Мистические истории...

[Zenitus]

История о том, как молодая девушка, которая с детства обладала особыми способностями - могла видеть духов и не только это, помогла пришедшей из духовного мира душе 30-летней женщины, недавно умершей от рака. Помогла тем, что исполнила её просьбу...

Отрывок из книги Светланы Левашовой «Откровение». Детство​

"Самой первой у меня появилась молодая женщина, которая сразу же мне чем-то понравилась. Она была очень грустной, и я почувствовала, что где-то глубоко в её душе «кровоточит» незаживающая рана, которая не даёт ей спокойно уйти. Незнакомка впервые появилась, когда я сидела, уютно свернувшись «калачиком» в папином кресле и с упоением «поглощала» книжку, которую выносить из дома не разрешалось. Как обычно, с большим удовольствием наслаждаясь чтением, я так глубоко погрузилась в незнакомый и такой захватывающий мир, что не сразу заметила свою необычную гостью. Сначала появилось беспокоящее чувство чужого присутствия. Ощущение было очень странным — как будто в комнате вдруг подул лёгкий прохладный ветерок, и воздух вокруг наполнился прозрачным вибрирующим туманом. Я подняла голову и прямо перед собой увидела очень красивую, молодую светловолосую женщину. Её тело чуть-чуть светилось голубоватым светом, но в остальном она выглядела вполне нормально. Незнакомка смотрела на меня, не отрываясь, и как бы о чём-то умоляла. Вдруг я услышала:

Продолжение...

— Пожалуйста, помоги мне…

И хотя она не открывала рта, я очень чётко слышала слова, просто они звучали чуть-чуть по-другому, звук был мягким и шелестящим. И тут я поняла, что она говорит со мной точно так же, как я уже слышала раньше — голос звучал только в моей голове (что, как я позже узнала, было телепатией).

— Помоги мне, — опять тихо прошелестело.

— Чем я могу вам помочь? — спросила я.

— Ты меня слышишь, ты можешь с ней говорить, — ответила незнакомка.

— С кем я должна говорить?

— С моей малышкой.

Её звали Вероника. И, как оказалось, эта печальная и такая красивая женщина умерла от рака почти год назад, когда ей было всего лишь тридцать лет, и её маленькая шестилетняя дочурка, которая ду-мала, что мама её бросила, не хотела ей этого прощать и всё ещё очень глубоко от этого страдала. Сын Вероники был слишком маленьким, когда она умерла, и не понимал, что его мама уже никогда больше не вернётся… И что на ночь теперь его всегда будут укладывать уже чужие руки, и его любимую колыбельную будет петь ему какой-то чужой человек… Но он был ещё слишком мал и не имел ни малейшего понятия о том, сколько боли может принести такая жестокая потеря. А вот с его шестилетней сестрой дела обстояли совершенно иначе.

Вот почему эта милая женщина не могла успокоиться и просто уйти, пока её маленькая дочь так не по-детски и глубоко страдала…

— Как же я ее найду? — спросила я.

— Я тебя отведу, — прошелестел ответ.

Только тут я вдруг заметила, что, когда она двигалась, её тело легко просачивалось через мебель и другие твёрдые предметы, как будто оно было соткано из плотного тумана… Я спросила, трудно ли ей здесь находиться? Она сказала — да, потому что ей давно пора уходить…

Еще я спросила, страшно ли было умирать. Она сказала, что умирать не страшно, страшнее наблюдать тех, кого оставляешь после себя. Потому что столько ещё хочется им сказать, а изменить, к сожалению, уже ничего нельзя. Мне было очень её жаль — такую милую, но беспомощную и такую несчастную. И очень хотелось ей помочь, только я, к сожалению, не знала, как.

На следующий день я спокойно возвращалась домой от своей подруги, с которой мы обычно вместе занимались игрой на фортепиано (своего у меня в то время ещё не было). Как вдруг, почувствовав какой-то странный внутренний толчок, я ни с того ни с сего свернула в противоположную сторону и пошла по совершенно незнакомой улице. Шла я недолго, пока не остановилась у очень приятного домика, сплошь окружённого цветником.

Там, внутри двора, на маленькой игровой площадке сидела грустная, совершенно крошечная девочка. Она была скорее похожа на миниатюрную куклу, чем на живого ребёнка. Только эта «кукла» почему-то была бесконечно печальной. Сидела она совершенно неподвижно и выглядела ко всему безразличной, как будто в тот момент окружающий мир для неё просто не существовал.

— Её зовут Алина, — прошелестел внутри меня знакомый голос. — Пожалуйста, поговори с ней.

Я подошла к калитке и попробовала открыть. Ощущение было не из приятных — как будто я насильно врывалась в чью-то жизнь, не спрашивая на это разрешения. Но тут я подумала о том, какой же несчастной должна быть бедная Вероника, и решила рискнуть.

Девчушка подняла на меня свои огромные, небесно-голубые глаза, и я увидела, что они наполнены такой глубокой тоской, какой у этого крошечного ребёнка просто ещё никак не должно было быть. Я подошла к ней очень осторожно, боясь спугнуть, но девочка совершенно не собиралась пугаться, только с удивлением на меня смотрела, как будто спрашивая, что мне от неё нужно. Я подсела к ней на край деревянной перегородки и спросила, почему она такая грустная. Она долго не отвечала, а потом, наконец, прошептала сквозь слёзы:

— Меня мама бросила, а я её так люблю… Наверное, я была очень плохой, и теперь она больше не вернётся.

Я растерялась. Да и что я могла ей сказать? Как объяснить? Я чувствовала, что Вероника находится со мной. Её боль буквально скрутила меня в твёрдый жгучий болевой ком и жгла так сильно, что стало тяжело дышать. Мне так хотелось им обеим помочь, что я решила: будь что будет, а не попробовав, не уйду. Я обняла девчушку за её хрупкие плечики и как можно мягче сказала:

— Твоя мама любит тебя больше всего на свете, Алина, и она просила меня тебе передать, что она тебя никогда не бросала.

— Значит, она теперь живёт с тобой? — ощетинилась девчушка.

— Нет. Она живёт там, куда ни я, ни ты не можем пойти. Её земная жизнь здесь с нами кончилась, и она теперь живёт в другом, очень красивом мире, из которого может за тобой наблюдать. Но она видит, как ты страдаешь, и не может отсюда уйти. А здесь она уже находиться дольше тоже не может. Поэтому ей нужна твоя помощь. Ты хотела бы ей помочь?

— А откуда ты всё это знаешь? Почему она разговаривает с тобой?

Я чувствовала, что пока ещё она мне не верит и не хочет признавать во мне друга. И я никак не могла придумать, как же объяснить этой маленькой, нахохлившейся, несчастной девчушке, что существует «другой», далёкий мир, из которого, к сожалению, нет возврата сюда. И что её любимая мама говорит со мной не потому, что у неё есть выбор, а потому, что мне просто «посчастливилось» быть немножечко «другой», чем все остальные.

— Все люди разные, Алинушка, — начала я. — Одни имеют талант к рисованию, другие — к пению, а вот у меня такой особый талант: к разговору с теми, кто ушёл из нашего с тобой мира уже навсегда. И твоя мама говорит со мной совсем не потому, что я ей нравлюсь, а потому, что я её услышала, когда больше никто её услышать не мог. И я очень рада, что хоть в чём-то могу ей помочь. Она тебя очень любит и очень страдает от того, что ей пришлось уйти. Ей очень больно тебя оставлять, но это не её выбор. Ты помнишь, она тяжело и долго болела?

Девочка кивнула.

— Вот эта болезнь и заставила её покинуть вас. А теперь она должна уйти в свой новый мир, в котором будет жить. И для этого она должна быть уверена, что ты знаешь, как она тебя любит.

Девочка грустно на меня посмотрела и тихо спросила:

— Она живёт теперь с ангелами? Папа мне говорил, что она теперь живёт в таком месте, где всё, как на открытках, что мне дарят на Рождество. И там такие красивые крылатые ангелы… Почему она не взяла меня с собой?

— Потому что ты должна прожить свою жизнь здесь, милая. А потом ты тоже пойдёшь в тот же мир, где сейчас твоя мама.

Девочка засияла.

— Значит, там я её увижу? — радостно прошептала она.

— Конечно, Алинушка. Поэтому ты должна быть очень терпеливой девочкой и помочь твоей маме сейчас, если ты её так сильно любишь.

— Что я должна делать? — очень серьёзно спросила малышка.

— Всего лишь думать о ней и помнить её. Потому что она видит тебя. И если ты не будешь грустить, твоя мама наконец-то обретёт покой.

— Она и сейчас видит меня? — спросила девочка, и её губки задрожали.

— Да, милая.

Она на какой-то миг замолчала, как бы собираясь внутри, а потом прошептала:

— Я буду очень хорошей, милая мамочка… Ты иди… Иди, пожалуйста… Я так тебя люблю!

Слёзы большими горошинами катились по её бледным щёчкам, но лицо было очень серьёзным и сосредоточенным. Жизнь впервые наносила ей свой жестокий удар. И казалось, будто эта маленькая, так глубоко раненная девчушка вдруг совершенно по-взрослому что-то для себя осознала и теперь пыталась серьёзно и открыто это принять.

Моё сердце разрывалось от жалости к этим двум несчастным и таким милым существам, но я, к сожалению, ничем больше не могла им помочь. Окружающий их мир был таким невероятно светлым и красивым, но для обеих он уже не мог больше быть их общим миром.

Жизнь порой бывает очень жестокой, и мы никогда не знаем, в чём заключается смысл приготовленной нам боли или потери. Видимо, это правда, что без потерь невозможно осмыслить того, что по праву или по счастливой случайности дарит нам судьба. Только вот, что же могла осмыслить эта несчастная, съёжившаяся, как раненый зверёк, девчушка, когда мир вдруг обрушился на неё всей своей жестокостью и болью самой страшной в жизни потери?

Я еще долго сидела с ними и старалась, как могла, помочь им обеим обрести хоть какой-то душевный покой. Я вспомнила своего дедушку и ту жуткую боль, которую принесла мне его смерть… Как же должно было быть страшно этой хрупкой, ничем не защищённой малышке потерять самое дорогое на свете — свою мать?

Мы никогда не задумываемся о том, что те, которых по той или иной причине отнимает у нас судьба, переживают намного глубже нас последствия своей смерти. Мы чувствуем боль потери и страдаем (иногда даже злясь), что они так безжалостно нас покинули. Но, каково же им, когда их страдание умножается в тысячи раз, видя то, как страдаем от этого мы?! И каким беспомощным должен себя чувствовать человек, не имея возможности ничего больше сказать и ничего изменить?.. Я бы многое тогда отдала, чтобы найти хоть какую-то возможность предупредить об этом людей. Но, к сожалению, у меня такой возможности не было…"

 

[Freewind]

@Zenitus, я забыл все детствоя отрочество и юность когда в мои 16 лет умерла моя бабушка.
Она на руках у меня получила инсульт. И я ждал скорую час.
Потом она в больнице без слов прощалась.

После тяжёлого развода стёрлись все моменты с бывшей женой.

Сейчас с дочкой вспоминаю моменты из своего детства.

Про прошлую жизнь знаю точно что был женщиной.

 

[Zenitus]

Про прошлую жизнь знаю точно что был женщиной.

Здорово! А что-то можешь припомнить из той жизни?

 

[Freewind]

Здорово!

Привет!

А что-то можешь припомнить из той жизни?

Нет... но чую меня имели по полной....

 

[Zenitus]

Ещё подборка историй...

Хочу рассказать такую историю:

На дворе - 1994 год, г. Среднеуральск, Свердловской обл. Как-то, зашёл к знакомой (коллега по работе моей мамы) взять несколько книг почитать (благо у неё большая библиотека) в процессе разговора, она поведала такую историю: не так давно, похоронила 18 летнюю дочь и вот, поздним вечером (в день похорон) в дверь позвонили. Знакомая спросила: кто там? В ответ: "Мама, это- я..." Знакомая заглянула в глазок и обомлела - по ту сторону двери, стоит её умершая дочь и настойчиво просит, чтобы ей открыли дверь...

Знакомая, помятуя что в таких случаях пускать нельзя, не пустила её...

Вопрос: что это было и как ТАКОЕ возможно ?

Продолжение...

* * *

Много лет назад, когда я была подростком, бабушка мне то ли в шутку сказала: "Когда я умру, я приду к тебе". Помню даже напугала меня этим заявлением. Я ей: "Не надо , бабушка, не пугай меня" и разговор как то в шутку ушел. Она мне : "Да не бойся" и всегда говорила : " Бойся живых на двух ногах".Прошли годы... я была уже взрослая, когда ее не стало. 40 дней я читала за упокой ее души. И вот последний 40 день читаю очень поздно почти к 12 ночи (так получилось). Из освещения на столе только церковная свеча горит. И только проговариваю последние слова молитвы, как сильный стук в окно. А мы живем на 4 этаже и на улице ночь. Я чуть со страху под стол не залезла))). Тихонечко заглянула за штору и вижу за окном на меня голубь смотрит. Открыла я форточку (а он не боится, не улетает и смотрит на меня) и слегка рукой его касаясь, шуганула с карниза. Он отлетел, сделал круг и опять сел и опять смотрит на меня и так три раза круги "выписывал ". Голуби птицы дневные, ночью спят. Вот и думай может это душа бабушки приходила попрощаться, как она и говорила .

* * *

Мой отец умер от рака за полгода. Ему что-то кололи от болей и его иногда глючило. Однажды он проснулся и сказал: они придут через 4 дня. На все вопросы по этому поводу, он отвечал что-то невнятное и злился. Через 2 дня он проснулся и опять сказал, что ему сказали, что они придут через 2 дня. Мы не придали этому значения, думали, что у него под препаратами опять глюки, но через 2 дня его не стало.

* * *

Когда ушёл мой сын,я не могла поверить, понять, как это на небесах он? Я каждый день молилась,ставила свечу и просила дать мне знать,что он там, рядом с Богом... На сороковой день мы с родными и друзьями были на кладбище, был очень пасмурный день, свинцовые тучи несли первый снег, ни одного просвета в небе... я опять мысленно спросила, ну как мне узнать, что у тебя, сынуля, всё там хорошо? Подняла голову и увидела овальный кусочек голубого неба, прямо на нашими головами... Вот тогда я поверила, а мой муж сказал, что это Андрей тучи раздвинул, чтобы нас увидеть.

* * *

Несколько лет назад умер мой свекр, он был уже в возрасте, под 90 лет. Его жена осталась одна и очень скучала и плакала по нему, так как долгие годы прожили вместе. И вот как-то мы приходим к ней домой, а она говорит, что ночью приходил к ней дедушка и сказал, что бы она не плакала. Что у него там всё хорошо, как только он получит квартиру, то заберёт ее к себе. У меня после этого разговора пошли мурашки по коже. Спустя пару месяцев умирает свекровь. Мы с мужем едем на кладбище смотреть место погребения. Хотелось, чтобы они были рядом, но места рядом уже не было, много свежих могилок. И тут смотритель кладбища говорит: " Не знаю, можно ли говорить, что вам повезло в таком случае, но вот " в ногах" у вашего дедушки свободная могилку, сюда можно захоронить вашу родственницу." Мы сразу вспомнили дедушку, который ждал " квартиру" для своей жены. Вот так и лежат они рядом.

Как это всё расценивать? Я верю, что существует загробный мир. Ещё хотела добавить, что родители мужа оба умирали при нём. Когда утром он открывал форточку, то в этот момент был последний вздох его отца, а потом матери. Как будто душа вылетала из тела и улетала из комнаты в окно.

* * *

Это произошло много лет назад с моей сестрой. Папа наш был тогда болен, жил после смерти мамы, уже много лет с другой женщиной в другом конце города. Как то ночью, снится сестре сон, что она спит, и стучится кто-то в окно, она подходит к окну, там стоит женщина, и говорит ей, что папа умрет завтра в 5 часов... сестра просыпается в холодном поту... как рассказывала, было ощущение полной реальности происходящего. На утро надо было на работу, отработала еле-еле, сон не выходил из головы. Сразу после работы, в 5 часов, поехала на автобусе к папе... на пороге встретила папину жену, она тоже шла с работы. Так что они вместе зашли в квартиру. Когда зашли, папа лежал на полу, уже мёртвый, но еще теплый... значит выходит он умер примерно пол часа назад, в 5 часов как и сказала женщина из сна... или не сна.

* * *

Очень много лет назад трагически погибла моя двоюродная сестра. И мне приснился сон, что она просит передать ей лифчик. Я этот сон рассказал её маме (моей тётке), а она рассплакалась и сказала, что вместо лифчика одели ей топик. Потом кто-то умер из соседей и тётка попросила положить в гроб лифчик. Больше она не снилась. Сестре было 19 лет.

* * *

Расскажу, мама умерла, и на второй день мне приснился сон который описать не возможно... К мне во сне кто-то сказал, иди за мной, но я был не человек, а некий сгусток энергии и меня словно за руку взяла, как я чувствовал мама, и мы полетели через туннель не сильно яркий и не прямой, а извилистый, причем, спокойствие было и умиротворённость, и мы вылетаем из туннеля, и оказались на вершине некой, скажем горы, и мне без слов говорит мама, хотя я ее не вижу, но слышу и понимаю что это она, говорит: смотри! Я смотрю и вижу неземную красоту - зелень, горы, облака и красивые реки - очень красивый вид, и чувствую счастье, а мы высоко-высоко, и я понимаю, что я стою уже в своем теле, и стою, как бы объяснить, ну над пропастью, что-ли, и внизу красота неземная, и я говорю: вот, что будет если я упаду? И мне опять же в голове голос, проснешься... И я проснулся. И понял, что мама мне показала, где она сейчас и что ей хорошо... И это не выдумка я реально видел словно был там и видел красоты, но хотя я чувствовал как мама счастлива мне захотелось домой... И я проснулся.

* * *

В 18-м году умер мой отец, в момент его смерти ночью я на расстоянии 100 км услышал его голос, как тогда, когда я был ребенком, и мы жили в месте и он будил меня. Во сне мне показалось что это мое воображение, но утром позвонили и сообщили что папы больше нет. После похорон и 40 дней я ощущал его присутствие везде и во всем. Это настолько яркое живое и четкое чувство, что ты его сущность не видишь но воспринимаешь как живого. Когда я приезжал на кладбище к нему у меня срабатывала сигнализация на машине (датчик удара на авто включен на минимум) это продолжалось каждый мой приезд до 40 дней. Потом это все закончилось, но он рядом я это знаю.

* * *

Сестра мужа заболела в юном возрасте. До этого была веселой озорной девчушкой. Купила себе метров 5-6 белого шелка на бальное платье, но до бала дело не дошло. Половину отреза она подарила дочери сестры. Проболев 7 лет умерла. Свекровь принесла оставшийся отрез мне, чтобы я сшила платье в гроб. Она сильно исхудала и я не стала из этого шить, а поехала в ателье и заказала пышное, объемное платье. А отрез так и остался лежать в тумбочке швейной машинки. Я про него и забыла. И вот снится она мне и с недовольством отчитывает, что я якобы украла отрез. Через недели две снова, уже более агрессивно требует его назад. Мне бы сразу отдать свекрови, но мы же атеисты, ни в Бога, ни в черта... Через время снова пришла и уже к горлу руки протянула, душить начала, требуя отрез отдать. Вот тут я не на шутку струхнула. Вспомнив ночной кошмар, днём схватила этот отрез и бегом к свекрови. Нате, говорю, а то Т... приходит и со скандалом требует его назад. Мать, с испугом смотрит на меня и шевелит губами. Я не поняла ничего. Потом она говорит: и к тебе приходила!!?? Я спрашиваю, и вам она снилась? Нет, говорит, пришла к внучке и со скандалом требовала свой подарок назад. Мы были в шоке. Как это могло быть - сразу к двум, у которых был этот отрез? Те так после первого же сна принесли бабке отрез, а я чего-то ждала. Я не знала, что половина у дочки золовки находится, они не знали, что половина у меня лежит. Так что сговор исключен. Остаётся одно: она действительно приходила к нам.

* * *

Дедушка умер у меня на руках. Всю ночь мы были рядом. Врач скорой сказал, что он её не переживёт. Я сидела и разговаривала с ним, читала, видела как ему было плохо, но понимала, что он держится на этой Земле только, потому что я рядом. Рано утром мне нужно было отойти к сыну, отвести его в садик (он ночевал у брата моего, жили в соседних дворах). И в эти десять минут дедушка ушёл. Я прибежала, делала укол, но было бесполезно... А после, когда я вернулась домой и обессиленная от переживаний и бессонных ночей, уснула, вернее отключилась, мне приснился дедушка, я чувствовала физически его энергетику. Он как в детстве прижался своим лбом к моему и весело сказал, что у него всё хорошо. Я испугавшись проснулась.
А когда умирал мой второй дедушка, я была в другом городе в институте и почувствовала момент его смерти. Оборвала разговор с друзьями на полуслове, сказав, что у меня умер дедушка. Все были в шоке. А я не знаю как, но почувствовала это. После позвонила мама и сообщила об этом. А после смерти папы мы, родные всё ощущали такую энергетику любви! Она окутывала, наполняла каждую клеточку, словно папа нас всех обнял крепко-крепко. Есть что-то то, что нами не познано полностью, но оно существует на самом деле.

* * *

На сороковой день, папа позвонил на телефон домашний. Трубку взяла я. Поначалу была тишина. А потом я услышала его голос. Несколько раз он прокричал: алло! алло! Я растерялась, не смогла ответить сразу. Потом уже поздно было, в трубке пошли гудки. Три ночи я его видела. Приходил. Я кричала от неожиданности. Мама, муж, сестра, все были свидетелями моих криков, я начинала плакать. Мне казалось, что это страшно. Много чего было. Я верю в жизнь вечную. Когда папа пришёл во сне ко мне, первое, что я спросила, Бог есть???!!! Папа сказал, ДА, ЕСТЬ!

 

[Zenitus]

Ещё истории...

1) Меня расстреляли где-то, где много песка и солнца. Последнее, что об этом помю, это гаснущее солнце.

2) Я девочка 4-5 лет, у меня есть старший братик, мы живем с папиной мамой, потому, что мамы нет, а папа очень далеко. Наш дом разбомбили, мы все погибли под руинами. Последнее, что помню, это гул огромного шмеля, под моими ногами проваливаются ступеньки, я цепляюсь за перила ,но падаю вместе с ними вниз.

* * *

Я умерла в войну молодой. Помню лес, людей, врагов. Помню переживания по поводу гибели других. Эти переживания мне передались в эту жизнь. Всё детство вспоминала и беспокоилась за тех людей в лесу.

Продолжение...

* * *

Помню себя в садике и искренне не понимала почему я девочка. То есть было глубокое внутреннее чувство что я это должен быть мальчик. Первый раз об этом говорю! Но эти чувства помню всю жизнь. Помню что был дождь, карета, темно на улице, мужчина (этот мужчина я) смотрит на окна, от туда выглядывает красивая женщина, я влюблен, но страдаю от не разделенной любви, женщина флиртует, смеется… дорога брусчатая, женщина в платье стиля 18-19 веков, я в форме военного.
Вот такие воспоминания как кино, хотя такое кино не смотрела. Ещё душа очень сильно откликается на французские песни! Думаю это из прошлой жизни воспоминания.

* * *

А я в одной из прошлых жизней жила в Париже, все время мечтала там побывать. Побывала два раза до всех сегодняшних перипетий. С удовольствием гуляла одна и была поражена тем, что почти всегда угадывала, что будет за углом. Поздно вечером наткнулась на замок, и в голове сразу всплыло, что это дом Сен-Жермена. Днем нашла вывеску, которая это подтвердила. Ночью после спектакля шла пешком от Елисейских полей до Монмартра. Еще не было навигационных систем по всем странам, но я точно знала, куда идти. Вернее, я "отпустила" ноги, они сами пришли. Причем такой дорогой, которой я днем не ходила. А еще странно то, что не зная французского, я почти всегда понимала, что мне говорят. Интуитивно. Поэтому дискомфорта ни разу не ощутила. Я ощущала себя дома, хотя никогда не стремилась уехать из России)

* * *

Это так все интересно) моя родная сестренка в возрасте 3-4 года говорила: «когда ты была маленькая, я была большая». Часто так говорила. Ей сейчас 18. Она этого не помнит. Она очень похожа на прабабушку, даже привычки и слова те же. Точнее, именно в 3-4 года она так себя вела, будто она бабка. Потом перестала так себя вести. Все за поясницу держалась, возмущалась и привычки повторяла нашей прабабки. Но прабабка умерла как раз перед ее рождением. Она умерла и пришла во сне к моей маме с ботинком. Сказала «это тебе». В тот день мама узнала что беременна на сестренку

* * *

Я помню себя с 14-16 месяцев примерно. И первая мысль, которая запомнилась на всю жизнь это вопрос кто я. Постоянно и многократно приходила мысль: кто я, кто я? А еще я никогда никого ни о чем не спрашивала, просто думала: вырасту и узнаю. Поэтому лучшим местом на свете было для меня библиотека, а любимой книгой энциклопедия. В прошлом я была балериной, потому что с самого моего начала вижу один и тот же сон: я танцую на пуантах, а когда я впервые увидела в кино (в моем детстве не было телевизора) балет, я обалдела, ибо это был мой сон. И жила я в Сиднее, ибо по видео могу с легкостью вычислить адрес, где снимают. С другими местами на планете это не срабатывает.

* * *

Я родилась в 1990. И в 3 года рассказывала , что я жила в Индии, что меня убила моя сестра, что я была замужем и что у Слонов очень мягкие уши в виде контура Индии. Я только в 30 узнала, что индийских слогов уши треугольником, как контур Индии, а у африканских, как контур Африки!
А потом мама поехала в Индию. Как я была счастлива! Она привезла сари и я завязала его сразу на себе! Не снимала долго. Все время таскала. Родители были в шоке. Мама сама так и не научилась завязывать сари. В 5 я уже ничего не помнила. Но ощущение, что у меня была сестра и что она меня застрелила в лоб осталась.
А когда я в 2006 поступила в вуз, наша преподавательница по скульптуре ( она была с 1926 года) с первого взгляда сказала, что я в прошлой жизни жила в Индии, потому что у меня та фигура и я обожаю цацки и яркую одежду))) было очень удивительно .

Сама преподавательница говорила, что она в прошлой жизни жила в Египте и сейчас у нее там место силы . Очень советовала мне съездить в Индию

* * *

Мне сын до сих пор говорит, что он очень рад, что выбрал таких родителей. Для него так думать-естественно. Ему 9 лет. Ещё он знает, что люди рождаются много раз. Я ему это не рассказывала, в школе он изучает религию, он католик, там такого, конечно не рассказывают.

* * *

Была в регрессии, в процесс воплощения. Поняла, что родители - чужие люди. В жизни у меня с ними прекрасные отношения, но этот опыт дал понимание, что мы действительно договариваемся с другими душами, у кого и когда воплотиться.

* * *

Когда я хотел наказать своего сына за проступок, он мне сказал; ты что? Я же твой папа! Сыну тогда было года 4! До сих пор это сидит в голове у меня! Во время операции, я видел себя в образе военно-начальника времён римской империи и женщины с тремя детьми судя по одежде времён 17-18 века! Странная штука жизнь....

* * *

В прошлой жизни я была мужчиной и мореплавателем. Когда я в первый раз была в круизе "Одесса - Пирей - Стамбул - Одесса", почти все время провела на палубе и узнавала места, где шёл наш теплоход. Когда спрашивала у штурмана, он подтверждал, что мы в том месте, которое я называла. А вообще помню себя с возраста до 10 месяцев. Когда рассказала старшей (на 11 лет) сестре о дороге, по которой меня возили завёрнутую в одеяло в санках, сестра сказала, что это были мои первые ясли, куда меня возили до 10 месяцев. Сейчас мне 83 года.

* * *

В детстве, лет в 6 очень часто задумывалась о том, почему я - это я? Почему я здесь, в этой семье? А еще интересные ощущения ловила, когда думала о бесконечности Вселенной, прямо чувствала, что мозг не вмещает эти масштабы и понимание.))
И конечно, были вопросы, почему Мир так не справедлив (кто-то калека, кто-то богатый и щедрый, кто-то злой и скупой, кто-то в бедности, у кого-то все есть, но нет здоровья или приходит болезнь "неожиданно"). Сейчас понимаю, что Мир максимально справедлив! Даже не так. Мир - нейтрален, а все, что мы получаем в жизни - это результаты наших выборов в прошлом и прошлых воплощениях.
Потому очень важно контролировать свои мысли, помыслы и быть осознанным в каждом мгновении жизни. Это сложно, но это и есть рост сознания!

* * *

Верю в рекорнацию души, поэтому стараюсь прожить эту жизнь насколько возможно в связи с обстоятельствами в гормонами с собой,по возможности избегать негатива ( т.есть грехов) прощать, чтоб в следующий жизни было полегче.Всем, света, любви и душевного и внешнего мира.

 

[Zenitus]

Вот, ещё подборка историй... ))

Когда я был ребенком, а сейчас за шестьдесят, я себя ощущал взрослым человеком. Хорошо помню лицо этого человека, совершенно не похожего на меня сегодняшнего. Когда глядел в зеркало, то видел отражение ребенка, кем и являлся тогда. И я ощущал странное несоответствие. Ведь я ощущал себя с другим лицом. Я думаю, что в то время я еще помнил прошлое свое воплощение. С возрастом это прошло.

* * *

Мне было лет 7-8, путешествовали с родителями по Карелии на а/м марки "Запорожец". Ехали ночь, я спал, вытянувшись на заднем сидении. Проснулся, услышав слово "Медвежьегорск". Было уже светло. Я сел, выглянул в окно. Проплывали величественные холмы, поросшие хвойным лесом. Никакого населённого пункта не было, только шоссе. И тут меня как током ударило. Я здесь уже был! Мама сказала, что с людьми такое бывает. Но я не унимался. Говорю: "Сейчас слева будет река, а справа озеро. И в нём огромный камень, похожий на кита!" Мы проехали длинный поворот, и оказались у моста, под которым шумела речка, вытекающая из озера. И камень-кит на месте. А дальше мне стало не по себе. Я вспомнил деревню, в которой жил. Воспоминание было размытое, похожее на сон, но я отчётливо вспомнил свою семью. Другую семью! Как я с детьми бегал на эту речку, как жгли на склоне костёр... Я уговорил опешивших родителей проехать по просёлку вдоль реки. Мы выехали на довольно большое поле, спускавшееся к речке, но никакой деревни там не было. Воспоминания понемногу стали меня покидать, и мы продолжили путь...

Продолжение...

* * *

А моя племянница в 3,5 годика заявила, что видела льва, что он большой и рычит. Я спрашиваю: " А где видела и когда?". Она не задумавшись: "В Африке, когда была большой".))

* * *

Когда была маленькой, мы с родителями приехали в Германию (по месту службы отца). И я отчётливо помню, как мы ехали в кабине огромной военной машины, как подъезжаем к дому, в котором будем жить, хотя мне тогда было меньше года. Когда рассказывала об этом, родители не верили - что может помнить такой крошечный ребёнок? А мне думается, запомнила я это потому, что мы ехали в военной машине.

Однажды, когда мне было около пяти лет, мы с родителями поехали в Россию к бабушке и проездом оказались в Бресте. Времени до самолёта было ещё много и родители решили посетить брестскую крепость. Там со мной началась самая настоящая истерика, я кричала и плакала, что сейчас будут бомбить и надо срочно уходить. Родителям пришлось меня увести оттуда, а я долгое время не могла успокоиться, чем очень удивила маму с папой. К слову, фильмы про войну я никогда не смотрела, но часто видела во сне бомбежки и несколько раз во сне была расстреляна, притом, как вот в этом видео, очень явственно чувствовала, как в меня входят пули. Это было ужасно!

Когда вернулись в Россию и стали жить в военном городке, однажды услышала сигнал воздушной тревоги и в чём была (в ночнушке, кажется), в том и выскочила на улицу в страхе, что сейчас будут бомбить. Мне потом родители объяснили, что это учебная тревога для курсантов и бояться нечего. Но вот этот страх перед войной и бомбежками не отпускал меня ещё очень долго. Объяснения этому у меня нет.

* * *

Мне было года три, мы были с мамой дома одни, я начала говорить, мама помнишь как ты меня сажала на черепаху и я каталась, а ты смеялась, только ты была другая, я чётко помнила как мы с мамой ( только она была смуглая, мелко вьющиеся темные волосы, всегда смеющаяся), бежала по белому песку со мной на руках и садила меня на спину большой черепахи, и так делали все люди вокруг, черепахи двигались в сторону океана, я знала что это океан. Сейчас мне 59, Как то раз увидела мультфильм Моана, я была поражена, было много похожего из моей жизни, той прошлой

Следующая моя жизнь вспомнилась мне в пять лет, я так же маме говорю, мама а где мой младший братик, я помню как ты рожала, кричала, а бабушка суетилась вокруг тебя, а потом я со своими крестными поехали на телеге, в церковь, чтоб договориться с батюшкой, покрестить его. Я чётко помню деревянную серую церквушку, было раннее утро, мы подъехали и вошли в церковь, было много народу, кое где горели свечи, батюшка пел, ,я чётко знала, что надо перекреститься и сделала это движение, я показала маме, она была в шоке, так как мы семья военнослужащего и тогда не было церквей в военных городках, как нам говорили, бога нет

* * *

Мы с мужем гуляли с сыном. Сын ехал в высокой коляске, лицом к нам. Ему было два года и два - три месяца. Он ещё говорил очень мало и совсем не понятно. Детский лепет. Гуляли по парку и берегу Невы. Мы с мужем разговаривали.
Вдруг наш сын стал очень серьёзным и отчётливо и громко сказал: " Я был уточкой, охотник меня подстрелил и свернул мне голову." Через мгновение сын стал прежним, а на наши вопросы только лепетал. Телевизор мы практически не смотрели, мультфильмы были не интересны сыну. Ничего подобного он не мог не видеть, не слышать. Это было 29 лет назад. Летом сын умер, но я уверена что он опять будет жить. Надеюсь, счастливо.

* * *

Я нахожусь в англоязычной группе про реинкарнацию. Так вот, на днях прочитала историю женщины, которая много лет назад пошла с трёхлетним сыном на могилу его бабушки, которая умерла задолго до его рождения. Мальчик стал плакать, говоря, что очень соскучился по бабушке. Когда женщина сказала ему, что он никогда бабушку не видел, тот ответил, что видел и что она заботилась о нём, когда он был наверху на небе, до своего прихода на Землю. А под этой историей было ещё несколько комментариев, что во снах покойные родственники протягивали будущим матерям детей, и они потом рождались.

* * *

Моей дочке сейчас 23 года. С детства у нее страх голодной смерти (причем откуда это взялось не понятно). Нужно чтобы всегда была еда. Если еды мало, у нее начинается паника. Она не любит Санкт-Петербург, ей там плохо. И ещё не может терпеть фейерверк, ей очень страшно от громких звуков. Делаю выводы, что она была в блокадном Ленинграде, а фейерверк, это артобстрел или бомбежка.

А младшая дочка лет с двух говорила, что она мальчик. И очень злилась и плакала, когда ее называли девочкой. С 1,5 лет, как выходили гулять, ей всегда нужно было на турники. В 4 года привели ее на спортивную гимнастику. огромный, высокий спортзал, и она тут же залезла до самого потолка по канату. Мы все обалдели! Видать, мужчиной-спортсменом была в прошлой жизни.

* * *

Часто ловила себя на мысли, что очень хочу домой, в реальности находилась дома, и родилась в этом же поселке. Куда меня тянет, куда домой? Удивительно

* * *

А я помню, как я выбирала свою маму! И как только научилась говорить, просила у мамы синие босоножки, в которых она шла, когда я указала на неё! А дело было так! А наблюдала за людьми откуда-то, чувствовала себя бестелесной и со мной рядом был ещё кто-то. Себя я ощущала женщиной, а того, кто был рядом я ощущала бесполым существом и оно тоже было бестелесным. Что самое интересное общались мы с ним телепатически. И я должна была, глядя на проходящих людей выбрать себе мать!) И тут я увидела её, было лето, она шла по улице в этих синих босоножках! И я указала на неё! После чего мы с этим существом погрузились в какой-то белый туман и все! Дальше не помню! Но как только научилась говорить, начала маме рассказывать эту историю! Мама сначала мне не верила, пока я не сказала про босоножки! Она даже побелела и сказала, что уже давно их не носит и они валятся на антресоли! Полезла туда, достала их и спрашивает, «эти?» Я говорю «да»! Мне сейчас 34 года и мы иногда вспоминаем с ней и до сих пор удивляемся! Как так может быть?)

* * *

Я с раннего детства себя помнила взрослой женщиной, будто продолжала за прожитую жизнь цепляться. Помнила ту биографию как вчерашний день. Причем знала, что я умерла, что та жизнь закончена, говорила об этом. Говорить начала раньше, чем ходить. Звали меня прежнюю Марина, жила между 10-ми годами 20-го века и по середину 60-х. Прошла войну военным хирургом, все это помнила, кровищу, грязь, чужую боль, бомбардировки, запах гари. После в больнице работала, город теперь не помню. Остался в той жизни у меня любимый сын, женатый уже, конечно, внучка. И тоску по сыну я принесла в эту жизнь безмерную. Погибла я там после автоаварии со скорой. Анализирую эту память всю жизнь, поражаюсь, как ребенок мог знать и чувствовать колоссальный опыт взрослого человека? Сама педагогом 27 лет тружусь. О таких детях слышу не редко, но разговорить на эту тему ребенка не просто, эта память, как озарение открывается, потом закрывается. Если статистику и доказательную базу собрать, изучить этот феномен, это ж перевернет все мировоззрение человечества. Смерть перестанет быть концом или избавлением. Станет просто этапом в жизни.