Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их.
Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?"
Женщина: "Хорошо".
Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь".
Мошенница: "С мягким".
Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным"
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
***
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
***
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"?.. Пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
***
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
Теперь думаю; подруга ли она мне после этого?
***
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать разные средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело!
Ну, мужика, то есть! Имелось в виду.
Вторая подруга не поняла прикола и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто варёные горячие яйца к носу приложить!
***
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалось - ПИПЕТКА!!
***
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
***
Говорю мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ???
***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед её носом размахивает будильником и орет:
- Ты где была?!
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
***
Муж - жене:
- Я - на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
***
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
***
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
***
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что, если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
***
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
***
- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
На данном сайте используются cookie-файлы, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь.
Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших cookie-файлов.