - говорит, - нет. Там ужас! Завтра 18 мороза, послезавтра 19 мороза, потом 20, 21, 22... нет, постой! Это же не градусы, а даты!

 

[ЛемпИра]

С просторов интернета

Незабываемый отгул)

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…

 

[Дождев]

 

[Махоркин]

Как спорить в Армии на усы​

Игорь Анчаров
Это было ещё в военном училище. А тогда пошла мода на и не усы, ну и многие решили попробовать, а в их числе и я.
Как-то в курилке... или не важно, собственно где... возник спор. Точно не помню какой. Но на кон не стали ставить деньги, а что-то нейтрально-необычное. В общем, для посмеяться. И я проспорил "на ус". Да. Мы спорили вдвоём и оба усатые. Проиграл. Пришлось сбрить ОДИН на сутки, а потом уже выровнять у себя под носом.
И все, кто были рядом, выступили как свидетели.
...
Утром. В Армии проводится утренний осмотр - это по распорядку дня и согласно Уставу.
Этим утром для контроля прибыл начальник нашего факультета полковник Дуль Василий Романович (Царствие Небесное ему - замечательный человек и командир, наставник).
Естественно, там и всё командование курса присутствует.
Построены в две шеренги. Команда:
- Первая шеренга, два шага вперёд!
И проходят, осматривают нас. Наличие расчёсок, носовых платков (белых, которые выдали) ... Правый или Левый сапог снять на наличие портянок - это тоже было потом).
А сначала нам просто смотрели в лица и оценивали внешний вид.
И тут я)))

Далее заходите почитать в моей теме на нашем же форуме

https://nash-dialog.com/threads/zna...omno-c-kabinet-blindazh-maxorkina.2496/page-2


Ну и продолжение рассказа (кто не пошёл по ссылке):

Немая сначала сцена. Потом: - Не понял? Почему..?
Мой ответ: - Я его проспорил.
Дальше сначала трудно переводимая речь, но переспросил условия.
Объяснил.
- Претензии есть?
- Никак нет, товарищ полковник! Всё честно!
- И что?
- Через сутки сбрею второй и выровню лицо.
- Ну,... вы даёте... - Только из расположения училища никуда не выходи в таком виде.
- Есть, не выходить!

Остальное было согласно распорядку дня. И столовая, и занятия.
Но впечатления интересные. Помнится до сих пор.