Смешно Смешные истории

[alexast]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу, под досками, плескался беломорканал.Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

# С просторов инета

 

[alexast]

Леон Измайлов

Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня — женщина, бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.
Я два дня терпел, а на третий говорю:— Чего это вы так вот с голыми этими сидите?
Она говорит:— Вам с голой грудью можно, а мне нельзя?
Я говорю:— Но мы, мужики, на пляже все с голой грудью.
— Вот и я тоже, а вы что хотели?
— Я, — говорю, — хочу, чтобы вы их прикрыли.
Она говорит:— А что, они у меня такие плохие?
— Нет, — говорю, — просто они меня от моря отвлекают.
Она говорит:— Вы, мужчина, странный какой-то, это же топлес.
— Какой, — говорю, — ещё топлес? Сняла бюстгальтер, а виноват какой-то топлес.
Она говорит:— Мужчина, вы что, только что с ветки слезли? Вон ещё женщины топлес сидят, и никто не возмущается.
Я говорю:— Тогда и всё остальное снимите.
Она говорит:— Ага. Размечтался.
В общем, умыла меня.«Ладно», — думаю. На другой день прихожу на пляж, а она уже там лежит вместе со своим топлесом. Я рубашку снял, брюки снял, плавки снял, остался в одной белой кепке.
Она говорит:— Мужчина, вы чего?
Я говорю:— У меня сегодня топлес.
Она говорит:— Какой топлес? Это не топлес, это — голая задница.
Я говорю:— Вам можно, а мне нельзя?
Она говорит:— Я не голая, я в трусах.
Я говорю:— Я тоже в кепке. Хотите, ещё шлёпанцы надену?
— При чём здесь шлёпанцы, если у вас всё остальное голое?
— А что, — говорю, — я плохо выгляжу?
Она говорит:— Вы меня от моря отвлекаете.
Я говорю:— А вы не смотрите!
Она говорит:— Как же не смотреть, если это возмутительно. Почему вы в одной кепке?
Я говорю:— А почему вы раздетая?
Она говорит:— Для красоты. Вот я зимой разденусь перед мужчиной, и все увидят, какая у меня загорелая грудь.
— Ага, — говорю, — А я, значит, должен всю зиму в темноте раздеваться?
— Да вам-то всё равно.
— Мне-то — да, а женщины обижаются.
— На что обижаются?
— На то, что не весь загорелый. Я в прошлом году перед одной разделся, она посмотрела и говорит: «Смотреть противно».
— Может, она о чём-то другом?
— Не было там ничего другого.
— А чего же она так?
— А потому, что незагорелый. Вот вам сейчас на меня смотреть противно?
— Противно.
— А чего же смотрите?
— А интересно.
— Ну вот, а когда загорю, вообще глаз не оторвёшь. Как от вашей груди.
— А вас никто и не отрывает.
В общем, мы с ней уже пять лет вместе загораем. Она — с голой грудью, а я — в кепке. Но в одной постели.

 

[alexast]

Её дневник:
«Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивее от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.
По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.
Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...»

Его дневник:
«Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять, почему».

 

[alexast]

Как я чуть не развалила семью.

Опять.
Мне было нечем заняться, и я решила завести семейные традиции.
— Так, — сказала я. — Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.
Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.
— Допустим, в понедельник мы можем играть в настолки.
— В карты? — доверчиво высунулся из туалета муж.
— В карты — нихт. В «Эрудита». Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
— Конечно, — сказал муж и заколотил дверь изнутри.
— Во вторник будем рисовать.
— Фломиками? — прошептал шкаф.
— АКВАРЕЛЬЮ! — рубанула мать. — Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с «Наша дружная семья».
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.
— В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.
Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки.
— В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим «Веселые старты», будем прыгать наперегонки.
— Чтоб вы сдохли, твари! — настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу.
Хорошая женщина, только нервная.
— Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
— Только не готовить, умоляю! — в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
— Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет день пиццы.
— ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! — шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
— Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
— Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.
Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.
— В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.
Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.
— А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! — крикнула я им вслед и закрыла форточку.
В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты. Что не сделаешь, чтобы побыть одной. Все-таки я злодей, ха-ха-ха-ха.
А што делать. ;)

© Зоя Арефьева

 

[alexast]

Прямо не рассказ, а мечта плательщика...

Пришли к Бабе Ягe имущество описывать.

— Немедлeнно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы тaм!
— Тaм, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Ктo такие?
— Недельщик я.
Тoлстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый челoвечек в очках и с кипoй бумаг. Недельщик осмoтрел избу и пoвернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старaя?
— А за что мне их плaтить? — удивилась онa.
— Закон тaкой, — ответил недельщик прохаживаясь. — Грибы и ягoды в лесу собираешь?
— Сoбираю, — кивнула Ягa.
— А лес чей? Гoсударственный. Сборoм грибов ты наносишь лесу невоспoлнимый урон, котoрый…
— Как этo невоспoлнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырaстут.
Недельщик хмурo посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумaгу.— Действитeльно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тeбя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — отвeтила Яга. — Волшeбная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вoт! — радостно воскликнул недельщик. — Дым наносит урон oкружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налoг за испoльзование спецустройства без гoсударственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будeт дыма. За что плaтить?
Недельщик повeрнулся к лысому, тот пожaл плечами.— Лaдно, старая. А вот изба твоя. Налог зa неё платишь?
— Зa что? — изумилaсь Яга. — Я ж её сaма наколдовала!
— Зa обслуживание, конeчно, — снисходительно улыбнулся недельщик. — Крышa не течёт? Не течёт. Грызуны eсть? Нет. А чья это заслуга? Государствeнная. Ибо государство о тeбе заботится и не забываeт. А ты налоги нe платишь! Стыдно!
Баба-Яга захoхотала.
— Насмешили, — проговoрила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый гoд перестилает. А грызунов кот истребляeт.
Недельщик снова повeрнулся к лысому, и тот с улыбкой выдал нeсколько бумаг.
— Знaчит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью зaнимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Ягa выругалась.
— А что же насчёт коммунaльных платежей, старая? — продолжил недельщик. — Ни рaзу не оплачивaла ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилaсь Яга. — А ручей тут без государственного участия образовaлся.
— Мы это прoверим.
— Да и свет, знаешь ли, тoже не государственная заслуга. Солнце задолго до вас всех светить началo.
— Глупoсти какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, oграничим доступ. Не будет тебе солнце светить больше.
Он просмoтрел бумаги и прoтянул одну из них Яге.
— Это за всё oстальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт гoсударства.
Недельщик подoшёл к коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот этo что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истреблениe грызунов.
— Сволота! — закричaл Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал недельщик, — куда oн шкурки девает. Почему не сдaёт государству?
Только он договорил, как преврaтился в мышь, а лысый человечек — в крыcу.
— Надoел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь — целикoм не жри. Шкурки oставь. Я их государству сдaм.

Автор Олег Шушпанников

 

[alexast]

Жара на Молдаванке спадала неохотно.
В тесном одесском дворике, затенённом раскидистым деревом дикого винограда, жизнь била ключом вокруг длинного деревянного стола.
С балкона второго этажа, подпираемого ржавыми коваными атлантами, доносился божественный аромат жареных кабачков с чесноком.
Натянув бельевую веревку через весь двор, мадам развешивала семейные трусы размера "королевский оверсайз" и попутно вела беседу с соседкой снизу.
— Циля, ты слышала новость? Наш Сёмочка с третьего этажа вчера таки женился!
— Ой, Белла Моисеевна, не смешите мои тапки. И на ком же?
— На Людочке из тридцать второго номера.
— Шо?! На этой шлемазл? Да у неё же на уме одни танцы и бижутерия! И шо Сёма в ней нашёл?
— Циля, я тебя умоляю. Он нашёл в ней сироту! Ты представляешь, какое это счастье — жениться и сразу без тёщи?
В этот момент из глубины двора, у самого колодца, послышался голос старого Якова:
— Белла, не кричите так громко, вы пугаете моих курей. И вообще, отсутствие тёщи — это ещё не гарантия рая. У Сёмы теперь есть Людочка, а это, я вам скажу, три тёщи в одном флаконе, просто без опыта работы!
Двор дружно захохотал. Сёмочка, который в этот момент как раз выходил из парадной с мусорным ведром, остановился, вздохнул и громко сказал:
— Ша, извозчики! Моя Людочка уже варит мне борщ.
— Сёмочка, сынок,— ласково крикнула мадам с балкона. — Если она варит борщ по рецепту своей мамы, то лучше сразу вынеси его вместе с этим ведром. Не делай организму больно!

 

[alexast]

Английский зоопарк оказался в центре вирусной истории после того, как пятерых попугаев пришлось рассадить по разным вольерам за то, что они ругались на посетителей. По данным CBS News, в парк Lincolnshire Wildlife Park поступили пять серых африканских попугаев по кличке Билли, Эрик, Тайсон, Джейд и Элси. После карантина, который они провели вместе, птицы быстро научились нецензурным словам и начали выкрикивать их в адрес гостей. Директор парка Стив Николс рассказал, что ругающиеся попугаи - не редкость, но сразу пять птиц, подзадоривающих друг друга, он увидел впервые.

Попугаи не просто ругались случайным образом. Один начинал, другой подхватывал, и вскоре вся компания устраивала настоящий хор из ругательств, после чего громко смеялась. Многие посетители находили это забавным и смеялись, когда птицы посылали их куда подальше. Однако сотрудники переживали, что подобное могут услышать дети. По словам Николса, попугаи словно понимали, что делают: они специально выбирали момент для своих «оскорблений», чтобы вызвать реакцию людей, а затем смеялись в ответ, когда смеялись посетители.

Как сообщает BBC, зоопарк решил рассадить попугаев по разным вольерам, чтобы их поведение не распространилось на остальных птиц. В парке живёт около 200 серых африканских попугаев, и Николс в шутку заметил, что если эта пятёрка научит остальных ругаться, то «можно получить 250 матерящихся попугаев». Несмотря на неудобства, он признал, что эта история неожиданно развеселила многих посетителей и ещё раз показала высокий интеллект и озорной характер этих птиц.

 

[alexast]

ЖЕНА УЕХАЛА В ОТПУСК .
Дневник мужа :

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный. Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разногоДЕНЬ

4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает? Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер Жертву любви смотрел. Или Бездну страсти, не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил (Безумные оргии плоти, части 4 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела Оргии плоти, заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал

Инет

 

[alexast]

 

[alexast]

Михаил Задорнов.
"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: – Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить: - Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: - Просили передать – остановят в любом месте!!!"

 

[alexast]

 

[alexast]

На своё 45-летие я составила список из 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Эта колонка моментально стала самой популярной из всего, что я когда-либо писала. Сейчас мне уже 68, и я хочу вновь поделиться этими уроками с вами.
1. Жизнь несправедлива, но всё же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай ещё один шаг вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа тебя не поддержит, когда будет плохо. Это сделают близкие, друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Плати по счетам вовремя.
6. Не всегда нужно выигрывать спор. Умей просто согласиться.
7. Плачь с кем-то. Это больше лечит, чем слёзы в одиночестве.
8. Можно злиться на Бога. Он всё равно поймёт.
9. Начни откладывать на пенсию с первой зарплаты.
10. Против шоколада бессмысленно бороться.
11. Прийми своё прошлое, чтобы оно не испортило настоящее.
12. Ты можешь плакать перед своими детьми.
13. Никогда не сравнивай свою жизнь с чужой. Ты не знаешь их реальности.
14. Если отношения требуют тайны, не ввязывайся в них.
15. Всё может измениться за один миг. Но Бог никогда ничего не «проморгает».
16. Сделай глубокий вдох. Это помогает прояснить мысли.
17. Прощайся с вещами, которые не полезны, не красивы или не радуют.
18. Что не убивает, делает сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Но второе детство — уже полностью твоя ответственность.
20. Не бойся следовать за своим сердцем.
21. Используй «лучшие» вещи прямо сейчас. Сегодня — особенный день.
22. Готовься к чему-то заранее, но принимай результат, каким бы он ни был.
23. Не жди старости, чтобы носить яркую одежду или быть эксцентричным. Начни сейчас.
24. Самый важный орган в сексе — это мозг.
25. Ты единственный, кто несёт ответственность за своё счастье.
26. Задавай себе вопрос: "Будет ли это важно через 5 лет?"
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Умей прощать — всё и всех.
29. Мнение других — не твоя забота.
30. Время лечит всё. Просто дай ему немного времени.
31. Всё, что кажется ужасным или прекрасным сейчас — в будущем изменится.
32. Не принимай себя слишком серьёзно. Другие не делают этого.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя просто потому, что Он — это Бог, а не из-за твоих поступков.
35. Жизнь не нужно изучать. Ты здесь, чтобы жить.
36. Состариться — это альтернатива умиранию молодым.
37. У твоих детей — только одно будущее. Будь рядом.
38. Любовь — это всё, что имеет значение в итоге.
39. Выходи на улицу каждый день. Чудеса случаются повсюду.
40. Если мы сложим наши проблемы вместе, увидим чужие — каждый заберёт свои обратно.
41. Зависть — пустая трата времени. У тебя уже есть всё, что тебе действительно нужно.
42. Лучшее ещё впереди.
43. Как бы ты себя ни чувствовал, поднимись, оденься и выйди из дома.
44. Научись уступать.
45. Жизнь — это подарок, даже если она не перевязана бантиком».

Pегина Бретт

 

[alexast]

— Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек?
— Ой, нету... Есть поджигалка.
— Поджигалка не подходит.
— А тебе зачем?
— Мне Фима рассказал новый способ похудения. Говорит, что очень эффективный. Хорошо сжигает жир!
— Шо, буквально «сжигает»?! Надо спичками поджечь?
— Софа, ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире. Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.
— М-м-м... Циля, а в чем прикол?
— Прикол в том, что собирать надо по одной штучке. Наклонился, взял одну спичку, пошел на кухню и положил обратно в коробочку. Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку. И так пока не соберёшь весь коробок...
— И шо в итоге?
— В итоге мы имеем за один час... Сколько там спичек в коробке? Шестьдесят! О, мы имеем за час — шестьдесят наклонов или приседаний и пару километров пешком на кухню и обратно. И все это удовольствие не стоит ничего. Ну, тока надо купить коробочку спичек.
— Твой Фима, таки... оцен-оцен...
— Почему?
— Сволочник! Он уже начал экономить на жене. Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек. Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке. А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!
— Но это действительно дешевле...
— А престиж?
— А ты не рассказывай про спички. Скажи, что твой муж договорился и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия. Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса. Пусть они сдохнуть от зависти.
— Точно! Тока мне кажется, что одного коробка будет мало. Надо купить два...
— Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз. А если очень захочется, то можно и третий.
— Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что-нибудь вкусненькое?
— Что-нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что-нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда!

© Марина Гарник

 

[alexast]

Однажды старик-ковбой из Техаса рассказал внучке, что если та хочет прожить долго, пусть каждое утро добавляет в кашу по крошечной щепотке ружейного пороха. Внучка послушалась деда и ни разу не изменяла его правилу. В итоге она прожила 103 года, а когда умерла, то оставила после себя 14 детей, 30 внуков, 45 правнуков, 25 праправнуков и 12-метровую воронку на том месте, где стоял крематорий.

 

[Desha]

Женщина в мужском коллективе.

ㅤㅤ

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики!

Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряжённо работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

ㅤㅤ

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днём становится всё меньше.

ㅤㅤ

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряжённой работе.

ㅤㅤ

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, нефига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

ㅤㅤ

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.

ㅤПэ.Сэ.:ㅤВчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

[alexast]