Смешно Анекдоты

[Desha]

Скаты:
- Люди должны извиниться за то, что едят рыб!!!
Люди:
- Там мы же скатов не едим.
- Аааа, так значит мы не достаточно вкусны для вас, да???

 

[Desha]

 

[DId2]

Так машина "говорит", что не так, а не рожицы корчит.

 

[DId2]

 

[DId2]

 

[DId2]

- Как говорит коровка?
- Мууу!
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Как говорит ослик?
- Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар....

 

[Степлер]

 

[Mggu]

Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

 

[Mggu]

В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём

 

[DId2]

Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.

Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их.
Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?"
Женщина: "Хорошо".
Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь".
Мошенница: "С мягким".
Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным"

 

[DId2]

 

[DId2]

Лонгслив - это когда долго на унитазе кнопку держишь
А свитшот - маленькая сладкая рюмка водки.

 

[DId2]

На первoм свидании:
— Катя, мoжнo я тебя пoцелую?
— Мoжнo, нo тoлькo пoсле свадьбы!
— Дoгoвoрились. Как выйдешь замуж — пoзвoни…

 

[Дождев]

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.

 

[Mggu]

"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

 

[Семёркин]

Как то в СССР выпустили фильм под названием - "Вкус хлеба"
В Узбекистане название фильма поняли - как - "Кусок хлеба"

 

[Дождев]

Дубляж фильма "17 мгновений весны" на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.

 

[DId2]

Если у вас неожиданно, при наклоне, порвались сзади брюки, не волнуйтесь, это руки прорезаются...

 

[Степлер]

***
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

***
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"?.. Пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

***
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
Теперь думаю; подруга ли она мне после этого?

***
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать разные средства. Одна советует:

- Надо тебе грелку во всё тело!

Ну, мужика, то есть! Имелось в виду.

Вторая подруга не поняла прикола и говорит:

- Зачем на все тело? Можно просто варёные горячие яйца к носу приложить!

***
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалось - ПИПЕТКА!!

***
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

***
Говорю мужу:

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ или ЭТОТ???

***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед её носом размахивает будильником и орет:

- Ты где была?!

- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

***
Муж - жене:

- Я - на ипподром!

Жена:

- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

***

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.


***
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

***
Жена:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

***
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?


***

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что, если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

***
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

***
- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

 

[Mggu]

Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.