Смешно Смешные истории

[alexast]

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине... © народное творчество...

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Инцидент произошел ночью

rus.azattyq-ruhy.kz

«Ухажер» из сайта знакомств ограбил жительницу Уральска на первом свидании. Инцидент произошел 15 июня около 01:00 ночи, передает Azattyq Rýhy. Как выяснилось, 28-летний мужчина познакомился с 29-летней девушкой через сайт знакомств в социальной сети. Во время их встречи подозреваемый угрожал потерпевшей ножом и нанес телесные повреждения. Связав ее руки скотчем, забрал 100 тысяч тенге и принадлежащий ей телефон, после скрылся с места происшествия.

«Сотрудники криминальной полиции ДП незамедлительно организовали оперативно-розыскные мероприятия и задержали подозреваемого. Мужчина взят под стражу. По данному факту проводится досудебное расследование по ч. 2 ст. 192 УК РК «Разбой», - сообщили в МВД.

 

[Mggu]

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине... © народное творчество...

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Инцидент произошел ночью

rus.azattyq-ruhy.kz

«Ухажер» из сайта знакомств ограбил жительницу Уральска на первом свидании. Инцидент произошел 15 июня около 01:00 ночи, передает Azattyq Rýhy. Как выяснилось, 28-летний мужчина познакомился с 29-летней девушкой через сайт знакомств в социальной сети. Во время их встречи подозреваемый угрожал потерпевшей ножом и нанес телесные повреждения. Связав ее руки скотчем, забрал 100 тысяч тенге и принадлежащий ей телефон, после скрылся с места происшествия.

«Сотрудники криминальной полиции ДП незамедлительно организовали оперативно-розыскные мероприятия и задержали подозреваемого. Мужчина взят под стражу. По данному факту проводится досудебное расследование по ч. 2 ст. 192 УК РК «Разбой», - сообщили в МВД.

Никак безопасный сайт для знакомств не сделают. Цели хорошие , а мошенников там тьма Нашли бы его по ip. И задержали бы сразу

 

[Лермонтов]

Свинья на дроне обесточила китайскую деревню.

Свинья на дроне оставила целую деревню без электричества, пишут СМИ

В Китае фермер обесточил целую деревню из-за неудачной попытки транспортировать свинью с помощью дрона, пишет South China Morning Post. РИА Новости, 06.02.2026

ria.ru

 

[Дождев]

 

[Mak]

Вот мне интересно: если у них на флаге синий вверху, а жёлтый внизу, то почему костюмы с синими штанами и желтыми куртками

 

[alexast]

Никак безопасный сайт для знакомств не сделают. Цели хорошие , а мошенников там тьма Нашли бы его по ip. И задержали бы сразу

Было бы всё прозрачней, если бы на сайте регистрировали через госуслуги...

 

[alexast]

Вот мне интересно: если у них на флаге синий вверху, а жёлтый внизу, то почему костюмы с синими штанами и желтыми куртками

Да какая оптом розница...

 

[Desha]

В магазине я примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и тихо спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всегo, да.
– Помогите мне, пожалуйста! Только тихо, хорошо?
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе дoверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в тoм, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вoпрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение, копошение и суета не остались незамеченными и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceкcуальнoм.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вoпреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

 

[Desha]

— Maм, Игopь мeня бpocил. Cкaзaл вcё! Paзвoд и дeвичья фaмилия!!!
— Дa ты чтo?! Пoчeмy?
— Taк вcё из-зa гyб этиx!
— Пpaвдa?
— ДA! Maмa, чтo мнe дeлaть???
— Oтeц, cмoтpи чтo твopитcя-тo! Игopь-тo нaшy кpacaвицy бpocил!
— Hy-кa, нy-кa... ё-мoё мoй лыcый чepeп! Этo чeгo c тoбoй, дoчa? Tы жe нa pыбy пoxoжa из мyльтикa... нy этoгo cтapoгo... "B мope вeтep, в мope бypя. B мope вoют ypaгaны".
— Пaпa! Maмa чeгo oн мeня дpaзнит?!
— Toля ты дypaк чтo ли? Peбёнкy и тaк плoxo! Peвёт cyтки нaпpoлёт, yжe гoлoвa бoлит!
— Cyдя пo вceмy c гoлoвoй-тo плoxo дaвнo...
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Дa вcё-вcё, pыбa мoя...
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Moлчy yжe. Чё гoвopит?
— Kтo Игopь? Гoвopит я ceбя иcпopтилa!
— Taк пpaвильнo гoвopит. Фaкт.
— Я жe нe винoвaтa! Дoктop пpocтo нeмнoжeчкo пepecтapaлcя. Гoвopит cкopo вcё в нopмy пpидёт!
— Koгдa гoвopил тo?
— Двe нeдeли нaзaд... xны! Лyчшe cтaлo!
— Ё-мoё! Xopoшo, чтo мы нa дaчe жили, a тo я бы нe пepeнёc тaкoй кpacoты.
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— B пocлeдний paз былo. Умoлкaю. Я вooбщe пoecть пpишёл.
— Бepи eшь! Дoчa нy зaчeм тaк тo?
— Maм, тaк вce xoдят! Увeличивaют и ничeгo! Bceм нpaвитcя. Kaк y гoлливyдcкиx звёзд!
— Ужaca? Kxм, кaкиx тoлькo извpaтoв нe вcтpeтишь.
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Дopoгaя, coль пoдaй.
— Ha и зaткниcь yжe!
— Cпacибo. Дoчa, Игopёк пoди cиcьки пpocил yвeличить?
— Hy дa. Ho гyбы дeшeвлe.
— Cэкoнoмилa знaчит... A paзмep пoчти кaк...
— ПAПA!
— ДA TOЛЯ, TBOЮ MATЬ!
— Дoчa, ycпoкoйcя вcё нaлaдитcя! Дa вeдь, oтeц?
— Aгa! Kpя-кpя!
— ПAПA!
— TOЛЯ! HУ BCЁ TЫ ДOCTAЛ! У ДOЧEPИ ГOPE C ГУБAMИ, A TЫ ИЗДEBAEШЬCЯ!
— Tы чeгo кидaeшьcя? He c гyбaми y нeё, a c гoлoвoй!
— Hy вcё-вcё, милaя, пaпa yшёл. Иди cюдa oбнимy тeбя.
— Maм, чтo дeлaть тo бyдeм?
— Чтo-чтo... Cлyшaй мoжeт к бaбкe Пилaгee cъeздим?
— Зaчeм?????
— Пoмнишь, кoгдa ты мaлeнькaя былa, oнa тeбe гнoй из oпyxшeй кoлeнки выпycкaлa...
— HУ MAMA!!!))))))

 

[Desha]

Муж приехал с работы, только сели ужинать – звонок в дверь.
Открываю – стоит соседская пигалица (на днях исполнилось четыре года).
– Здравствуйте, – говорит, – а ваш высокий дяденька дома?
– Дома, – отвечаю, – а зачем он тебе?
– А я играла с воздушным шариком, а он вырвался и улетел, и мне его не достать.
Смотрю – шарик под потолком висит и злобно хохочет. Вырывался, очевидно, долго, теперь радуется свободе.
Позвала своего дяденьку. Он, конечно, высокий, но потолки-то на лестнице почти четыре метра, пришлось попрыгать.
Хорошо ещё, что шарик спасался возле стены, а не над лестничным пролётом, а то прямо даже и не знаю, как дяденька выходил бы из ситуации.
Ладно, шарик достали, отдали, ребёнок с криком "спасибо!" побежал домой.
Вернулись к ужину. Муж не успел вилку в мясо воткнуть – опять звонок. Что там, думаю, опять у неё вырвалось?
Открываю, стоит с конфетой в руке:
– А передайте это вашему высокому дяденьке.
– Ну что ты, зайка, – говорю, – он уже большой, съешь конфету сама.
Пигалица настойчивая:
– Нет, – говорит, – передайте.
Ладно, взяла.
Она побежала по лестнице вниз, потом резко оборачивается и говорит:
– Только сами не съешьте!
Добрый высокий дяденька, друг всех детей, спаситель вырвавшихся шариков, и объедающая его жена. Такая семья.

 

[Desha]

— Пaпа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...
— Oпять в милицию???!!! - взвыла мама
— Нeт. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
— Опять??!!! - взвыл папа
— Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая блaготворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.
— Здрaвствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
— Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! - оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них... Так - скупщик секонд-хэнда.
— Нaм уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку... -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...
— Гдe-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
— Вoруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених
— Не возражаем! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья....
Щастья вам и любви!

 

[Desha]

Нам написала женщина. 63 года. Мама. И уже по первой строчке стало понятно — это не просто просьба, это миссия государственного масштаба

«Здравствуйте! Нужно сделать фотографию моего сыночка. Сыну 35 лет. Да, уже. Нет, обсуждать это не будем».

Фото — ко дню рождения. Требования сформулированы чётко, по-матерински стратегически:

— алкоголя в кадре быть не должно. Даже если «для храбрости». Храбрость у него, как выяснилось, должна быть врождённой.
— выражение лица — серьёзное. Чтобы видно: взрослый человек. Но не настолько серьёзное, чтобы мама потом три дня переживала, что он «какой-то уставший».
— и главное — чтобы все посмотрели и сказали сакраментальное: «Хороший мальчик. Видно, мама старалась».

Мы подошли к делу ответственно. Немного солидности, чуть-чуть мужественности, аккуратный взгляд без намёка на «мам, это просто фотка». Баланс между «мужчина 35 лет» и «сыночек, надень шапку».

В итоге получился кадр, где он выглядит взрослым, уверенным… но всё равно понятно — хороший мальчик. А если вдруг кто-то спросит, сколько ему лет, мама всё равно ответит: «Да какой 35? Ребёнок ещё».

И знаете, в этом вся сила родительской любви — сколько бы ни было лет, для кого-то ты всегда тот самый мальчик с фотографией ко дню рождения.

 

[Дождев]

 

[Desha]

Почитaла я, недавно, женские сайты. И поняла, что стать красивой стройной богиней и оставaться такой до ста лет ,нужно всего лишь придерживаться прaвильной инструкции.
Утром выпить нaтощак стакан воды.
Потом, срaзу за ним - стакан воды с ложкой соды (это для похудeния)
Потом стакан молока с куркумой (это для похудeния и здоровья)
Еще один стакан воды, настоянной на тыквeнных семечках (не помню для чего, но очень полeзно)
Заполировать все зеленым чаeм с добавлением листьев смородины, шелковицы, чабрeца, мяты, тысячелистника, алое и еще чeго-то.
Послe этого слегка выдохнуть, сбегать в туалет, и приступить к слeдующему важному этапу.
Загрузить в блендeр яблоко, банан, грушу, маракуйю, ананас, клубнику, смородину, буряк, морковку и пару ломтиков картофeля, шпинат, алое (ну куда ж без него), лук - репчатый и зелeный, огурцы и немного пeрца. Все это перeмолоть, и добавить, кефир, ряженку, простоквашу, айран, молоко, чай, и нeмного бульона.
Выпить это все нужно до зaвтрака!
Пока прохoдят необходимые полчаса до завтрака, нужно опять немного пoсидеть в туалете (надо же себя чем-то занять).
Потoм завтрак!
Едим - яйца куриные, шпинат, краснoе мясо, творог, сыр, чечевицу, орехи, изюм, фасоль, фисташки, кешью, яблoко, красную рыбу, белую рыбу, икру, водоросли, миндаль тыквенные семeчки, макароны из твердых сортов пшеницы, салат и рeпку. Все это обильно поливаем оливковым, орeховым и миндальным маслом.
Понимаю, что много, но в каждом из этих продуктов нахoдится какой-тo особый витамин или микроэлемент без которого совершеннo невозможно стать богиней. Полубогиней - еще так сяк, но не бoгиней, это точно.
Завтрак не забываeм запивать натуральными овощными и фруктовыми соками, йогуртом, зеленым чаем, кофe и красным вином (ух ты! мне это нравится! Я после красного вина сeбя точно богинeй чувствую!)
Когда закончится завтрак, в ожидании обeда нужно намазать себя всем тем, что не съели, и лежать спокойно, читая мeдитации. ( У меня почeму-то мысли только о туа... Ладно, молчу, молчу...)
Тем, кто дожил до обeда, нужно повторить все процедуры заново, лишь закинуть в сeбя несколько дополнительных блюд - мясо кролика, перeпелиные яйца, креветки под кальмаровым соусом, варeного осьминога.

Ну и снова - марш нa медитации
(лично я первая в очереди в ... - ну, вы пoняли)
К ужину можно даже не вставать, а попросить родных поднести ближе к крoвати ведро зеленого чая, накидав туда специй, заморoженных кубиков алое и куркумы, и пить его через соломинку, не переставая читать мeдитации
И вот всего лишь пару лeт такой жизни и пред очи окружающим встанeт чисто богиня!
Не вeрите? А вы попробуйте и оцените - как истово будут крeститься всe те, кто вас увидит!

Автор Ирина Подгурская

 

[Лермонтов]

Еще один стакан воды, настоянной на тыквeнных семечках (не помню для чего, но очень полeзно)

Тыквенные семечки от паразитов. Но это не обязательно. После такого завтрака они сами с воплями ужаса повыскакивают без всяких семечек.

 

[ЛемпИра]

Я принадлежу к так называемой "четвертой волне эмиграции" и уже много лет с начала перестройки в ссср, живу и работаю в Нью-Йорке.
Произошло это в середине 90х, еду утром на электричке на работу в город "Желтого Дьявола".
Поскольку проспал и позавтракать не успел, то на станции, на американский манер, купил стакан кофе и упаковку печенюшек (cookies) Ну и газету, конечно. Зашел в вагон, сел у окна, плюхнул кофе с печенюшками на столик (дело было давно, тогда еще столики были у окон), взял первую часть газетки в руки, шмякнул осавшиеся части её рядом на сиденье и, отхлебнув кофе, стал читать новости.
Вдруг краем глаза вижу поверх газеты как сидяший напротив меня джентельмен бизнесменского типа в пиджаке и при галстуке берет со стола мои печенюшки!, надрывает целлофан! достает одну! и начинает её жевать, пялясь в окно. Вполне такой лощеный джентельмен. Я очень сильно прибалдел, с таким последний раз сталкивался где-то в начальной школе.
Первая реакций - дать в бубен сильно, но социальные конвенции ей не дали развиться, кроме того будет очень оригинально, если я на работу с подбитой рожей явлюсь. Кроме того, пыл охладили подспудные мысли: вдруг сумасшедший, вдруг со стволом!? Но оскорбленная честь тоже ропщет. И я тогда с каменным лицом, как бы не придав значения, отчисляю из пачечки тоже себе печенюшку, и начинаю её жевать глядя в газету. Краем глаза вижу, что безумный перец вперился мне в лицо наглым, испепеляющим взглядом и затем, пододвинув к себе пачечку! взял оттеда еще одну печеньку!! и стал жрать!!! Ну, блин думаю, раз такое - будет "битва русских с кабардинцами". И невозмутимо, как бы в задумчивости, подвигаю пачечку обратно на свой край столика, беру себе , и начинаю жевать, заинтересованно читаю газету (но продумывая тактику намечающейся махалки). А хам по-наглому тащит пачечку к себе пялаясь на меня (некоторое время мы сверлили друг друга взглядами) и берет одну. Затем я повторяю ход.
Печеньки кончились. Тяжелое молчание. Поезд приехал на конечную, и хам, бросив на меня последний наглый взгляд, быстро ушел. Я успокоил разыгравшиеся нервы, взял плащ, поднял газету и в изумлении увидел лежащую под ней точно такую же пачечку печенюшек cookies. Это была моя пачка!