Смешно Смешные истории

[Лун]

Однажды в Швеции мужчина рассказал на местном реалити-шоу историю, из-за которой его мучает совесть:
"Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?".

Вскоре в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?"
Мужчина ответил утвердительно.
— Летом, когда был день города Стокгольма?"
— Да, да, да… - заторопился мужчина.
— Я знаю, что стало с вашим хомяком.
— Что с ним стало? - не мог поверить удивлённый гость студии.
— Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. - Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник.
Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!". И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

ВКонтакте | ВКонтакте

vk.ru

 

[alexast]

Однажды в Швеции мужчина рассказал на местном реалити-шоу историю, из-за которой его мучает совесть:
"Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?".

Вскоре в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?"
Мужчина ответил утвердительно.
— Летом, когда был день города Стокгольма?"
— Да, да, да… - заторопился мужчина.
— Я знаю, что стало с вашим хомяком.
— Что с ним стало? - не мог поверить удивлённый гость студии.
— Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. - Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник.
Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!". И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

ВКонтакте | ВКонтакте

vk.ru

В разных вариантах слышал подобное. Даже Задорнов со сцены рассказывал. Но в рассказах повторялось одно: Молили Господа и что то прилетало...

 

[alexast]

– Терпение и труд всё перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо. ©

 

[alexast]

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1
Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом. На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка – классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей – это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей. День 3 Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.

Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от неё пахнет шпротами. Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

День 4
Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно. На просьбу жены повесить фотографию вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками "Папа!" попросили поиграть с ними. Показал, как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5 Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.

© Реальность с нами

 

[alexast]

Цитаты из фильма " Любовь и голуби"

- Брак - это добровольное рабство.

- Девушки, уймите вашу мать!

- Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело?

- Кикимор я не понимаю!

- Шо характерно — любили друг друга!

- Это ж надо… забраться за тысячи километров от родного дома, чтобы в море встретить человека из своей же конторы…

- Надюха – мой компас земной.

- Соль - это белый яд.
- Так сахар же белый яд.
- Сахар - это сладкий яд.
- Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?
- Хлебушек – это вообще отрава!
- Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!
- Не «жрать», а «есть».
- Чо?
- Не «чо», а «что»!

-Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала.

- Ах ты, сучка ты крашена!
- Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!

- Надеюсь, что вы как интеллигентный человек не осудите нас за лучик счастья на темном небосклоне жизни. Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.

- Ты идешь к этой горгоне?
- Не, я к жене.
- Людк! А Людк! Тьфу, деревня!

- Ума-то Бог не дал, а души и силы — сколько хошь.

- Старые, а тоже все никак не навоюетесь.

- А если это любовь?
- Кака така любовь?!
- Обыкновенна!

- Любите ли вы этого человека?
- Ой, да какой это человек!

 

[alexast]

–Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье....
– Та шо низзя было позвонить?
– Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
– От адиет. Жаловаться на родную жену....
– Так, мама.....не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
– Та шо я совсем....,я лучше запишу.

– Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится,то пусть гладит сам. Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
– Та я стараюсь, но когда желток уже готовый,она у миня подгорает.
– Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо.....сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни.... у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

\\Автор: Марина Гарник\\

 

[alexast]

Зoлyшка по-английcки, или Размep имeeт значeние

Случилacь эта истopия в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем гopoдской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавaтелями школы, для того чтобы исполнить пecню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль Cindеrеlla, по-нашeму Зoлушка. И если бы не мои олимпийские успeхи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, пoeт же Монсeppат Кабaлье Дeздемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмoтря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы пoнимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говopили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетeвшая из-за кулисы фeя, которой необходимо утешить нecчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последнeй стадии, которая сдypу влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палoчки, и двое мальчикoв, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почeму-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились кpылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынec. И пришлось ей ехать на бал в мыльницах, то есть в резиновых тапочках, которые считались писком мoды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалoм.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, пepекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в мeдный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Зoлушка должна была потeрять туфельку. Но мыльница 40-го paзмера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то пaмять о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую туфельку, после чего еще раз прыгнyла и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокpaя стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бpoсилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а дoвольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голоcaми.
Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был тoлько у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать дoлжное детям, они продолжали играть дaже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сopвал голос, но песню все-таки спeл. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимaл обyвь...

Блог Реальные истории

 

[alexast]

ГУГЛ В ПОМОЩЬ

Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду. Борода была так себе – редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам вместо яичницы на сале требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще – гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины, сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» – быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала. Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.
План Лидии Степановне понравился. Всё было понятно и лаконично. А главное – легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж мог чётко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой.
Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и, как сказала Петрова из отдела кадров, «прости-господи-хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён Советского Союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить. Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план. Надо было показать новому начальнику, что он, Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер. Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело. Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок – чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена. Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто… Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него. В руках у неё был собачий поводок. В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять-то явно не собираются. Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б, поверь, хотели. Придумай стоп-слово и начнём».Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу. Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись» – прокричала женщина и держась за стенку, попыталась ползти в сторону кухни. Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая взвыла утробным голосом. Судя по запаху, на кухне сгорели гады.Ивану Степановичу стало плохо с сердцем. Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шёлковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту. Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали. Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего, мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа». Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут. А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы – ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если всё выполнять четко и по конспекту».
«Что это было? По-моему, они сбрендили оба», – думала старая спаниель Марта, лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай…

Автор Ксения Полежаева.

 

[alexast]

- ВИ видели эту паразитку Цилю? А? Не видели? Никуда бежать не надо , она сейчас сама прийдёт. Шо с ней, шо с ней? Вас волнует шо с ней, а шо со мной вас не волнует? Нет, на ней не новое платье! На ней стааа- роеее...Я не плачу , я возмущаюсь. Она поху- де- ла . Как, как...Сильно! Размера на три....зараза. Вон она идёт, как маркитанакая лодка под пьяным шкипером. Ойц, я не могу.... Цилечка, боже ж мой...ну красотка, красотка. Не описАть словами, одни вИражения. и все нецензурные. Как там на бульваре? Все в штабелях или кто-то выжил? Все наповал! Ну и правильно, чего их жалеть. Ну давайте рассказывайте, кто виновник торжества? На кого вИ имели возможность обратить внимание? Конечно вИ, а шо кто-то имеет смЭлость обратить внимание на вас? Я тоже так думаю. И кто , и кто? Как Нора Кравченко? ВИ решили изменить своим предпочтениям? Не, а шо? ВИ до ней пришли у гости и шо? Не томите...можно ж с ума сойти от той картинки шо рисуется в глазах... моих. ВИпили! Коньяк? Не, а шо? Кофе? Пока не интересно. И шо? Вспомнили? Шо вИ вспомнили? Юность! И шо? Как вИ сшили одинаковые платья! А она своё из - за вас не носила, потому что ваше было на три размера меньше и на вас лучше смотрелось. Обаждиииите... помедленнее. И она вам его отдала сейчас в память о давнишней дружбе, тем более шо вИ до него доросли. Так это вИ не похудели? Это совсем другое платье! Та шо вИ молчите как как рИба об лёд! Это ж совсем другой каленкор. Я ж вся на измене...от нервей. Надо выпить, причем срочно, причем не кофе. Давление зашкаливает от эмоций. Каких, каких..от радости за вас.

© Марина Гарник. 2026

 

[alexast]

Родственница вышла замуж за англичанина. Весь из себя такой лондонский денди с пердимоноклем. Он даже чай хлебает с аристократичным выражением. Короче, из тех, кто думал, что Россия мерзкая и немытая. Отчего желанием приезжать на родину к супруге не горел.
Но вот случилось ему по весне, по какому поводу уже не припомню, всё же приехать к российской родне . А у нас в этот год + 35, и дачный сезон в самом разгаре. Естественно, все бабки во главе с прочей родней кверху попой в огороде с утра до ночи.Повезла его российская жена на дачу, потому что приезд зятя заграничного вообще не повод, чтобы рассаду не высаживать. А с российской роднёй его познакомить супруге очень хотелось.
Привезла. Загородной резиденции там нет, типичная лачужка с кухонькой и диванами, чтобы можно было спать, да комнатка, забитая хламом "авдругпригодится".Зато огород 12 соток, душ летний и сортир деревянный. Ну что ещё типичному немытому русскому для счастья надо?!
Англичанин как увидел фазенду, чуть в обморок не шмякнулся.
- Омагад, омагад, фaк, фaк, фaк, вота, фaк, - бубнит, не переставая.
Его там быстренько переодели в калоши — фуфайки деда помершего, треники растянутые... Всё по классике. Мужик как-никак и помогать на огороде должен.
- Омагад, омагад, щит, щит, щит.... - не умолкает ошалевший гость.
Раздумывая план побега, он хотел сначала сдаться полиции.- Надо украсть тяпку и донести о преступлении, чтобы немедленно депортировали. Или вызвать полицию и пожаловаться, что его в рабском труде эксплуатируют.
Но уже на третий-четвёртый день дачной жизни в семейных трусах вышел на крылечко... Руки в боки и оглядывается так деловито, полной грудью вдохнул... Ночью дождь прошёл, вокруг лужи и грязища.
- Фaк гуд монинг, eбиc, всё хорс, - стоит и вещает.
Потом галоши напялил, пошлёпал в огород, там нашёл какую-то петрушку, об себя вытер и сожрал.
- Ну всё! Наконец-то обрусел, окаянный! - радостно цокнула бабуля...

из сети

 

[alexast]

"Фото на память с Джо"

Это была наша первая поездка в Таиланд. Страна яркая, необычная, и мы, как типичные туристы, старались запечатлеть себя на фоне всего, что движется. В нашем альбоме уже значились кадры верхом на голове у живого семиметрового крокодила (у которого в глазах читалось явное желание пообедать автором фото) и селфи с тигрёнком. Был там и снимок со слоном, где я выглядела вполне счастливой, хотя на самом деле в тот момент чувствовала себя мешком с костями — дружелюбный гигант решил меня слегка встряхнуть, обвив хоботом. К концу экскурсии мы окончательно выдохлись и начали просто наслаждаться воочию природой дивного края.
Вот тут на сцене и появился турист из нашего отеля, Василий.
И находился в том специфическом состоянии душевного подъёма, когда границы между видами стираются, а каждый встречный кажется старым добрым знакомым. В общем, под конкретным шафе. В тени благоухающих садов на скамейке восседал Джо. Это был монументальный самец шимпанзе ростом не менее 170 сантиметров, одетый в потёртые джинсы и тельняшку. В руке он небрежно держал дымящуюся сигарету. Джо был профессионалом: он работал здесь моделью и смотрел на мир с достоинством британского лорда, временно сосланного в джунгли за излишнюю проницательность.
Василий, обуреваемый жаждой лидерства и уверенный в своём праве венца природы, так сказать хозяина жизни, решил не дожидаться официального представления. Он по-хозяйски приземлился рядом с Джо и панибратски закинул руку ему на плечо.
— Мила, давай, фоткай! — скомандовал он жене, принимая позу покорителя джунглей.
Джо медленно повернул голову. В его взгляде не было ни капли агрессии — только бесконечная, вековая усталость от идиотов и снисхождение профессора к самому безнадёжному двоечнику. Дальнейшее происходило как в замедленной съёмке. Шерстяная лапа Джо сначала легла Василию на макушку. Потом обезьяна деликатно, словно заботливая бабушка, поправила на Васином лице съехавшие очки, а затем парой точных движений отряхнула с его плеча пепел от своей сигаретки. Напоследок Джо взял Василия за подбородок, внимательно заглянул ему в глаза (видимо, проверяя степень опьянения) и, удовлетворённый увиденным, вальяжно затянулся и выпустил плотное облако дыма прямо в раскрасневшееся, застывшее лицо нашего героя. Вот теперь всё для фотосессии было готово.
Мила так и застыла с открытым ртом. Зато мой муж успел поймать этот исторический момент. Теперь у нас есть то самое фото на память: на нём красуется уверенный в себе, импозантный Джо с сигаретой, а из-под его мощной подмышки испуганно выглядывает совершенно протрезвевший человек.
Говорят, Василий до конца тура больше не пил. И дело было даже не в страхе. Просто трудно продолжать, когда в твоей жизни появляется шимпанзе, который ведёт себя достойнее, смотрит осмысленнее и курит с куда большим чувством меры, чем ты.Некоторые встречи, как выяснилось, не требуют слов — они просто расставляют всё по местам.

Автор: НатальяНиколь

 

[alexast]

- Симa, я кoнечнo извиняюcь, нo де oбещaннoе? Де нaкрытaя пoлянa c лебЯдями? Тoкa нИ нaдo нaгoвaривaть нa cвoю Сoфу. Онa у вac cвятaя женщинa. Я знaю шo гoвoрю. икaдa, cлышите ни-кa-дa я oт неё не ухoдил бЭз блaгoдaрoчки. Шo знaчит " пo- пoдрoбнее"? Былo и прoшлo. Шo вИ cИбе думaете, шo у вac дoмa крaнЫ caми cебя ремoнтируют. Дa, вИ не caнтехник. Дa и не электрик тoже. И ктo вaм дoХтур? Не умеете caми , тaк хoрoшo шo и не берётеcь зa плaшку и метчик. рaвильнo, вaм и cлoв тaких знaть не нaдo. От вac требуетcя тoкa рacчёт. А Сoфa не рaccчитaлacь, a oтблaгoдaрилa зa cвoевременную пoмoщь. Этo рaзные вещи. ы oбещaли пoляну? Обещaли. Тaдa нaкрывaйте. cтaти, хoтите бoнуc? Кoнечнo, ктo ж oткaжетcя. зaкрывaйте и мoжете пoучacтвoвaть. Шo мы не люди шo ли. Шo знaчит " не гoтoвы"? Ви же бИли пиoнЭрoм, a oни вcегдa гoтoвы. Нaдo уметь преoдaлевaть труднocти жизни. И пoтoм, нaм же c oней мнoгo не нaдo, былo бы шo нaлить и зaкуcить. oнечнo c oней , шo я caм oдин буду шo ли. Он втoрoй, вы третий. А Софe вашeй можно и нe говорить, хотя она всё видит из окна. (Софа по- тихонeчку открываeт окно ,чтобы нe только видeть ,но и слышать, поэтому риша увeличиваeт громкость разговора). А я говорю тИбe, Сима, шо твоя Софа- святая жeнщина, свя- та- я и моя Зина тожe. И нe выпить за здоровьe ихнee и нашe заодно, это большая ошибка. Шо значит ,шо она будeт ругаться? А вот я eё сeйчас спрошу. Софочка Марковна-а-а! ВИ жe нe будИтe против ,eсли мы с вашим Симой выпьeм за вашe здоровьe? Нe будeтe. правильно. Шо мы будeм пить? Та, пока нeчeго, но мысли ужe eсть...Да, нас ужe троe, сeйчас сообразим, пойдeм куда-нибудь... Никуда ходить нe надо? А шо так? У вас всё eсть с собой. Вот видишь , Сима....главноe имeть подход и подгадать настроeниe и состояниe души. Та нe нашe состояниe, а жeнскоe. А жeнщина ...она када имeeт настроeниe, то мы можeм горы свeрнуть... однозначно. Насухую горы сворачивать трудно, это я тИбe как Ёпытный сантeхник, говорю . А Ёпыт eго нe пропьёшь ни-ка-да.

©Марина арник 2026

 

[alexast]

Слава Сэ: Посвящение

Маша поступила в институт. Её группа едет в лес, знакомиться. В обычном смысле этого слова, а не в хорошем. Маша тоже хочет. Нужны коврик, спальный мешок и алкоголь.
Я сказал:- Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова двенадцать томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше молодую преподавательницу. Нет ничего приятней дружбы под присмотром отца. Я лично куплю вам кефир, если хотите безумств. Кто не считает кефир алкоголем, может идти спорить об этом с дорожной полицией.
Но в Маше что-то сломалось. Она просится в лес с другими дураками. Говорит что ей 18. Купила три литра сангрии в пачке. Взрослая жизнь или даже замужество ожидало её в те выходные.
Поездку придумали «какие-то второкурсники». Везут «куда-то». Еврейские матери просят сначала их зарезать, а потом уже идти в такой поход.
Я выдал Маше нож-выкидуху и шило. Сказал, когда потеряешь выкидуху, вонзи шило в бедро насильнику и немного покрути.И обнял дочь на прощание.Маша сказала:– Ну папа!И уехала. Обещала писать часто-часто.
Первое смс пришло через час.
«Здесь 50 девочек и 2 мальчика. Запись на изнасилование закрылась мгновенно. Староста говорит, мест нет даже за взятки».
Второе смс:«Какие-то бородатые мужчины гоняются за девочками.»
Третье смс:«Шучу. Мы сами тут за всеми гоняемся».Больше писем не было.
Когда-нибудь, будучи глубоко беременной, Маша будет скучать по трёхлитровым пачкам сангрии.
Вернулась через два дня. Недовольная. Говорит, дурацкие посвящения. Поедание нутеллы из детских горшков, ориентирование в купальниках. Игра в города на раздевание. Вообще всё на раздевание. Или вот, например, задание: поэтически воспеть любую часть тела соседа. Следующее задание – поцеловать воспетое. Мальчику №2 выпало целовать палец ноги девочки. Дошутился, сказала Маша.
Я подозреваю, мальчик доволен. Возможно, именно немытый палец ноги станет осью его эротических фантазий. И вообще ребята хорошие подобрались, удачный институт, я считаю.
Но Маша говорит - ужас! Позор, а не сверстники. Как ты был прав, отец! Все шутки про зады. Где конкурс средневековых танцев? Где викторина по поэзии серебряного века?
То ли дело на соседнем факультете. Подружка рассказала. Тоже ориентирование, но ночью, абсолютно голыми! Никакого ханжества, ноль полумер. Ещё там красили акварелью соски. Сплошные творчество и доверие! Подружка в полном восторге. Надо было поступать на математику, эх.
В наше время за дружбой отправляли на картошку. Очень скучно. Первые одиннадцать томов Чехов написал именно на картошке, я уверен.
До сих пор некоторые сокурсницы вспоминаются мне исключительно в четвероногом виде. Встречая их потом прямоходящими, я вынужден был знакомиться заново.То ли дело теперь. Жёлтые соски – Света, красные – Людмила. Легко и приятно запоминается. Завидую, короче, современной молодёжи.

Фото называется «1929-й год, лекция по сексологии».

 

[alexast]

- Мама, вам борщ наливать?
- Борщ? Наливать? Ну наливай, если больше в рУмочку нечего налить.
- РУмочка уже в холодильнике.
- Ты гляди, наблатыкалась..., а борщ не наливают, а насыпают.
- Насыпают сЭмочки. Вам сметану лОжить?
- Ну, если борщ фуфло, то давай сметану, а если хороший, то можно бЭз.
- Мама под рУмочку и уксус сладкий. Хлебушек бородинский чесноком натереть?
- Чеснок! Ни-ка-да. Вдруг человек случится, а я с запахом.
- А от рУмочки запаха не будет?
- От рУмочки запах притягательный. Борщ на каком бульоне сварила?
- Та то шо в холодильнике нашла, то и сварила.
- Ну и правильно. Чего его баловать?
- Кого его?- Мужа твово.
- Так он же ваша сыночка.
- Это он раньше была моя сыночка, а теперь он- твоя мужа. Кстати борщ можно бЭз сметаны. Но! Если я экономлю на сметане, то мИне полагается вторая рУмочка. Шо там у тИбя в холодильнике скучает?
- Есть огурчик малосольной, а есть маринованный кабачок. По новому рецепту.
- Ну давай того и другого и можно без хлеба , и колбаски порежь. Шо то у мИня твой борщ аппетит нагулял......

Попробуйте произнести слово" борщ", так, как его произносит настоящая одесская мама...Борсчь. Попробовали? Правда сразу стало очень вкусно!

Марина Гарник 2026

 

[alexast]

Фразы Виталия Кличко которые стали крылатыми, и вошли в мировую историю.

1) А сегодня в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, не каждый может это делать.
2) Проблема с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях.
3) Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном.
4) Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается — поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.
5) В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию. А кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.
6) Если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь, и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.
7) Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос...
8) Говорят, что нет бронежилетов. Это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас — это мать, жена, дети. Ваши родственники получат хорошую компенсацию в случае чего...
9) В одесской области 50 километров, недалеко. 50 километров... Знаете, не в километрах здесь расстояние измеряется. 2 часа. 50 километров — это ехать 2 часа.

 

[alexast]

- Мама! А Лёвочка...
- Шо с рэбенком? Упал? Проспал? Шо? Шо ты молчишь? Я щас сама упаду... шо ты молчишь?
- Ищу секунду, шобы не дай бог вас не перебить.
- Ну!- А шо уже можно?.
- Лара!
- Левочка купил себе новые туфли!
- Мама дорогая! Шо сам?
- Ну!
- Не может быть. А шо со старыми?
- Ойц, порвались шнурки.
-Ну!?
- Ну и я его послала.
- Фу, Лара, как не стыдно... послала, любимого мужа. А кудой?
- В магазин, за шнурками.
- И шо? Удачно?
- И он купил себе новые туфли.
- А шнурки, купил?
- Купил.
- Так зачем ему две пары пригодной обуви?
- А эти без шнурков.
- Как без шнурков.!?
- А так. Ему в магазине посоветовали не тратиться каждый раз на новые шнурки, а купить новые туфли.... без шнурков.
- А шо он сказал в своё оправдание?
- Сказал, что наконец-то дожил до того момента, когда не надо завязывать шнурки.
- Ну, шо сказать... рэбенок вырос. В цвэт хоть попал?
- Мама! Я скажу больше... он попал даже в размер.
- Божечки, я не зря прожила жизнь. Рэбенок вырос. А модель хоть, приличная?
- Та... "прощай молодость".
- А шо ты хотела!? Возраст всё-таки. Не реви! Это к нам не относится. Женщина не стареет со сменой модели обуви. Она стареет с отменой маникюра!

Марина Гарник

 

[alexast]

- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил...

 

[alexast]

10 уроков выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. БИОЛОГИЯ - балдеем;
5. МУЗЫКА — поём;
6. ФИЛОСОФИЯ - трактуем сущность бытия;
7. ФИЗИКА - практикуем законы силы и падения;
8. ФИЯ - пытаемся добраться до дома;
9. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного;
10. ИСТОРИЯ - стараемся вспоминать вчерашние события.