Смешно Анекдоты

[DId2]

Встречаются две подруги:
— Представляешь, недавно в интернете провели опрос, нужно ли ограничить контент в сфере видеоигр для спасения душ детей
— Хорошее дело делают, молодцы
— А еще одно общественное движение написало письмо с требованием проверить клип Sigmaboy
— Хорошее дело делают, молодцы
— И в медийке все только и обсуждают, что Трампа да Маска
— Хорошее дело делают, молодцы
— И РКН бдит, блокирует всякое непотребство навроде Ютуба, OpenVPN и прочих штук
— Хорошее дело делают, молодцы
— А у тебя что нового?
— Да вот, хожу на курсы хороших манер
— И чему вас там учат?
— Вот вчера нас учили вместо «пи&орасы криворукие» говорить «хорошее дело делают, молодцы»

 

[DId2]

— Вы зачем это на работу взяли? Это же жук-короед!
— Ну, он сказал на собеседовании, что закончил Йель*...

* Офонимы - слова, которые слышатся одинаково, а пишутся по-разному: трут - труд, Йель - ель и т.д.

 

[DId2]

 

[Desha]

 

[Mak]

Дурацкое название А4 - в советское время удобнее было - 11,12,22,44

 

[Mggu]

Сегодня парень пригласил меня на свидание в модный ресторан, где еду готовят прямо у тебя на глазах. Я люблю японскую кухню и потому очень ждала этого. Мы пошли в Сабвэй.

 

[Дождев]

Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.

 

[Дождев]

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...

 

[DId2]

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки: Американская и
Русская. Американский капитан выходит на связь:
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
Молчание. Через час.
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
Молчание проходит еще час.
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
- What? Captain still Fucking?

 

[Дождев]

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

 

[Дождев]

 

[DId2]

— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано " соль". Но сейчас там его нет.

 

[Степлер]

Это цитата, а не анекдот. Но это и анекдот!

"Если слушать все, что тебе хотят выложить, сам живо говорить разучишься" - © - Жорж Сименон.

 

[Ветер]

Вчера пошел в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают.
Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шел по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина.
Все взгляды направлены на меня.
Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза.

 

[DId2]

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
- Абрам, я могу нести курицу?
- Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб!
Через некоторое время Абрам кричит:
- Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

 

[Степлер]

"- Господа, не принимайте себя настолько всерьёз!" - © - Марк Твен.

 

[Дождев]

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

 

[Дождев]

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

 

[DId2]

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Нет. Не было у них ванной. Там и туалет не факт, что не в ведро.

 

[Mak]

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Так он же кривоногий и хромой - не дойдёт до ванной