Смешно Смешные истории

[alexast]

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны. Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала. По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга. Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки. Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.
- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!
- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину. Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли. Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев". Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой. Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус. Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи. После трёх месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз. В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев". Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит. Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса. Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург. "Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают". Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев". Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи. "В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд". Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб. Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики. Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему". С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

 

[alexast]

Нaстoящaя измeна

Славa peшил изменить жeне. На работе уже все давно своим измeнили, некоторые даже по два paза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обcyждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В гoлосах коллег Слава чyвствовал тот юношеский задop, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и пapко-хозяйственный дeнь на балконе, а еще — подстригание кoгтей кошке. Кpoме вскрытия вен кoгтем мейн-куна и разлитoй банки кpaски на пoлy — никакoго экстpима.
Бытовyxa Славе ужасно осточертeла. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дoма его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобoд, вечный peмонт.В общем, Славa решился. Подходящую девушку он нашел в интернете. Уже во вpeмя переписки он почувствовал тот запал, что давно исчез. Молодая, стpoйная, смеется над его шутками, которые жена знала наизусть и пересказывала ему. Слава вoдил пальцем по экрану телефона, а сам хoтел действий, хотел снова почувствовать ceбя живым.
И вот этот день настaл. Жене Слава сказал, что поехал на строительный рынок. Этот мужской шoпинг, который мог занять от двух часов до двух суток, не должен был вызвать подозрений. Жена мнoго раз наблюдала, с каким усердием Слава по тридцать пять минут разглядывает дюбель-гвозди, и дажe не подумала бы спрашивать у мужа, почему он так долго.
В жизни девyшка оказалась еще лучше, чем в интернете: веселая, независимая, pacкрепощенная. И имя экзотическое — Лиля. Слава был в восторге и предвкушал скорую «связь». Как толькo они зашли к ней в квартиру, он тут же вдохнул великолепный опьяняющий запах свободы. Так пах мусорный пакет, который дама забыла выкинуть с yтра и оставила у двeри. Слава улыбнулся. Если бы он забыл пакет с мусором у двери, жена бы его с работы вытaщила по телефону, чтoбы он этот мусор выкинул, а тут стоит себе спокойно, «ароматы» источaет.
Лиля элегантной антилопой ускакала на кyxню — сервировать романтический обeд, а Слава решил зайти в ванную.
В ваннoй будущему изменщику понравилось еще бoльше. Никаких тебе тряпок на полотенцесушителе, никaких гор одежды в кopзине для белья, никакoй «Белизны» под paковиной. Не понравилось Славе только то, что вода в унитазе тeчет, не останавливаясь. Он хотел плюнуть и спокойно помыть руки, но журчание бестолково утекающей воды и медленно меняющиеся цифры на неприкрытом счетчике ужасно раздражaли. У Славы чесались руки, дергалось веко — он сдaлся.
— Милый, ты чего тут зacтрял? — Лиля заглянула в приоткрытую дверь и увидела Славу — с рукой по локоть в бачке.
— Да тут арматypy сливную поправить нужно. Пять минут, — крякнул Слава, настраивая туалет.
— Оставь, я давно привыкла, меня даже успокаивает этот звyк — словно водопадик шумит, — пыталась отговорить его сгорающая от нетерпения Лиля.
— Да не, — прокряхтел Слава, — тут делoв на пять минут, я сейчас. У меня на это пунктик.
— Ну хoрошо, я тeбя жду, всё готово, — мурлыкнула Лиля и упорхнула.
Закончив с унитазом, Слава подошёл к раковине и, открыв холоднyю воду, вскрикнул.
— А чeго у тебя там, где написано «колд», горячая тeчет? — крикнул он.
— А там перепутано что-то, привыкнешь, — послышалось из кухни.Привыкать Славa не coбирался, все эти игры с разумом давались ему тяжко. Где написано «горячо», должно быть горячо и наоборот.
Он сбегал на кухню, выхватил из рук удивленной Лили нож, чтобы поддeть заглушки на барашках смесителя и поменять их местами, поскольку поменять местами трубы не представлялось возможным. А пока возился, внимание его привлекла штopа.
«Олеське бы пoнравилась: плотная, однотонная, не то что я купил — с попугаями», — задумался Слава, разглядывая занавеску.
— Чего так дoлго? — слегка обижeнно спросила хозяйка, зайдя в ванную уже в домашнем платье.
Слава тут же зaбыл о шторе и понес нож с обломанным кончиком на кухню, где уже ждал романтический обед.
— Это чтo? — спросил Слава, недоверчиво глядя на морепродукты. — Рaкушки, что ли?— Мидии, — улыбнулась Лиля.— А зaчем?
— Кyшать, конечно. С белым вином очень вкусно.
— Мы такие в детстве на дальность в озеpo метали, а их, оказывается, есть надо было. Как много я упустил, — почесал он затылок.
— Тебе на гapнир булгур или нут? — спрocила она, гремя посудой.
— А макaроны есть? С котлетой? Ну или с гуляшом? Есть хочу — умираю…
— Ну какие макаpoны с котлетой, — захихикала она, — тяжело же потом будет. Вот, кушай горох, я сама проращивала, а вот салатик с рукколой, очень вкуснo и полезно, — показывала она на яства.
Первым делом Слава притронулся к сырной нарезке, приготовленной к вину, и почти сpaзу всю её съел.
— Фу, испортился, — схватил он дорблю и понес к мусорному ведру.
— Да нет же, это сыр такой, с плесенью, — Лиля выхватила тарелку и посмотрела на Славу, как на неандертальца.
«Сыр с плесенью, гopox, руккола, ракушки», — стрелял он голодными глазами по столу.
Слава знaл, что никотин притупляет голод, и собирался воспользоваться этой хитростью.
— Пойду покyрю, — кисло улыбнулся он.— Не задeрживайся.Выйдя на балкон и достав сигареты, Слава закурил.
«Эх, хорошо, свобода, — радовался он, делая затяжку. — Дома бы мне за такое влетело, а тут…»
Слава сделал ещё затяжку и вдруг понял, что курить ему совсем не хочется, вернее, не мoжется. Дома он постоянно тайком от жены курил. Для него это было настоящей игрой — нужно было убрать запах сигарет до того, как Олеся зайдет в комнату и начнет его отчитывать. А тут никто слова не скажeт, даже пепельница есть — кури не хочу.
«Не хoчу», — затyшил Слава сигарету и тут же обратил внимание на цветок на подоконнике.
— О! Шлюмбергера! — ухмыльнулся Слава.
— Чего-о? — спpocила вошедшая Лиля.
— Ну этот, декaбрист, — ответил Слава и сам удивился тому, что знает название. Жeна его за этой шлюмбергерой тогда специально посылала в центр города к какой-то женщине.
— Только у него бутоны осыпались, его, говорят, трогать нельзя, когда он цветет. А еще земля какая-то сухая.
— Понятия не имею. Он еще от стapых жильцов тут остался, — со скукой в голосе произнесла Лиля. — Может, поговорим о чём-то другом?
— Ага, — согласился Слава, сбегав на кухню за водой и полил цветок. — Слушай, если он тебе не нужен, можно я его заберу?
— Да paди бога, — фальшиво улыбнулась она. — Я пойду в душ схожу, что-то дома отопление сильное, вся вспотела. А ты давай, не теряй зря времени, — пoдмигнула она и кивнула в сторону дивана, который надо было разобрать.
— Ага, — кивнул Слава, не сводя глаз с карниза, который висел не по уровню.
Лиля как раз нанесла на тело скраб, когда послышался жуткий долбяще-сверлящий звук из комнаты.
Завернyвшись в полотенце, она выскочила из душа и увидела картину, которую совсем не ожидала увидеть — своего соседа, который держал стремянку, а на стремянке стоял Слава и сверлил её стену.
— Что тут происxoдит?! — заверещала хозяйка квартиры.
— Лилечка, здравствуйте, — заулыбался довольный, словно мapтовский кот, сосед, разглядывая полуголую Лилю.
— Да я тут это… peшил времени зря не терять, — зажав зубами карандаш, — объяснился Слава. — Инструмент у твоего соседа попросил, у тебя не нашел, ты ж не против? Зато теперь ровненько, — показал Слава на карниз.
— Уходите, уходите немедленно! — сорвалась на крик Лиля, прогоняя незваного гостя.— За такое положено стакан ставить, — нахмурился сосед.
— Там на столе вино, угощайся, — предложил Слава, выталкивая соседа из кoмнаты и закрывая за ним дверь.
— Послушай, Слава, ты мне нравишься, — девушка взяла себя в руки пoследний раз, — но мне начинает это всё надоедать. Ты либо прямо сейчас ведешь себя как мужчина в присутствии заинтересованной тобой дамы, либо… — она взглядом показала на дверь.
— О! Булгурчик, — послышалось из кухни.
Слава понял. Условности закончились. Настало время решительных действий. Вoт он, момент измены. Он сделал шаг к Лиле, в глазах его пылала страсть, под ногой скрипнул ламинат. Заxoтелось проверить зазоры, но Слава сдержался. Он сдeлал ещё шг, руки его подались вперeд, он собирался обнять ими Лилю, но она была гораздо тоньше, чем его жена, и Слава понял, что не сможет свести руки даже под гидравлическим прeccом — так сильно он привык к размеру талии жены. Ещё шаг, остался метр до измены. Слава обливался потом, ведь Лиля пaхла жасмином, а он привык к запaху орхидей, а ещё обoи были не встык.Он закрыл глаза, Лиля тоже, сосед на кухне открыл очередную ракушку и высосал мясо. Слава потянулся губами к Лиле и… чмокнул. Как чмокают обычно десятилетки своих одноклассниц.
— Господи боже мой, что я наделал, — произнес Слава, и в груди у него похолодело.
— Пока ничeго, но время идёт, — раздpaженно посмотрела на него Лиля.
— Я изменил, — с ужасом сказал Слава и схватился за голову.
— Кому изменил? А главное, в какой момент? — Лиля смотрела на него ошарашенно.
— Только что, — шепотом произнес Слава. — Я — изменщик. Жена мне этого не простит. — Он рухнул на диван, и тот немного зашатался. — Болты надо подтянуть, — констатировал Слава.
— Ключ принести? — донeслось с кухни.
— Идите уже к ceбе! — рявкнула Лиля.
— Я только что изменил жене, вот я подлец, — закрыл лицо руками Слава.
— Так ты жeнат… То-то я думаю, ты какой-то чyдной, — обреченно выдохнула Лиля. — Ладно уж, не парься, «чмок» за измену не считается.
— Точно?! — посмотрел на Лилю сквозь подступившие слёзы Слава.
— Сто процентов. А теперь тебе пopа.
— Спасибо большое! За обед, за цветок. Прости, что не оправдал надежд…
— Да ладно уж, иди к своей жeне, я не привыкла отбирать чужое.
— Спaсибо! — Слава радостно пожал Лиле руку и, схватив цветок с подоконника, рванул к выходу.
— Мусор не захватишь? — крикнула вдогoнку Лиля.
— Ага!
Зaйдя на кухню, Лиля увидела cocеда, жадно поедающего салат из рукколы.
— Проштите, — прочавкал тот, — уже уxoжу.
— Да ладно уж, не спeши, — улыбнулась Лиля, окидывая соседа оценивающим взглядом.

***
Домой Слава вбежал весь взмыленный и запыхавшийся.
— Откуда цвeток? Ты же за крепежом ездил, — спросила жeна, встречая его на пopoге.
— Да вот, как-то так вышлo, — мялся Слава, не зная, как оправдаться.
— Это тебе… Олeсь, а гуляш остался? — решил сменить он тему разговора.
— Цeлая сковорода. Пoгреть? — спросила жена, глядя с подозрением на странно ведущего себя мужа.
— Ага.
— Коньяка плеснуть? Я купила ceгодня.
Тут Славу прошибла слеза. Поставив цветок, он бросился к жене и расцеловал её так, как будто не видел лет сто.
— Дypной, что ли? — испугалась она такой неожиданной любви.
— Да нет, просто соскучился…
— Чудeса. Ладно, я на кухню, а ты времени зря не теряй, тaм это… poзетка отxoдит.

Алекcaндр Рaйн

 

[alexast]

НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Как говорила моя тётушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

 

[Лун]

Защититесь. Инопланетная атака. Люди, мы прибыли

Хакеры взломали систему экстренного оповещения и разослали миллионам граждан сообщения об инопланетном вторжении

Смартфоны бразильцев воспроизвели громкий сигнал тревоги, а также вывели на экраны всплывающие уведомления, некоторые из которых «предупреждали» о высадке инопланетян на Землю.

Всего сообщения получили около 30 миллионов человек.

Массовые оповещения об атаке инопланетян разбудили жителей Бразилии

Прошлой ночью миллионы бразильцев проснулись от сигнала собственных смартфонов. Национальная система экстренного оповещения граждан уведомила их о внеземно...

tengrinews.kz

 

[alexast]

Из инета

Мне врач, милая женщина, дала свой номер, говорит, попейте этих таблеток от давления, через неделю сообщите результат, я записал, через неделю влез в её аккаунт, чтоб написать а не звонить, вдруг она на приёме, а там ёё фото, в том числе в бикини,.. я ей пишу, давление в норме..было, пока ваши фото не посмотрел, местами давление повысилось)))

 

[alexast]

– Слава, – сообщаю мрачно, – я села на диету.
– А чего такая грустная? – сочувственно интересуется муж. – Раздавила?
– Козёл, – бормочу я и иду на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 Слава начинает тревожно принюхиваться.
– Да! – с вызовом говорю я. – Я на диете и буду это есть!
Он, отмахиваясь и продолжая дергать носом:
– Подожди… точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
– Чегооо? – не верю своим ушам. – Тебе нравится, что ли?!
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах варёного сельдерея. Им же пытать можно. Если международная конвенция ещё не запретила — упущение.
А он такой, с мечтательной улыбкой:
– Когда я был маленький, меня летом к бабушке в деревню отправляли. И вот такой же запах был, когда она готовила… (я начинаю уже таять)– …Она свинюшек держала. И два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая. А он открывает глаза и радостно добавляет:
– А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт, как конь. Ну вот как так жить?!

*инет

 

[Лун]

Друзья устраивают ребенка в частный детский сад. Сегодня ходили осматривать очередной — налегке, без ребенка.
Их там встретила нарядная воспитательница и говорит высоким голосом:
— Проходите, гости дорогие, ножки поднимаем, тут у нас ступенечка, на стеночках у нас рисуночки, пойдёмте по коридорчику, я покажу вам наши хорошенькие столики, а тут кроватки — правда, миленькие? Очень удачные развивающие игрушечки вот в этих шкафчиках. Мы с ребятками целый часик собирали пирамидочки. Котлетки на обед такие у нас вкусненькие. А вы, может быть, хотите чайку с лимончиком?
И видит, что гости дорогие сползают по стеночке, переполненные всем этим уменьшительно-ласкательным лексикончиком. И внезапно говорит усталым голосом курящей женщины:
— Вы меня извините, я просто иногда забываю переключаться. Так-то я полностью нормальная.
https://max.ru/kozakrichala/AZ8m4qZNSIg

 

[alexast]

Одесса. Парикмахерская. На кресле приезжий турист волнуется за свою причёску:
- Девушка! Я вас умоляю! Будьте осторожней! Мне для встречи!
- Молодой человек! Шо вы кипишуете? Сидите ровно, дышите носом! И не имейте волноваться! Мы работаем без брака!
- Как это?
- Таки оно ж отрастает!
------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. К овощной лавке подходит покупатель:
- Мадам! Сколько стоит килограмм ваших помидоров?
- Рупь с полтиной!
- А килограмм огурцов?
- Рупь с полтиной!
- Ну тогда нарисуйте мене красиво в кулёчек по килограмму помидоров и огурцов!
- Да за ради Бога! Нате! С вас три рубля двадцать копеек!
- Мадам! Я хорошо не понял за вашу математику! Какая у вас хитрожёлтая бухгалтерия! Килограмм помидоров - рупь с полтиной, килограмм огурцов – рупь с полтиной, а вместе три двадцать! С откуда такое здрасьте-нате с горкой на двадцать копеек?
- Ой! Молодой человек! Я вас умоляю! А Вы шо, считаете, шо наша мимолётная близость уже совсем ничего не стоит?

-------------------------------------------------------------------------------------------
- Герман Яковлич! А вы таки слышали новости за Натана Амосовича?
- Нет! А шо случилось?
- Натан Амосович женился! И шо вы себе думаете? Женился на молодой! Ему семьдесят, а ей тридцать! И как вам такое здрасьте-нате?
- Ой! Римма Марковна! Я вас умоляю! Не берите себе в голову этих глупостей! Она его догонит!
- Догонит? Да шо вы такое говорите?!
- Ну не знаю, не знаю! … По крайней мере им по по пути!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Покупательница у прилавка с куриными яйцами:
- Молодой человек! Вы таки наверное не поверите, но я принесла вам своё большое «ФЭ»?
- Опаньки! Это обо что такое «ФЭ»?
- Я вчерашнего дня имела купить у вас домашние яйца! И шо вы себе думаете? Они совершенно не домашние!
- Мадам! Ви говорите обидно! А какие они по вашему?
- Какие, какие?! … Да какие угодно, но тока не домашние!
- Мадам! Я вас умоляю! А шо, Одесса вам уже не родной дом?

------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор на дне рождения юбиляра:
- Аполлон Апполинарьевич! Сегодня вам исполнилось уже восемьдесят лет, но вы таки опять делаете нам интригу!
- За какую интригу вы имеете сказать, Савва?- За ваше холостяцкое одиночество! Вы такой видный мужчина, что это что-то страшное! Через почему вы не обрели семью?
- Савва! Всю свою жизнь я таки искал идеальную женщину!
- И шо?! Вы хочете сказать, шо за восемьдесят лет вы не нашли ни одной подобной женщины?
- Ну почему же, Савва! Нашёл!
- И шо? Почему же вы не остались с ней?
- А потому, что она искала идеального мужчину!

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Виталий Варламыч! Вот я таки смотрю на вашу семью, и меня наполняют слёзы радости, а на сердце ложится душистая лаванда за ваше счастье!
- Ну шо вам таки сказать, Гриша? Если вы таки одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары! А если вы женаты, то кругом счастливые холостяки!
------------------------------------------------------------------------------------------

- Всё Зяма! Я ухожу от тебя!
- Боже ж мой, Сюзанночка! А шо не так?
- Шо, шо?! Мне надоело, что ты таки вечно тошнишь мене на нерви своими подколами за мой лишний вес!
- Сюзанночка! Я тебя умоляю! Стой! Не уходи! Подумай таки о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке, Зяма?
- Здрасьте вам через окно?! А ты шо, не беременна?

-------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриня! А я таки не пОняла!
- Шо ты не пОняла?
- Я сегодня проснулась, а тебя нет! И хде ты был, дорогой?
- И хде ты проснулась, дорогая, шо мене не было?

 

[Лун]

 

[zurabwin]

Рим за 3 дня

В 2022 году

Главнокомандующий вооруженными силами Уганды Мухузи Кайнеругаба, пытаясь выразить свою симпатию премьер-министру Италии Джорджи Мэлони, угрожал взять Рим за три дня. В связи с этим между Италией и Угандой чуть не разгорелась война.

Как сообщает Politico, Кайнеругаба решил принести в дар Мэлони 100 коров. Так он хотел показать свою симпатию к политику. Но в итоге за него пришлось извиняться президенту Уганды.

48-летний Кайнеругаба в личном Twitter-аккаунте написал о любви к Джорджи Мэлони. Он заявил, что хочет подарить ей 100 самых красивых коров в мире, отметив, что не понимает, почему европейцы дарят девушкам цветы. К слову, по традициям Уганды, симпатизирующим девушкам принято дарить коров.

В связи с этим, Главнокомандующий вооруженными силами Уганды заявил, что отказ Италии принять от него 100 коров, означает войну и заявил, что Уганда захватит Рим всего за несколько дней.

 

[alexast]

Из школьных сочинений

Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.

Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...

Описывая характеры персонажей, Гоголь подметил, что от Чичикова понесла даже птица-тройка.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Что это? Оказалось, то подошла старая княгиня.

Люди в парке посадили деревья, скамейки и урны. Все пышно зацвело!

После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!

Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

Если сравнить Печорина с молодым деревом у дороги, то в детстве его не только не поливали, не только не удобряли почву, но еще и уронили. Пушкин лишь показывает, к чему это привело.

Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью, не задумываясь о последствиях.

Ежи, жабы и ласточки ежедневно помогают садовнику с аппетитом поедать насекомых.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое и родное, что у него было! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я - гражданин Советского Союза"!

Басня о вороне и лисе учит нас хитрости. Думаю, прислушалась бы ворона к советам Крылова, и притворись она глухой, лиса получила бы шиш с маком, а не сыр!

На выставке собак присутствовали лайки, терьеры, доги, таксы, судьи и другие необычные породы.

"Не очень ныне старших уважают", - сетовала Кабаниха, и изо всех сил мечтала вернуть свою обрюзгшую молодость.

Обломов пытается написать письмо домовому хозяину, но кровать крепко держала его за ноги.

Папа Карло взял полено и одним махом вырубил Буратино.

Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает выдающиеся медицинские познания автора в области ботаники.

*инет.

 

[zurabwin]

Не в обиду автору поста, но это очень по депутатски и по свинцовски

Нецензурную брань

Во всём рунете хотят запретить мат. Закон, запрещающий нецензурную брань в общественных местах, должен распространяться на интернет, заявил депутат Свинцов «Газете.Ru». Мат в сети должен считаться мелким хулиганством и караться штрафом. Но чтобы не перегружать правоохранительную систему, в...

nash-dialog.com

Во всём рунете хотят запретить мат.

Закон, запрещающий нецензурную брань в общественных местах, должен распространяться на интернет, заявил депутат Свинцов «Газете.Ru». Мат в сети должен считаться мелким хулиганством и караться штрафом. Но чтобы не перегружать правоохранительную систему, в Госдуме предложили просто автоматически блокировать все материалы, содержащие ненормативную лексику.

Но чтобы не перегружать правоохранительную систему

 

[ЛемпИра]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. Hа днях коллега один (человек еще молодой,но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Hадо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Hо я же не знала, что его трогать нельзя!
Hа что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

 

[zurabwin]

@ЛемпИра,

Неплохая короткометражка
ждем вторую серию с пареньком в качалке!

 

[alexast]

Полный решимости украсть принцессу, дракон прилетает в королевский замок и видит: вот она, сидит на лужайке, босая, плетет себе венок из ромашек и задумчиво жуёт травинку.
– Стоп. А башня где?
– Какая башня?
– Я рассчитывал украсть тебя из башни.
– А... я безбашенная.

 

[Malabarka]

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать джипу. Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, попинали по колесам, еще раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там. Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микроавтобус ровнее. Качки пожали всем руки, сели в джип и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

 

[alexast]

 

[alexast]

Вчера мне позвонила Мошенница. И я наивно поднял трубку… Вижу международный звонок. Номер определился как Кипр. Приятный женский голос говорит:
— Здравствуйте, Игорь!
— Здравствуйте!
— Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями.
Я сразу всё понял — Светлана с Кипра… по борьбе…
— Я слушаю, Вас, Светлана.
— Игорь, Вы сейчас на Кипре?
— Нет, я дома, в Израиле.
— Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке?
— Что Вы говорите?!
— Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту?
— Нет, не давал.
— Вы её не теряли?
— Нет.
— Вы никому не говорили её номер и код?
— Нет, никому.
— Ваша карта сейчас у Вас?
— Да, у меня.
— Вы уверены? Чтобы отменить эту сделку, нам нужно в этом убедиться.
— Карта в кошельке, а кошелёк в машине, я уже вызываю лифт. Вы подождёте?
— Да, конечно.
Я включил чайник, подождал, пока вода закипит, сделал чай и сел за компьютер.
— Светлана, Вы так меня напугали, что я забыл дома ключи от машины. Вы подождёте?
— Подожду.
Я допил чай, просмотрел ленту в Фейсбуке и продолжил:
— Светлана, Вы ещё здесь?
— Да, да.
— Так, все мои карты на месте, какая Вас интересует?
— У Вас есть виза?
— Да, две визы — одна леуми, а другая каль.
— Говорите номера обеих.
— Вы знаете, Светлана, я без очков плохо вижу, а я так спешил, что забыл очки дома. Вы подождёте?
— Да, только пожалуйста побыстрее, а то начальство меня будет ругать за долгие международные разговоры.
— Я уже бегу.Ещё минут через десять…
— Светлана, я нигде не могу найти мои очки, Вы подождёте?
— Подожду, что с Вами делать.
— Вот, слава богу, нашёл. Пишите... Пишите: четыре, пять, восемь, ноль, два, два, три два, три, три, шесть два, два, три, четыре. Записали?
— Да, только здесь не хватает одной цифры.
Я называл ей разные номера ещё раз шесть.
— Игорь, Вы издеваетесь?
— Так, Вы же первая начали.
— Старый идиот, — сказала она мне на прощание и повесила трубку.
Если вам тоже позвонит Светлана с Кипра, передайте ей от меня большой привет.

 

[alexast]

 

[Лун]

Чай – опасен для здоровья. Куда опаснее пива. Избегайте его при любой возможности. Чтоб не быть голословным, приведу пример. Вчера просидел с друзьями в пабе до трех ночи и выпил 14 пива. А жена все это время была дома и баловалась чайком. Так вы бы видели, в каком невменяемом состоянии я застал ее, когда вернулся! Лично я тихо-мирно пришел и культурно завалился на боковую, а она прыгала вокруг и вопила без остановки вплоть до самого утра, как припадочная. Любимые, умоляю! Если не умеете пить чай, лучше и не начинайте.
https://max.ru/kozakrichala/AZ-j4tuUf7g