Смешно Смешные истории

[alexast]

- Софа,я тут в Гугле решил посмотреть...
- Можешь не смотреть.
- Почему?- Потому шо нечего спрашивать у какой-то фигни, тем более ,шо она на букву "Ге".
- Ну не скажи. Не всё на эту букву имеет место быть фигней.
- Ты хочешь со мной поспорить?
- Боже упаси, шо я враг своему здоровью! ТИбе чашечку кофе сварить?
- Вот знаешь чем замолить свои грехи....заваривай.
- Кстати твой Гриша, тоже на букву " Ге"...
- Не трогай святое. Гриша- золотые руки, не то шо некоторые. Из под его рук выходят чудеса.
- Ага, там чудеса, там леший бродит....
- Сёма, лучше молчи. Скока ты всего напортачил руками... не сосчитать. Миксер достать? Который скотчем замотанный. Или утюг, или мясорубку?
- Мясорубку- это не я. Она просто упала. Да! А Лёвочка? А Инночка? Это ж мои дети!
- Вот дети ...да! Дети чудные. Тока делал ты их не руками....
- Не надо подробностей. Я всё помню. А вот кофе?!
- Шо кофе?- Кофе я же варю руками! И он тИбе нравится!
- Сёмочка, мИне всё нравится шо ты делаешь. Руками, ногами и другими частями тела.
- Софочка, любимая, давай тогда купим новый миксер, а то я этим венчиком замучался крЭм взбивать?
- Ни-ка-да. Ручная работа лучше ценится.
- Хорошо шо мясорубка работает, а то ты бы меня заставила мясо на фарш пережевывать.

Марина Гарник 2026

 

[alexast]

Я синоптик, я так вижу...

В прогнозе погоды мне больше всего нравится это их новшество под названием «ощущается как».
Пишут, например: «сейчас -10, ощущается как -17».
Выхожу на улицу — да нет, минус 10 и есть.
Кем ощущается, кто там у них такой нежный? Видимо, дежурный синоптик утром забыл под брюки исподнее с начёсом поддеть, покуда до работы добежал — примерз.
Но идея мне нравится.Теперь на вопрос, сколько мне лет, буду отвечать: «39, ощущается как 27». Я синоптик, я так вижу.

 

[Mak]

Я синоптик, я так вижу...

В прогнозе погоды мне больше всего нравится это их новшество под названием «ощущается как».
Пишут, например: «сейчас -10, ощущается как -17».
Выхожу на улицу — да нет, минус 10 и есть.
Кем ощущается, кто там у них такой нежный? Видимо, дежурный синоптик утром забыл под брюки исподнее с начёсом поддеть, покуда до работы добежал — примерз.
Но идея мне нравится.Теперь на вопрос, сколько мне лет, буду отвечать: «39, ощущается как 27». Я синоптик, я так вижу.

В гидрометцентр требуется сотрудник, зарплата 35 тыс., ощущается как 50

 

[Mak]

Я синоптик, я так вижу...

В прогнозе погоды мне больше всего нравится это их новшество под названием «ощущается как».
Пишут, например: «сейчас -10, ощущается как -17».
Выхожу на улицу — да нет, минус 10 и есть.
Кем ощущается, кто там у них такой нежный? Видимо, дежурный синоптик утром забыл под брюки исподнее с начёсом поддеть, покуда до работы добежал — примерз.
Но идея мне нравится.Теперь на вопрос, сколько мне лет, буду отвечать: «39, ощущается как 27». Я синоптик, я так вижу.

А если серьезно, никогда не замечал, что +2, например осенью, весной и зимой разные, ощущение разное?

 

[Махоркин]

А если серьезно, никогда не замечал, что +2, например осенью, весной и зимой разные, ощущение разное?

Поправку на ветер, Градусник показывает +10, а я замёрз как на морском дне.

 

[Махоркин]

@Mak, Я с Мартином помирился. Если были ограничения в общении, то сними, пожалуйста

 

[alexast]

Истории из жизни медиков, которые чего только не повидали на своем веку...

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии:
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу:
— Снять череп и в колбасу. — После этих слов происходит совершенно неожиданная штука.
Бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер! Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. И стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

***
К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы «туалетным утенком». Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: «Как же так, на бутылке написано «бережный к эмали».

***
Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой. Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:
– Половой жизнью живете?

***
Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю:
— Что вас беспокоит? Она подумала и отвечает:
— Огуpцы, милок в огоpоде посохли – вот, что больше всего беспокоит.
С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»

***
Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

***
Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: — Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: — Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: — В дырочку, где геморрой.
Бабуля: — В какую именно?
Фармацевт: — У вас там их что, две?
Бабуля:— У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: — У меня одна! — Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: — Говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!!!
Занавес))

***
Я врач. Сегодня на работе.Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю:— У меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно: — Может, вам к психиатру обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа.
Ржали до слёз!

 

[NEсерьёзнаЯ]

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать.

Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.
- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет. – Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!

Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить.
Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник.

Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра. И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом.

Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.
Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.
Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас.
В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.
Здесь я собирался приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала. А я пойду борща поем...)

Автор: Слава Сэ))

 

[alexast]

— Давид! Имею до тебя вопрос. Как ты относишься к женскому населению планеты.
— Папа, я извиняюсь, а шо такое?
— Мине интересно.
— Папа, к женскому населению… я не отношусь. Я отношусь к мужскому.
— Не увиливай.
— Тада я отвечу, шо отношусь… нормально.
— Так. А сколько раз в день ты думаешь о женщинах?
— Ну… два раза точно.
— Оооо. А как ты о них думаешь?
— Папа я о них думаю… хорошо.
— Вот! Недолго тибе осталось так думать.
— А шо такое? А чего-то не знаю?
— Скоро в твоей жизни появятся две женщины, которые изменят всю твою жизнь… прошлую. Тибе придется забыть за посидеть с пивом с Гришей, за подумать с Фимой за шахматами и за многие вещи ещё.
— Папа! Ты меня пугаешь или предупреждаешь? Кто эти женщины?
— Папа тебе рисует недалёкое будущее.
— Так, а кто они…
— Одна — это жена, а вторая — это теща.
— Обожди, но ведь мама тебе не запрещает ни Гришу, ни Фиму.
— Наша мама — это святая женщина. Таких больше нет. Тем более, шо я в доме хозяин. Последнее слово за мной.
— Ну тогда, если это вопрос будущего, то не будем его приближать.
— Поздно, Давид, поздно…, если мама решила…
— Сема! Ты поговорил с Додиком?
— Поговорил.
— И шо, он уже в курсе?
— Мама! Шо я должен быть в курсе?
— Мы седня идём в гости...
— Это твоё «идём», слегка настораживает. К кому?
— К будущим, я надеюсь, родственникам.
— А мы с папой решили… не торопиться.
— Это шо… бунт? Считаю до трёх, а два уже было.
— Давид, придется идти.
— Папа! Ты ж в доме хозяин, за тобой последнее слово.
— Ты шо, хочешь, чтобы оно было вообще… последним. Не могу. Да и не поможет. Мама купила себе новое платье. Так что выход в гости состоится, в любую погоду.

Марина Гарник

 

[alexast]

- Мама, мы с Лёвочкой сделали шоппинг.
- Шо вы сделали?
- Шоп- пинг.
- Базар шо ли?
- Ну не в смысле Привоз ,а в смысле 7- ой километр ( для тех, кто не в теме 7- ой километр- это название самого большого, не побоюсь этого слова, в Европе, вещевого рынка, который находится под Одессой).
- Тааак. И шо бЭз меня?
- Мама! МИне там хватило одного Лёвочкиного сопротивления, а ещё если бы были и вы , то и вашего возмущения. С вами отдельно от других членов нашей семьи мы поедем в следующий раз.
- Када?
- Та хоть завтра.
- Завтра пятница, там выходной день.
- Ну тогда в субботу.
- В субботу у мИня Привоз.
- Правильно. В воскресенье выходной у вас ,а в понедельник тяжёлый день. Видите какая вы занятая.
- Тогда во вторник.
- Вторник и четверг на рынке оптовые дни.
- Начинаааается. Вот так всегда. Всё своЁму Лёвочке любимому, всё ему, всё для него, в любой день.... Шо ,кстати , купили?
- Джентльменский набор. Трусы, носки, майки.
- Тааак, судя по трём пакетам или носков много, или Лара имеет шо померАть.
- Лара имеет шо померАть и шо обсудить. Лёвочкин пакет показывать?
- Ойц, шо там показывать. Классика жанра. БЭлый вЭрх, чёрный низ. Ни-ка-да не выйдет из моды.
- Ну я так и поняла. Смотрите , платьюшко. А под платьюшко туфельки, а под туфельки сумочка. МЭрать?
- МЭрай. Хотя платье мИне уже не нравится. Шо за расцвЭтка? Какой-то бабушкин цвЭточек..., ткань... фасон " 20 человек умерло". Ни в гости, ни в театр, ни на прогулку. А размЭр! Оно ж тИбе большое! Бока висят.
- Мама, ушьём- поставим вытачки. Мне оно так понравилось. Смотрите ,как я в нём кружусь... лёгенькое, как пушинка.. Ну в груди веливовато, да, а шо делать, если с бюстом проблема.
- Проблема не с бюстом, проблема в твоей голове. На 7- ом километре 15 000 торговых точек. 15! И ты не могла найти на сИбя шо то приличное не на вырост.
- Мама, шо вам совсем не нравится?
- Да. МИне не нравится.
- Может поехать и поменять.
- Давай сначала я помЭраю. Ну, вот видишь...как должна сидеть вЭщь на приличной фигуре. ТИбе до такой фигуры ещё расти и расти. И ехать менять не надо. Скажи " спасибо" , шо у нас один размЭр ноги...и туфельки...как раз мой каблучок. Шоб ты бЭз мИня делала....А? Давай я покручусь....прЭлесть. Можно и в гости, и в театр, и на прогулку. Циля от зависти начнёт заикаться. СымАй этикетку...
Лара выходит из комнаты и обращается к Лёвочке.
- Супер. Ей платье понравилось и подошло. Не умеешь ты, Лёва, правильно подарки дарить. Теперь она думает, шо нас выручила и не ворчит, шо мы потратили деньги.

Марина Гарник 2026

- Лара, деточка...это опять Я.
- Не опять ,а снова.
- Не спорь с матерью твоей. Я опять с лекцией.
- О вреде курения?))) или алкоголя))).
-Лекция о вреде высокого давления и неоправданных ожиданий.
- Какая-то замануха?
- О! ТИбе стало интересно, тада с тИбя чашечка кофе, моего любимого.
- С пенкой?
- Только не вздумай туда плюнуть!
- Сами говорили, что змеиный яд в малых количествах полезен. Давайте, де я там проштрафилась?
- Лара, деточка, в чем предназначение женщины в семье.? Правильно! Мать, жена, хозяйка. Так вот ...ты должна...нет! Не должна. Тем более- не обязана, но ты можешь , иногда, брать в руки... Нет! Не то, шо ты подумала, не управление финансами. Ты можешь, иногда, брать в руки иголку с ниткой. Шо значит ,шо ты не умеешь! Я тоже не умею петь, но я же пою! Хочешь спою? Вот, о чём это я...ааа! Иголка с ниткой.. Да дырку на штанах ты не зашьёшь, как Фима. Шо ты! Фима - золотые руки, мастер на всю округу. А у тебя руки.. нет, не с этого места..у тебя руки серебряные. ПонЯла! значит ты всё можешь. А не можешь, то научим, а не хочешь....Лара, стыдно бегать до Фимы, шобы подрубать кухонные полотенца. Стыдно. И! накладно. На этих мелочах, можно сэкономить кучу денег. И пустить эту кучу на приятные дела. Пошить шторы на окна- это будет как купить пол- платья. Чувствуешь эффект? Поэтому, я решила отдать тИбе свою швейную машинку. Радуйся! Шикарная вещь. Кстати, мИне пора шторы новые на кухню и скатерочку.
- Мама, мИне так нравятся Ваши лекции. ВИ как будто сами с собою разговариваете. Это ,наверное, болезнь..
- Это возраст, это не заразное. Шо то кофе слабо пошёл, точно плюнула. Налей 50 г коньячку, для нейтрализации яда шипящих ползучих...
- Я вас тоже очень люблю.

Марина Гарник 2026

 

[alexast]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, ***. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы.
За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно.Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Автор Георгий Долин.

 

[alexast]

Мозг: Ребят, одолжите кто-нибудь калорий до понедельника?
Печень: Почему до понедельника?
Мозг: Я на выходных не работаю. Меня не будет.
Печень: (недовольно) Зато я пашу за троих...
Желудок: Будешь сахарок, бро?
Мозг: Фу, какая гадость! (шёпотом) Ну это... дай кусочек.
Печень: (хныкая) А можно не надо?
Мозг: Мне ещё большую колу и гамбургер.
Почки: Грустно и почка...
Мозг: Ребят, давайте перекличку проведём?
Желудок: Опять ты за своё... Все на месте.
Мозг: Желудок, не бурчи. Где почки? Не вижу.
Желудок: А они опустились.
Мозг: Очень смешно. Селезёнка где?
Желудок: Никто не в курсе. Где-то справа вроде. Или слева.
Мозг: Иммунитет на месте?
Иммунитет: (плачет)
Мозг: Что это с ним?
Желудок: Вспоминает битву с шаурмой у вокзала ровно год назад. Там много наших полегло.
Кишечник: Нас предали. А предатели сидят наверху.
Мозг: Это ты на кого намекаешь?
Лёгкие: (вздыхают) Ребят, ребят, полегче. Давайте без политики?
Аппендикс: А почему это без политики? Вот, например, кровь принадлежит всем, а почему качает его только Сердце?
Сердце: Пфф... Могу не качать.
Мозг: Не-не-не! Качай, качай.
Сердце: Пфф... Могу качать.
Лёгкие: (вздыхают) Ребят, ребят, полегче. Давайте не раскачивать?
Сердце: Пфф... Могу не раскачивать.
Мозг: Да качай уже! (Аппендиксу) А ты не раскачивай!
Аппендикс: Всех не заткнёшь!
Мозг: Надпочечники здесь? (шепотом) Есть чё?
Надпочечники: (тоже шёпотом) Эндорфин остался. Будешь брать?
Мозг: А серотонина нет?Надпочечники: В пятницу будет.
Мозг: Ну отсыпь по-братски...
Сердце: А знаете, что Мозг употребляет? Рассказать? Рассказать?
Мозг: А ты хочешь настучать?
Сердце: Пфф... Могу не стучать.
Все: Не-не-не! Пусть стучит.
Мозг: (перебивая) Так, а это кто там прячется?
Вирус гриппа: Добрый вечер. Сами мы не местные...
Мозг: Иммунитет!!!
Иммунитет: (утирая слезу) Помню в семьдесят четвертом под Селезёнкой попали мы в засаду. Два макрофага и один лимфоцит. Совсем молодой ещё был лимфоцитик, необстрелянный...Мозг: Да скорее ты! Здесь вирус!Иммунитет: ...а я ему говорю: «Уходи, я прикрою», а он смотрит на меня...Все: ИММУНИТЕТ!!!Иммунитет: А?Все: ВИРУС НА!!!Иммунитет: Тревога! Все по местам!
Вирус гриппа: (размножается в неприличной форме у всех на виду)
Желудок: Фу! Буээээ...
Лёгкие: (вздыхают) Ребят, ребят, полегче. Давайте без непристойностей?
Мозг: Всё, пятница. Я в отпуск, всем пока.
Иммунитет: Беру командование на себя! Макрофаги, заходите с фланга! Щитовидка, вызываю огонь на себя, как приняла?Щитовидная железа: Приняла, жгу! Температура 39!
Иммунитет: Желудок, заряжай витамины!
Желудок: Ну что могу предложить, господа? Пять цитрамонов, дают осечки, примерно пятьдесят на пятьдесят, доширак, он же бичпакет, всё в полном боекомплекте. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: литр пива, сегодня один, извини, очень быстро разбирают. Огуречный рассол, но совсем ненадежный. Бутерброды, я думаю, вас не заинтересуют.
Иммунитет: Слушай, а откуда всё это?
Желудок: Эхо пятницы...
Иммунитет: Стреляй!
Желудок: Буээээ...
Иммунитет: Да не туда!
Печень: Бог есть.
Щитовидная железа: 39,5!
Желудок: Есть упаковка арбидола!
Иммунитет: Шмаляй!
Вирус гриппа: (продолжая размножаться, равнодушно) Они холостые.
Кишечник: Нас предали. А предатели сидят наверху.
Аппендикс: Давайте сдадимся и вместе с вирусом построим новый организм?
Лёгкие: (кашляют) Ребят, ребят, полегче. Давайте без пневмонии?
Щитовидная железа: 40!
Желчный пузырь: А я знал, что вы не справитесь. Вы же ничего не умеете. Набрали всех по недобору...
Лёгкие: Ребят, ребят, полегче. Давайте без желчи?
Щитовидная железа: 40,5!
Душа: Взлетаем!
Иммунитет: Стоять!
Вирус гриппа: Что вы беспределите? Жарко же!
Почки: Ты чё так базаришь, а? Где беспредел? ГДЕ БЕСПРЕДЕЛ?!
Вирус гриппа: Уже и размножиться нельзя...
Почки: Димо-о-о-он!!!Вирус гриппа: (натягивая штаны) Да всё, всё. Ухожу. У вас почки вообще какие-то отбитые.
Мозг: О, всем привет! Как выходные прошли?
Все: (уныло молчат)
Мозг: Это... Что спросить-то хотел... Одолжите кто-нибудь калорий до пятницы?
Желудок: Бро, будешь сахарок?
Печень: (вздыхая) Бога нет...
Почки: Есть один вопросик – кто запустил к нам вирусы?
Кишечник: Нас предали. А предатели сидят наверху.
Печень: Кстати, а где Аппендикс?
Мозг: Ой-ой-ой... А где же он? Какая печаль, какое несчастье... (шепотом) Надпочечники, есть чё?
Желудок: Пацаны, гляньте, какую я палочку нашёл...

©Автор ЧеширКо

 

[alexast]

ВНЕЗАПНО ВЕРНУЛАСЬ ЖЕНА ИЗ КОМАНДИРОВКИ

Накануне командировки приснилось Оксане, что Олег ей изменил, вынудив её обижаться на мужа без причины. К общему негодованию прибавилась надпись на асфальте перед подъездом, что гласила "Олег! Она всё знает!". В тот день все шесть Олегов, обитающих поблизости, почему-то напряглись.
По статистике запуганный муж реже ходит "налево", но лишь в том случае, если дело касается вопроса интимного характера. Относительно "налево" связанное с рыбалкой, гаражом и сабантуем тут не котируется. В противном случае запуганный муж сам пытается слинять из дому под любым предлогом. Видимо Оксана не слышала обо всей этой статистике. Она не сомневалась в страхе Олега перед ней и, слегка припугнув его перед командировкой, дала очередное постановление:
- Чтоб никаких посторонних в квартире. Если я учую хоть малейший признак кого-либо у нас дома, пеняй на себя!
Под словами "Пеняй на себя" она подразумевала лишь одно - сослать благоверного в ссылку к тёще. Олег равнодушно кивнул головой и мельком ухмыльнулся.
А дальше, всё как в сплетнях...
Считанные часы до отъезда остаются, Оксана багаж собирает, Барсика с поклажи вытряхивает, вместе с настырной молью. Кот пять раз уехать в чемодане пытался, белым свитером прикидывался, но бдительная хозяйка постоянно его обнаруживала. Видимо чувствует животное, что с хозяином ему будет голодно да холодно.
Ведь Олег не был образцом ответственного человека. Он плавки от трусов отличить не мог без Оксаны, не говоря о чём-то более серьёзном. Коту тоже напоследок досталось. Оксана отругала ленивую скотину, что он своих прямых кошачьих обязанностей не выполняет, и приказала Барсику поймать до её приезда хотя бы одну моль.
Осталась последняя формальность. Оксана пристально посмотрела мужу в глаза, дав ему без слов понять, что наказание за непослушание будет куда серьёзнее, чем ссылка к маме. Хозяин квартиры совсем не был похож на пьяного от счастья супруга. Кризис среднего возраста давал о себе знать. Острая нехватка живительного сочувствия, даже под предлогом угроз, заставила Олега нарушить обет святого обещания. Закрыв за женой дверь, мужчина методично набрал номер телефона своего кума Дмитрия. А кум, это всегда весело.
- Алло, Дима. Моя всё.
Через считанные минуты Дима улыбался на пороге. Участник городских соревнований "раздели спирт с товарищем" и хорошист по предмету с философии, горел желанием вылечить кума, как можно скорее. Дмитрий был не только агрономом человеческих душ, но и заядлый алкоголик. Шесть раз женатый друг, только тихо молвил:
- Держись брат.
Олег всегда прислушивался к мнению согласных с ним людей, и он незамедлительно кивнул.
- Что есть из спиртного?- облизываясь, вопросил Дмитрий.
- Из спиртного есть только ромовая бабка и конфеты "Хмельная вишня".
- Тогда будем пить напиток на букву Ш.
- Шампанское?- удивился собутыльник.
- Нет. Шо налью,- апеллировал кум и, загадочно улыбаясь, выдал ещё какую-то дичь, - Мужик без заначки, как гопник без жвачки.
Придумав на ходу неудачную странную пословицу, кум вытащил из-за пазухи пузырь самогона в сосуде из-под шампанского и планомерно поставил на стол.
- Ну хоть повечерять у тебя найдётся? - потирая руки, словно муха, снова вопросил Дима.
Олег с приподнятым настроением распахнул холодильник, и улыбка снова куда-то улетучилась. Там его дожидались блюдца с двумя кусочками докторской колбаски, две корочки ржаного хлеба, начатый сырок "Дружба", кастрюля рагу без капусты и записка "КУПИ РАВИОЛИ". Оксана была деловой женщиной и не любила готовить, поэтому просто оставила мужу денег.
- Что-то я аппетит потерял,- оправдался Дима и глотнул сухую слюну. Не успели мужики допить самозваное игристое, как в дверной замочной скважине, без объявления войны, начал проворачиваться ключ. У Олега в голове прозвучали короткие рифмованные слова, символизирующие "супружеский долг" и "случай", а непрошеное беспокойство всё сильнее стало терзать душу. Мужчина не растерялся и закрыл дверь на шпингалет, который можно отодвинуть только изнутри.
Человеком, пытающимся открыть входную дверь, оказалась Оксана. Она вернулась назад, чтобы в очередной раз выкинуть кота с багажа, но дверь ей так и не подчинилась. Пока Оксана тарабанила в дверное полотно, словно шаман в бубен, Дима успел спрятаться за гибискусом, прозрачной шторкой и даже в стиральной машинке. Затем у него возникло раздвоение личности. Одна личность тянула его к балкону, а другая под диван. Но самым оптимальным вариантом оказался шкаф-купе.
Тем временем Оксана ещё яростнее колотит, сокрушительным голосом ревнивицы вопит с ноткой итальянского темперамента. Она умела знатно закатывать не только банки с консервацией, но и истерики.
- Открой или хуже будет,- голосом доброй гарпии молвит жена.
Убедившись, что кум в укромном месте, перепуганный супруг отворил шпингалет. Жена и кат в одном лице ворвалась в квартиру. Олег молчал точно Барсик в багаже. В отличие от жены мысли у него были приличными и мирными.
- Где она?- спросила Оксана, увидев сосуд из-под шампанского на столе.
- Не пойму, на что ты намекаешь?- удивился потенциальный изменник, периодически икая.
- Ты что, пил?- ещё токсичнее нахмурилась жена.
- Только один шампан стаканского,- снова икая, отчитался муж.
А в шкафу коренная моль норковую шубу доедает, на недолысевшую плешь Димы посматривает. Дмитрий лысину отстаивает, ладошками моль ликвидировать пытается. Поопладировав моли, он так и не попал по ней, а внимание Оксаны таки привлёк. Женщина резво дверцы шкафа распахивает, молча удивляется. Вздор и непоколебимость на её лице смешиваются, дар речи отбирают. Человек, запутанный в тремпелях, был вовсе не миражом, а вполне материальным объектом. Каблуки предавали Оксане десять сантиметров возвышенности над низкоголовым мужчиной. И данный факт поставил Дмитрия в ещё более низкое положение.Дмитрий наощупь нафталин ищет, отравиться надумал, но под рукой только пуговицы от шубы. На секунду он даже попытался воображаемым другом прикинуться, но Оксана успела спросить:
- Дима? Что ты здесь делаешь?
- Я аппетит потерял. Вот, ищу.
Внезапно, моль с лысины Дмитрия резко стартует и прямо на кофту Оксаны. Женщина вмиг отскочить успевает, от кровожадной моли вворачивается. Опознав моль, хозяйка не растерялась и бросила в неё подручным Барсиком.
«Так тоже не плохо»,- подумала Оксана, попав котом в лицо Димы.
Кум воспользовался моментом, выбежал на балкон, и сиганул со второго этажа прямо в кусты крыжовника. Оксана взгляд на мужа перевела и чуть слышно прошипела:
- Ну, ты и дурак.
- А ты жена дурака,- в защиту себе, оправдался Олег. Супруга уже собралась сделать мужу козью морду, но в дверь снова постучали. Это оказалась полиция, которая видела, как подозрительный мужчина выпрыгивал с балкона в крыжовник. Стражи порядка решили разобраться, что тут происходит. Уж больно скучная у них выдалась смена.
- Это ваш муж?- коротко спросил полицейский и коротко отдал честь.
- Нет, мне его подбросили,- также коротко ответила Оксана.
- Тогда мы вынуждены его арестовать,- заявил нахмуренный офицер.
- Не надо! Остановитесь!- вступился за кума Олег, - Поймите меня, как мужик мужика. Жена не разрешает мне общаться с этим неблагонадёжным, но душевным человеком, а высказаться о наболевшем я могу только ему. Вот я и воспользовался моментом. А тут жена внезапно вернулась из командировки.
Один полицейский улыбнулся и сказал:
- Звучит как новый анекдот.
- Кажется и мне пора внезапно вернуться из дежурства,- задумавшись, добавил второй полицейский и быстро распрощался.
С тех пор Оксана перестала ревновать Олега и чаще стала доверять ему, отпуская к Дмитрию на чай. Именно на чай. Не крепкий. Даже Барсик изменился и стал приносить пользу. Теперь в шкафу больше никто не прячется, даже настырная прожорливая моль.

© Демашев А.

 

[alexast]

Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил.
Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!
За отсутствием мужа я взяла трубку сама.
- Привет, - говорит мужик на том конце. – Это вы тачку продаёте, девушка?
Я обрадовалась – есть клиент! Главное не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю.
- Да, - говорю. – Я продаю… то есть мы с мужем. Настоятельно рекомендую приобрести наш автомобиль, который скрасит вам существование, наполнит жизнь смыслом и будет с вами двадцать четыре часа в сутки.
- Мне бы уточнить детали, - говорит покупатель. – Сколько лет вашей ласточке? Какого она года выпуска?
Год выпуска нашей машины я не знала, а кричать мужу в окно мне показалось неприличным. Может, год выпуска считают по годовым кольцам грязи? Поэтому я осторожно спросила:
- А какой год вас больше устроит?
- Ну-у-у… - говорит мужик. – Это же очевидно, мадам. Чем новее машина, тем она дороже продаётся.
- Тогда наша – 2021 года выпуска! – быстро сказала я. – А если будете брать – накину до 2022-го.
Будущий покупатель странно хихикнул.
- Весёлая вы леди, - говорит. – Какой пробег у вашей тачки? В объявлении не указано.
О пробеге машины я тоже понятия не имела и насторожилась: на чём он хочет меня поймать?
- А где его смотрят, этот пробег?
- На спидометре, милочка, - сказал мужик. – На спидометре.
- Тогда с ним всё нормально, - произнесла я с облегчением. – Вчера муж как раз крутил что-то на спидометре, потом сказал: «Порядок, Наташка! Как будто и не было этих тысяч пройденных километров!»
Покупатель зашёлся смехом. Вообще он оказался очень смешливым, будто не машину берёт, а пришёл анекдоты послушать.
- Ещё, Наталья, меня интересует, в каких условиях содержалась машина, - говорит он. – Вы её протирали когда-нибудь или только спидометр сматывали? Был ли ей обеспечен достойный уход и обслуживание?
- Здесь к нам не подкопаешься, - обиделась я. – Поверьте на слово: супруг ухаживает за машиной нежнее, чем за мной когда-то ухаживал. Мы тут пристраивали к дому кое-что, и когда он возил на ней с реки гравий…
- Что-что? – переспрашивает этот клоун. – Чего возил на ней ваш муж?
- Гравий, - сказала я. – Обычный речной гравий, мелкий и мокрый. Но после этого Кеша всегда подметал в салоне веничком, вот какой он аккуратный. И говорил: «Другая бы тачка давно развалилась, а наша почти тонну песка с камнями везёт и хоть бы хны!»
Покупатель был восхищён техническими возможностями нашей машины.
- Приятно с вами общаться, Наташа, - говорит. – Вы очень правдивая женщина. Кстати, одно из уязвимых мест автомобиля – арки и пороги. Любопытно, как выглядят днище и пороги у вашей выносливой лайбы?
- С днищем всё окей, - заверила я. – Буквально сейчас муж ползает под брюхом машины, шпаклюет его битумом с монтажной пеной и даже, по-моему, подколачивает гвоздями. И приговаривает: «Вот сокровище кому-то достанется, хе-хе! Но мы будем уже далеко!»
Ответом мне снова был взрыв смеха. По поведению покупателя я поняла, что сделка на мазях. Он говорил со мной всё доброжелательней и ласковей.
- Раз уж мы беседуем начистоту, прекрасная Натали, - говорит. – То каков расход топлива у вашей машинки? Сколько она кушает?
Моя мама всегда говорила, что хороший аппетит – признак здоровья, так что тут я решила не стесняться.
- Аппетит у машинки замечательный, - сказала я. – По словам мужа, она лопает не меньше меня, и если одного из нас срочно не продать, мы скоро пойдём по миру.
Покупатель сказал, что из нас двоих он купил бы меня, поскольку я классная женщина. Мне стало приятно, но я напомнила, что пока мы продаём всё-таки машину, а меня муж оставляет на чёрный день. Вместо НЗ.
- Надеюсь, ваша тачка не попадала в ДТП? – уточнил мужик. – Знаете, некоторые бессовестные продавцы скрывают, что их машина участвовала в аварии, а потом всплывает горькая правда…
- Дэтэпей у нас не было! – с чистой совестью сказала я. – Мой муж ездит крайне осторожно! Правда, имел место досадный факт… как-то в пути у нас случилось внутреннее ДТП.
- Внутреннее ДТП? Как это понимать?
- Ничего страшного, - успокоила я. – Однажды мама попросила мужа перевезти на заднем сиденье бычка. Во время поездки бычок немного нервничал и нечаянно проломил крышу…
- Крышу?
- А что такого? Войдите в положение бычка, который никогда не видел, как на переднем сиденье перевозят поросёнка…
- Ах, с вами ещё и поросёнок ехал?
- Но он был пристёгнут! – пояснила я. – Нигде не написано, что в машине нельзя перевозить пристёгнутых поросят! Поэтому, когда бычок случайно проломил крышу, а поросёнок описался на ходу, муж врезался в отбойник и это спасло гаишника, который успел залезть на дерево…
Покупатель хохотал во весь голос из сочувствия к нашим приключениям.
- Но машина? – спрашивает. – Машина-то сильно пострадала?- Как раз и нет! – гордо сказала я. – Тачка у нас зверь, она выдержала всё. Правда, Кеше пришлось потом выкинуть кое-что на свалку – дырявую крышу и кое-какие мелочи… но там же на свалке он нашёл другую крышу, приварил её на пластилин и машина опять как новенькая!

***

Когда Кешка вернулся в дом, я похвасталась, что практически продала нашу заслуженную тачку. И в общих чертах рассказала, как её разрекламировала.Кешка повёл себя как дурак. Запаролил от меня телефон и больше не оставляет его на тумбочке. Подумаешь, какой деловой! В общем, если вам нужно продать тачку – обращайтесь, помогу…

/Автор: Дмитрий Спиридонов/

 

[alexast]

— Сёмочка, сыночка, ты, конечно, уже страшно, жутко взрослый...
— Папа!
— Не перебивай, я настроился. Я долго думал, и мине надо сказать, тем более шо пока мамы рядом нету. Так вот. Ты, конечно, тама у своих акадэмиях нахватался умных знаний, и, главно дело, шо почти сам учился. Конечно, это твоя заслуга, кто бы спорил, я не буду. Но вот пришёл, как говорится, час расплаты. В смысле пришло время сбора урожая. Так вот. Ты приехал. Уже отдохнул от учебы. И пора заняться делом. И шо я вижу? Я тибе доверил самого любимого нашего клиента. Софу Марковну! Сёмочка, ты знаешь, шо такое хороший клиент? Так вот! Хороший клиент — это как любимый родственник, тока ещё лучше, потому шо он ещё и платит тибе денюшку. Причём платит каждый раз. Так вот. Я не знаю, чему тибя там в твоих акадэмиях учили, но я вижу, шо платье ты кроишь на Софу Марковну не совсем правильно. Сыночка, де? Покажи папе, де хоть одна вытачка?
— Папа, это сейчас так модно.
— Бэз вытачек?
— Ну! Это такой стиль одежды для женщин, «Бохо». Бэз вытачек!
— Сёмочка, бэз вытачек — это не платье, бэз вытачек — это мэшок... для картошки. А в случае с Софой Марковной, это чехол... на... на...
— На танк?— Боже упаси. На танк! Для танка нужно дуло. Скорее, на комбайн.
— Ну, папа, при таком телосложении, как у Софы Марковны, вытачки не помогут.
— Здрасте! Вытачки из Софы Марковны сделают не комбайн, а автомобиль «Мерседес», причем типа внедорожник. Чуешь разницу!
— Ну где же делать вытачки, если у ней бюст 130 см и бедра 130 см?
— У ней шикарный бюст и не менее шикарные бедра. Мечта многих! А вытачки делай. Вертикальные, на плечевых швах. Вытягивай ей силуэт и делай подкройные бока. А то она уйдет до другого портного.
— Папа, но это уже не стиль «Бохо».
— Для Софы Марковны не нужен никакой стиль. Она сама... стиль. Ты видел ее походку? Она плывёт как... как...
— Как баржа???
— Адиёт! Как бригантина..
— Папа, ну я так не могу. У нас был предмет «Дизайн и новые направления в лёгкой промышленности», там так красиво показывали новые тенденции моды. Мы смотрели выставки парижские.
— О! Париж! Это красиво. В Париже бригантину не встретишь, тока мэлкие рыбацкие лодки.
— Ну не скажите, папа. А яхты миллионэров? А океанские лайнэры?
— Яхты миллионэров пусть обшивают другие. Нам ихние яхты до... яхты. У нас своих шаландов полные кефали. Делай вытачки. Экспериментировать твоё бохо будем на маме. Она ж от нас не уйдет до другого портного.

Марина Гарник

 

[alexast]

Год назад один мой, в будущем, великий тенор подарил мне на день рождения сертификат в ювелирный магазин. Любовь моя ко всяким побрякушкам из благородных металлов на столько велика, что я на целый год растягивала удовольствие покупки. И вот, за 4 дня до новых подарков и окончания действия сертификата я таки добралась до магазина и обзавелась новым колечком и серёжками. И вот в этом ювелирном раю я стала свидетелем кое-чего особенного...
В небольшом по площади магазине находилось несколько молодых пар и три девушки-консультанта. Пары выбирали обручальные кольца на одном стенде и остальной магазин был в моём распоряжении. Я глазела на бриллианты и сапфиры, мечтательно вздыхала и переходила к более реальным для моего кошелька камням и металлам.Грациозно передвигаясь между стендами в позе счастливого огородника я нечаянно натолкнулась на необычного для этих мест клиента. Это был старенький дедушка с палочкой, который тоже в позе огородника изучал ассортимент, правда это была его уже обычная осанка.
Девушка-консультант, игнорируя дедушку, начала причинять мне усиленный сервис и я нежно сообщила ей, что глаза мои имеют 100% зрение с обеих сторон и мне комфортней ими глядеть без её эротичного дыхания в мою макушку. Она как-то нехотя переключилась на дедушку и без энтузиазма предложила свои услуги ему. Дедушка был ну очень стареньким. Опрятно одетый, в сильно поношенных и до блеска начищенных туфлях, с лупой в руке он тщательно рассматривал дорогущие украшения.
- Милая, а что это за камни здесь?
- Здесь у нас полудрагоценные камни: аквамарин, аметист и прочее. Вы что-то конкретное ищите?, – недовольным голосом сказала барышня.
- А золото где у вас?
- Какое вам нужно? Вот белое, вот розовое. Вы мне скажите, что вам нужно?
Интонации и тон, которыми велась эта ювелирная консультация, тянули минимум на увольнение. Было неприятно смотреть на это нервное обслуживание и я уже собралась включить мисс-защитницу стариков, но дедушка, видимо, не заметил недовольства консультантки и продолжил.
- Милая моя, мне нужно обычное золотое золото. Такое желтое. И камни. Настоящие. Никаких поделок.
- Вот золото. Вот бриллианты!, – почти фыркнула девушка. Дедушка перешёл к указанному прилавку и внимательно через лупу начал разглядывать изделия. У обручальных колец молодые люди всё ещё выбирали символ своей вечной любви и даже начали спорить: девушки отвоевывали лишний грамм золота, а мужчины недоумевали, каким боком долговечность будущего брака зависит от размера кольца.Тем временем дедушка позвал нервную консультантку. Та, закатив глаза, нехотя подошла и раздраженно спросила:
- Ну что ещё?
- Девушка, а это настоящие рубины?
- Ну а какие ещё, не игрушечные же.- А покажите мне эти серьги. И вот эту подвеску к ним, будьте так добры.
- Мужчина, эти серьги с подвеской дорогие. Вы будете их покупать или просто голову морочите?
- Милая, ну золото было дорогим и в мою молодость, а вот люди – спокойней и воспитанней.
Дедушка говорил с улыбкой и без злости. С внутренним достоинством, он одной фразой потушил спесь дамы за прилавком и привлёк к себе всеобщее внимание. К нему подошла старшая менеджер, извинилась за коллегу и достала серьги с подвеской. Дедушка внимательно рассмотрел их, проверил пробу и сообщил, что берёт и серьги, и подвеску.
- Прекрасно. Сейчас у нас в магазине действует скидка 10% на изделия из золота. Это будет стоить 16.890 гривен. У вас карта или наличные?
- Только наличные, дорогая моя. Не доверяю я этим картам, - улыбаясь вставной челюстью, произнёс дедушка. – Ещё и скидка. Та я везунчик.
Дедушка, под удивленные взгляды всех в магазине, начал доставать кошелёк из своего антикварного портфеля. Тут один из будущих женихов не выдержал и решил пошутить:
- Ох, ничего себе! Дедуля, хорошие покупки на старости лет! Я бы уже в других магазинах осматривался.
- Понимаю ваше недоумение. Это я супруге своей покупаю. Ей послезавтра 80 лет. Очень она любит эти штучки всякие. А я люблю когда она счастлива.
- Ого, 80 - это много. Ну и сумма не маленькая..., – задумчиво сказал жених.
- А зачем мне эти деньги? Зинаида, супруга моя, уже плохо ходит и тратить заработанные за жизнь деньги нам попросту негде. Она очень красивая у меня! Вот и балую её...
Дедушка на мгновение замолк, улыбнулся каким-то своим мыслям и подмигнув молодым невестам, продолжил:
- Молодые люди, позвольте дать вам совет от человека, прожившую прекрасную жизнь: купите вашим дамам самое большое кольцо, какое они только пожелают. И никогда ни в чём не отказывайте. Поверьте старику: счастье вашей женщины — самое главное в жизни. Счастливая жена в разы увеличит ваш семейный бюджет, чем ваши попытки сэкономить на ней. Это залог успеха!
Дедушка достал нужную сумму и забрал коробочку с серьгами и подвеской. Извинился за неудобства у нервной девушки за прилавком, у молодых людей - за непрошеный совет, пожелал всем счастья и пошёл к своей красивой и счастливой жене.
Возможно мне это всего-лишь кажется, но все кто был в магазине вынесли оттуда нечто более ценное, чем все находящиеся там драгоценности...
Везёт мне на удивительных стариков, правда?...

Любовь Онищенко

 

[alexast]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.