Смешно Смешные истории

[Лун]

Просчитался, но где?

 

[alexast]

Курьез случился с Раневской в Баку – в парке к ней пристал какой-то мужчина. Пытаясь от него отвязаться, она сказала: «Товарищ, вы, наверное, ошиблись. Я старая и некрасивая женщина».
Он обогнал её, посмотрел в лицо и заявил: «Вы правы. Очень извиняюсь».
«Мерзавец!» – бросила вслед, быстро удаляющемуся от неё, незнакомцу Раневская.

 

[alexast]

- Таня, девочка, - говорила тётя Соня, - никогда не встречайся с мальчиком, который не провожает тебя до дома. Если он думает, что ты в темноте сама доберёшься до дома, то пускай сам добирается до оргазма.

- И никогда не вступай в серьёзные отношения с мальчиком, пока не познакомишься с его мамой. Ночная кукушка, конечно, дневную перекукует, но зачем тебе тратить на это свои молодые ночи? Выбери себе такую свекровь, чтобы к ней не страшно было отправить внуков.

- Таня, девочка, - говорила тётя Соня, - никогда не выходи замуж за того, кого не любишь. Деньги вещь очень хорошая, но спать в одной постели ты будешь не с ними. Сейчас тебе кажется, что самое главное - это возможность купить всё, что тебе понравилось, но посмотри на моего Рому, если бы у нас за спиной не было горячих молодых воспоминаний, то я убила бы его еще двадцать лет назад!

Таня вспоминала дядю Рому, его привычку носить тёплый шарф почти до мая, его вечное «Соня, где мои носки?» - и понимала, что тут нужна была очень большая любовь…

- Таня, девочка, никогда не говори мужу, что он мало зарабатывает. Не нужно быть жадной, лучше будь скромной и вежливой. Всегда благодари его за то, в вашем доме каждое утро есть белый хлеб, а икра, да бог с ней, пусть будет чёрной!

- Таня, девочка, не нужно спорить с мужем! Зачем тебе с ним спорить, когда ты умеешь плакать?

- Таня, девочка, - говорила тётя Соня, - всегда корми мужа сама. Не важно, во сколько он пришёл. Наплевать, что у вас есть микроволновка. Разогрей и поставь перед ним тарелку. Сядь рядом и смотри, как он ест. Поверь мне, мужчина, который ест то, что ты приготовила, это особенный мужчина. Тысячу дел мы делаем по глупости или из жалости, но готовить лишь бы для кого ни одна женщина не будет. Сделай своего мужа особенным для себя.

Таня вспоминала, как скрепя сердце вставала в полночь, когда Саша приходил со второй смены и разогревала ему суп. И сидела рядом, думая о том, как же она поймёт, стал он уже особенным или нет?

А поняла просто - когда Саша однажды в воскресенье тихонько взял маленькую дочку и ушел с ней гулять с утра пораньше. А ей оставил записку - «выспишься - загляни в холодильник. Пирожные - для тебя».

- Таня, девочка, - говорила тётя Соня, - заботься о муже, береги его нервы. Зачем ему знать, что твои трусы стоят дороже, чем три его рубашки? Лучше покрутись перед ним в этих трусах и похвались, что лавровый лист ты купила на распродаже!

- Таня, девочка, никогда не ругайся с мужем при детях. Если ты выставишь его дураком, то уже навсегда потеряешь право говорить «спросите у папы», «это лучше сделает папа» и «будет так, как папа сказал!» - и кто тогда будет играть в твоем доме роль святой инквизиции?

- Таня, девочка, научись говорить «я не знаю». Не бойся выглядеть глупой. Захочешь быть умной - будешь решать все проблемы сама. Возможно, у тебя и получится. Но поверь мне, очень скоро тебе захочется развестись. И я тебе ни слова не скажу против - действительно, зачем тебе муж, который ничего не решает?

Таня счастливо улыбнулась, возвращаясь из воспоминаний, взглянула на себя в зеркало, поправила кружевную бретельку ночной рубашки… «Позвоню-ка я завтра тёте Соне», - подумала она...

Автор: Марина Мариночкина

 

[Лун]

 

[alexast]

-Мам, а чего ты боялась в детстве?Что телефон отберут?
- Нет, зайка, я боялась:
Ослепнуть, если сидеть близко к телевизору.
Остаться карликом, если тебя перешагнут.
Умереть, от разбитого градусника.
Заработать менингит, если выйти на улицу без шапки.
Никогда не выйти замуж, если сесть на угол стола.
Получить аппендицит от семечек.
Проглотить жвачку, и у тебя слипнутся все органы..
А САМОЕ СТРАШНОЕ - УСЛЫШАТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ:- ИДИ СЮДА, МЫ ТЕБЯ РУГАТЬ НЕ БУДЕМ!И
ведь все знали, что это ловушка.
Кто тоже вырос, в этом фильме ужасов

 

[alexast]

Сегодня девчонки на работе раскопали очень любопытный документ. Зачитывались всем отделом!

Старого патрона Фёдорыча списали на пенсион и к нам спустили нового начальника. Бабы окрестили его Муравьедом. Есть в новом боссе что-то от этого мелкого хищника. Едва осмотревшись на рабочем месте, Муравьед объявил общий сбор. На совещание мы явились во всеоружии: благоухая парфюмами, сверкая ресницами и гудя высоковольтными контральто. - Здравствуйте всем, - сказал новый босс, когда мы набились в актовый зальчик.
– Будем знакомиться в процессе совместной работы. Предлагаю по очереди подниматься и делиться свежими идеями, так сказать, развития и укрепления… Я буду записывать для себя. Прошу, первый докладчик!
Хорошенькое начало! И для чего мы, спрашивается, лоск наводили? Пункт о свежих идеях вышиб нас из седла. Откуда они у нас? Вот старик Фёдорыч не напрягал нас попусту, поскольку понимал, что ждать от нас идей бесполезно. С тем же успехом можно чистить слоновый загон чайной ложкой. Мы трагично переглянулись. На лице Ольги Павловны читалась только одна идея – скоропостижно сдуть в декрет. У Юльки возникла идея напиться и не просыхать до пенсии. Шувалова вынашивала идею сбежать в отпуск и отсидеться там, пока новый начальник не поумнеет. Лично у меня была идея впасть в летаргический сон и проснуться уже в светлом будущем. Но надо было выкручиваться. Мы стали надувать щёки, пыжить мозги и по очереди молоть разную чепуху, преподнося её миру как великое открытие. Муравьед величественно что-то черкал на бумажке после каждого выступления. Самое интересное случилось позже. Спустя пару дней после судьбоносного совещания прибегает Ольга Павловна и говорит:
- Девочки, вы уржётесь! Помните листочек, куда Муравьед записывал реплики и предложения? Уборщица нашла его в корзине. Хотите почитать?
Всё побросав, мы сгрудились в кружок. Документ оказался бомбой! Новый босс никого из нас не знал, поэтому записывал на бумажке примерно так: «О финансах докладывал Старый Винни-Пух. О логистике говорил Глист в Галстуке…» Наш ржач был слышен на другом конце города. О финансах на совещании говорил Сараев, он и в самом деле похож на постаревшего Винни-Пуха. А о логистике бубнил Юркин. «Глист в галстуке» - точно про него. Такой он и есть.
- Этот Муравьед – юморист! – одобрил кто-то. – Пожалуй, с ним можно иметь дело.
- Дальше, дальше читайте! – торопили девки. – А где про нас? Дальше мы прочитали: «О развитии докладывала та, сисястая…»
- Ой, это я!
Все воззрились на Шувалову. Та гордо вздёрнула нос. Бюст у неё и правда выдающийся. Игра становилась увлекательной. Мы не помнили, кто за кем вставал, но каждому не терпелось узнать, что ехидный босс тайком написал о нём.
- Кто болтал о модернизации? – спрашивал чтец.
- Я! – кричала Ольга Павловна. – Что там про меня?
- Написано: «О модернизации говорила губастенькая, в зелёном…»
- У меня не только губы! – слегка надулась Ольга. – У меня и грудь не хуже шуваловской! Слепошарый этот Муравьед!
– Но «губастая» всё-таки лучше, чем глист в галстуке, - успокоили мы. – Читаем дальше.
Ниже выяснилось, что Юлию Борисовну новый шеф пометил как «носительница упругого попера». Критически посмотрели на Юлию Борисовну. Не поспоришь. Попер у Юльки действительно того… повышенной концентрации.
- Всё-то он подмечает, - сказала Нинка завистливо.
– А обо мне что? Я выступала насчёт экономии средств.
- Сейчас найдём, - сказали в толпе. – Ага! «Об экономии средств доложила милашка Круглые Коленки».
Все как по команде посмотрели на Нинкины коленки.
- Фи! – сказала ревнивая Азарова. – Да не круглее, чем у других! А обо мне что? Я толкала речь про углубление и взаимодействие.
- Нашли, читаем! – ответили из середины. – «Об углублении говорила… Мясистая!» Под общий смех Азарова кинулась к зеркалу. Вгляделась и скривилась.
- Ну да, - говорит. – Есть немножко. Но непонятно: Муравьед пишет о моей мясистости со знаком «минус» или «плюс»? Мы решили, что всё-таки «плюс». Дамская мясистость – не самый страшный порок, и Муравьед должен это понимать, иначе какой из него начальник?
- Это всё обалденно, - говорю я. – Молодец Муравьед, никого не пропустил. У одной отметил грудь, у другой зад, у третьей мясистость… А я-то где? Я выступала ближе к концу, несла пургу насчёт рабочего актива!
- Нашли и тебя! – говорят. – Записано: «пургу насчёт рабочего актива несла… та, что с умным взглядом». Умный взгляд – и это всё? Коллеги снисходительно засмеялись, а мне захотелось рыдать и колотиться лбом об стенки.
- За что такое унижение, бабы? – орала я. – Покажите дорогу к реке, я пойду утоплюсь! У вас у всех, значит, коленки… У вас у всех, значит, поперы… А обо мне, кроме умного взгляда, и написать нечего? Где обменный пункт? Меняю сто умных взглядов на пару круглых коленок, как у Нинки.
- Ты не дослушала, - говорят мне. – Написано: «…та, что с умным взглядом. Вот эта – самая сексуальная!» Молчание. Теперь не смеялся никто. По глазам коллег я поняла, что если я пойду топиться, они охотно помогут мне выбрать место поглубже. Спасибо, Муравьед, удружил. Мне же тут ещё работать…

Автор: Дмитрий Спиридонов

 

[Лун]

 

[alexast]

- Мама, де вИ взяли этого своего сыночку, тот который Левочка?
- Де, де.... тИбе в рифму сказать или в подробностях? Шо случилось? Кудой ты послала рЭбенка?
- Та куда его пошлёшь....и посылать не надо, сам пойдёт знакомой дорогой. В общем так! Ваш сын исполнил супружеский долг!
- Мусор шо ли вынес?
- Не, не мусор. Гвоздь забил!
- Та ты шо! И куда? В правую руку или в левую?
- Мама! Он забил его в стену.
- Та ты шо! Стена не упала?
- Стена не упала. Но есть нюанс.
- Та куда ж бЭз него.
- Гвоздь попал в электропроводку. Поэтому мы теперь бЭз света.
- А его током не шандарахнуло?
- Ха! У мИня ж чуйка. Я знала шо у него ноги и руки растут из одного места. Я выкрутила пробки заранее. Правда тут же Циля закричала, шо у неё пропал свет.
-Та ты шо! Циля! Паразитка. Я ей устрою ...
- Мама, обождите про Цилю. ВИ не хотите узнать шо с Лёвочкой?
- Та шо с ним будет, када рядом такая надёжная и верная жена. МИня волнует Циля.
- Она здесь с какого бока?
- А с такого, шо счётчик и проводку в нашей квартире менял её хахаль. Если у неё пропал свет ,значит она подключилась на наш счётчик. Видишь, сколь верОвочка не вилась, а конец близок.
- Но у Левочки стресс!
- Лара, деточка, в каждой ситуации ищете...
- Женщину?- Нет, не женщину. Ищите плюсы. У Левочки стресс, а у Цили будет " Ночь перед Рождеством".
- Не поняла.
- Ну к Циле в гости неожиданно, нагрянет Солоха на метле в шикарном настроении. Это буду я.

Марина Гарник 2026