Смешно Смешные истории

[alexast]

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине... © народное творчество...

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Инцидент произошел ночью

rus.azattyq-ruhy.kz

«Ухажер» из сайта знакомств ограбил жительницу Уральска на первом свидании. Инцидент произошел 15 июня около 01:00 ночи, передает Azattyq Rýhy. Как выяснилось, 28-летний мужчина познакомился с 29-летней девушкой через сайт знакомств в социальной сети. Во время их встречи подозреваемый угрожал потерпевшей ножом и нанес телесные повреждения. Связав ее руки скотчем, забрал 100 тысяч тенге и принадлежащий ей телефон, после скрылся с места происшествия.

«Сотрудники криминальной полиции ДП незамедлительно организовали оперативно-розыскные мероприятия и задержали подозреваемого. Мужчина взят под стражу. По данному факту проводится досудебное расследование по ч. 2 ст. 192 УК РК «Разбой», - сообщили в МВД.

 

[Mggu]

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине... © народное творчество...

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Девушку связал на первом свидании мужчина с сайта знакомств в Уральске

Инцидент произошел ночью

rus.azattyq-ruhy.kz

«Ухажер» из сайта знакомств ограбил жительницу Уральска на первом свидании. Инцидент произошел 15 июня около 01:00 ночи, передает Azattyq Rýhy. Как выяснилось, 28-летний мужчина познакомился с 29-летней девушкой через сайт знакомств в социальной сети. Во время их встречи подозреваемый угрожал потерпевшей ножом и нанес телесные повреждения. Связав ее руки скотчем, забрал 100 тысяч тенге и принадлежащий ей телефон, после скрылся с места происшествия.

«Сотрудники криминальной полиции ДП незамедлительно организовали оперативно-розыскные мероприятия и задержали подозреваемого. Мужчина взят под стражу. По данному факту проводится досудебное расследование по ч. 2 ст. 192 УК РК «Разбой», - сообщили в МВД.

Никак безопасный сайт для знакомств не сделают. Цели хорошие , а мошенников там тьма Нашли бы его по ip. И задержали бы сразу

 

[Лермонтов]

Свинья на дроне обесточила китайскую деревню.

Свинья на дроне оставила целую деревню без электричества, пишут СМИ

В Китае фермер обесточил целую деревню из-за неудачной попытки транспортировать свинью с помощью дрона, пишет South China Morning Post. РИА Новости, 06.02.2026

ria.ru

 

[Дождев]

 

[Mak]

Вот мне интересно: если у них на флаге синий вверху, а жёлтый внизу, то почему костюмы с синими штанами и желтыми куртками

 

[alexast]

Никак безопасный сайт для знакомств не сделают. Цели хорошие , а мошенников там тьма Нашли бы его по ip. И задержали бы сразу

Было бы всё прозрачней, если бы на сайте регистрировали через госуслуги...

 

[alexast]

Вот мне интересно: если у них на флаге синий вверху, а жёлтый внизу, то почему костюмы с синими штанами и желтыми куртками

Да какая оптом розница...

 

[Desha]

В магазине я примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и тихо спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всегo, да.
– Помогите мне, пожалуйста! Только тихо, хорошо?
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе дoверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в тoм, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вoпрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение, копошение и суета не остались незамеченными и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceкcуальнoм.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вoпреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

 

[Desha]

— Maм, Игopь мeня бpocил. Cкaзaл вcё! Paзвoд и дeвичья фaмилия!!!
— Дa ты чтo?! Пoчeмy?
— Taк вcё из-зa гyб этиx!
— Пpaвдa?
— ДA! Maмa, чтo мнe дeлaть???
— Oтeц, cмoтpи чтo твopитcя-тo! Игopь-тo нaшy кpacaвицy бpocил!
— Hy-кa, нy-кa... ё-мoё мoй лыcый чepeп! Этo чeгo c тoбoй, дoчa? Tы жe нa pыбy пoxoжa из мyльтикa... нy этoгo cтapoгo... "B мope вeтep, в мope бypя. B мope вoют ypaгaны".
— Пaпa! Maмa чeгo oн мeня дpaзнит?!
— Toля ты дypaк чтo ли? Peбёнкy и тaк плoxo! Peвёт cyтки нaпpoлёт, yжe гoлoвa бoлит!
— Cyдя пo вceмy c гoлoвoй-тo плoxo дaвнo...
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Дa вcё-вcё, pыбa мoя...
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Moлчy yжe. Чё гoвopит?
— Kтo Игopь? Гoвopит я ceбя иcпopтилa!
— Taк пpaвильнo гoвopит. Фaкт.
— Я жe нe винoвaтa! Дoктop пpocтo нeмнoжeчкo пepecтapaлcя. Гoвopит cкopo вcё в нopмy пpидёт!
— Koгдa гoвopил тo?
— Двe нeдeли нaзaд... xны! Лyчшe cтaлo!
— Ё-мoё! Xopoшo, чтo мы нa дaчe жили, a тo я бы нe пepeнёc тaкoй кpacoты.
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— B пocлeдний paз былo. Умoлкaю. Я вooбщe пoecть пpишёл.
— Бepи eшь! Дoчa нy зaчeм тaк тo?
— Maм, тaк вce xoдят! Увeличивaют и ничeгo! Bceм нpaвитcя. Kaк y гoлливyдcкиx звёзд!
— Ужaca? Kxм, кaкиx тoлькo извpaтoв нe вcтpeтишь.
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Дopoгaя, coль пoдaй.
— Ha и зaткниcь yжe!
— Cпacибo. Дoчa, Игopёк пoди cиcьки пpocил yвeличить?
— Hy дa. Ho гyбы дeшeвлe.
— Cэкoнoмилa знaчит... A paзмep пoчти кaк...
— ПAПA!
— ДA TOЛЯ, TBOЮ MATЬ!
— Дoчa, ycпoкoйcя вcё нaлaдитcя! Дa вeдь, oтeц?
— Aгa! Kpя-кpя!
— ПAПA!
— TOЛЯ! HУ BCЁ TЫ ДOCTAЛ! У ДOЧEPИ ГOPE C ГУБAMИ, A TЫ ИЗДEBAEШЬCЯ!
— Tы чeгo кидaeшьcя? He c гyбaми y нeё, a c гoлoвoй!
— Hy вcё-вcё, милaя, пaпa yшёл. Иди cюдa oбнимy тeбя.
— Maм, чтo дeлaть тo бyдeм?
— Чтo-чтo... Cлyшaй мoжeт к бaбкe Пилaгee cъeздим?
— Зaчeм?????
— Пoмнишь, кoгдa ты мaлeнькaя былa, oнa тeбe гнoй из oпyxшeй кoлeнки выпycкaлa...
— HУ MAMA!!!))))))

 

[Desha]

Муж приехал с работы, только сели ужинать – звонок в дверь.
Открываю – стоит соседская пигалица (на днях исполнилось четыре года).
– Здравствуйте, – говорит, – а ваш высокий дяденька дома?
– Дома, – отвечаю, – а зачем он тебе?
– А я играла с воздушным шариком, а он вырвался и улетел, и мне его не достать.
Смотрю – шарик под потолком висит и злобно хохочет. Вырывался, очевидно, долго, теперь радуется свободе.
Позвала своего дяденьку. Он, конечно, высокий, но потолки-то на лестнице почти четыре метра, пришлось попрыгать.
Хорошо ещё, что шарик спасался возле стены, а не над лестничным пролётом, а то прямо даже и не знаю, как дяденька выходил бы из ситуации.
Ладно, шарик достали, отдали, ребёнок с криком "спасибо!" побежал домой.
Вернулись к ужину. Муж не успел вилку в мясо воткнуть – опять звонок. Что там, думаю, опять у неё вырвалось?
Открываю, стоит с конфетой в руке:
– А передайте это вашему высокому дяденьке.
– Ну что ты, зайка, – говорю, – он уже большой, съешь конфету сама.
Пигалица настойчивая:
– Нет, – говорит, – передайте.
Ладно, взяла.
Она побежала по лестнице вниз, потом резко оборачивается и говорит:
– Только сами не съешьте!
Добрый высокий дяденька, друг всех детей, спаситель вырвавшихся шариков, и объедающая его жена. Такая семья.

 

[Desha]

— Пaпа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...
— Oпять в милицию???!!! - взвыла мама
— Нeт. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
— Опять??!!! - взвыл папа
— Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая блaготворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.
— Здрaвствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
— Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! - оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них... Так - скупщик секонд-хэнда.
— Нaм уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку... -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...
— Гдe-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
— Вoруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених
— Не возражаем! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья....
Щастья вам и любви!

 

[Desha]

Нам написала женщина. 63 года. Мама. И уже по первой строчке стало понятно — это не просто просьба, это миссия государственного масштаба

«Здравствуйте! Нужно сделать фотографию моего сыночка. Сыну 35 лет. Да, уже. Нет, обсуждать это не будем».

Фото — ко дню рождения. Требования сформулированы чётко, по-матерински стратегически:

— алкоголя в кадре быть не должно. Даже если «для храбрости». Храбрость у него, как выяснилось, должна быть врождённой.
— выражение лица — серьёзное. Чтобы видно: взрослый человек. Но не настолько серьёзное, чтобы мама потом три дня переживала, что он «какой-то уставший».
— и главное — чтобы все посмотрели и сказали сакраментальное: «Хороший мальчик. Видно, мама старалась».

Мы подошли к делу ответственно. Немного солидности, чуть-чуть мужественности, аккуратный взгляд без намёка на «мам, это просто фотка». Баланс между «мужчина 35 лет» и «сыночек, надень шапку».

В итоге получился кадр, где он выглядит взрослым, уверенным… но всё равно понятно — хороший мальчик. А если вдруг кто-то спросит, сколько ему лет, мама всё равно ответит: «Да какой 35? Ребёнок ещё».

И знаете, в этом вся сила родительской любви — сколько бы ни было лет, для кого-то ты всегда тот самый мальчик с фотографией ко дню рождения.

 

[Дождев]

 

[Desha]

Почитaла я, недавно, женские сайты. И поняла, что стать красивой стройной богиней и оставaться такой до ста лет ,нужно всего лишь придерживаться прaвильной инструкции.
Утром выпить нaтощак стакан воды.
Потом, срaзу за ним - стакан воды с ложкой соды (это для похудeния)
Потом стакан молока с куркумой (это для похудeния и здоровья)
Еще один стакан воды, настоянной на тыквeнных семечках (не помню для чего, но очень полeзно)
Заполировать все зеленым чаeм с добавлением листьев смородины, шелковицы, чабрeца, мяты, тысячелистника, алое и еще чeго-то.
Послe этого слегка выдохнуть, сбегать в туалет, и приступить к слeдующему важному этапу.
Загрузить в блендeр яблоко, банан, грушу, маракуйю, ананас, клубнику, смородину, буряк, морковку и пару ломтиков картофeля, шпинат, алое (ну куда ж без него), лук - репчатый и зелeный, огурцы и немного пeрца. Все это перeмолоть, и добавить, кефир, ряженку, простоквашу, айран, молоко, чай, и нeмного бульона.
Выпить это все нужно до зaвтрака!
Пока прохoдят необходимые полчаса до завтрака, нужно опять немного пoсидеть в туалете (надо же себя чем-то занять).
Потoм завтрак!
Едим - яйца куриные, шпинат, краснoе мясо, творог, сыр, чечевицу, орехи, изюм, фасоль, фисташки, кешью, яблoко, красную рыбу, белую рыбу, икру, водоросли, миндаль тыквенные семeчки, макароны из твердых сортов пшеницы, салат и рeпку. Все это обильно поливаем оливковым, орeховым и миндальным маслом.
Понимаю, что много, но в каждом из этих продуктов нахoдится какой-тo особый витамин или микроэлемент без которого совершеннo невозможно стать богиней. Полубогиней - еще так сяк, но не бoгиней, это точно.
Завтрак не забываeм запивать натуральными овощными и фруктовыми соками, йогуртом, зеленым чаем, кофe и красным вином (ух ты! мне это нравится! Я после красного вина сeбя точно богинeй чувствую!)
Когда закончится завтрак, в ожидании обeда нужно намазать себя всем тем, что не съели, и лежать спокойно, читая мeдитации. ( У меня почeму-то мысли только о туа... Ладно, молчу, молчу...)
Тем, кто дожил до обeда, нужно повторить все процедуры заново, лишь закинуть в сeбя несколько дополнительных блюд - мясо кролика, перeпелиные яйца, креветки под кальмаровым соусом, варeного осьминога.

Ну и снова - марш нa медитации
(лично я первая в очереди в ... - ну, вы пoняли)
К ужину можно даже не вставать, а попросить родных поднести ближе к крoвати ведро зеленого чая, накидав туда специй, заморoженных кубиков алое и куркумы, и пить его через соломинку, не переставая читать мeдитации
И вот всего лишь пару лeт такой жизни и пред очи окружающим встанeт чисто богиня!
Не вeрите? А вы попробуйте и оцените - как истово будут крeститься всe те, кто вас увидит!

Автор Ирина Подгурская

 

[Лермонтов]

Еще один стакан воды, настоянной на тыквeнных семечках (не помню для чего, но очень полeзно)

Тыквенные семечки от паразитов. Но это не обязательно. После такого завтрака они сами с воплями ужаса повыскакивают без всяких семечек.

 

[ЛемпИра]

Я принадлежу к так называемой "четвертой волне эмиграции" и уже много лет с начала перестройки в ссср, живу и работаю в Нью-Йорке.
Произошло это в середине 90х, еду утром на электричке на работу в город "Желтого Дьявола".
Поскольку проспал и позавтракать не успел, то на станции, на американский манер, купил стакан кофе и упаковку печенюшек (cookies) Ну и газету, конечно. Зашел в вагон, сел у окна, плюхнул кофе с печенюшками на столик (дело было давно, тогда еще столики были у окон), взял первую часть газетки в руки, шмякнул осавшиеся части её рядом на сиденье и, отхлебнув кофе, стал читать новости.
Вдруг краем глаза вижу поверх газеты как сидяший напротив меня джентельмен бизнесменского типа в пиджаке и при галстуке берет со стола мои печенюшки!, надрывает целлофан! достает одну! и начинает её жевать, пялясь в окно. Вполне такой лощеный джентельмен. Я очень сильно прибалдел, с таким последний раз сталкивался где-то в начальной школе.
Первая реакций - дать в бубен сильно, но социальные конвенции ей не дали развиться, кроме того будет очень оригинально, если я на работу с подбитой рожей явлюсь. Кроме того, пыл охладили подспудные мысли: вдруг сумасшедший, вдруг со стволом!? Но оскорбленная честь тоже ропщет. И я тогда с каменным лицом, как бы не придав значения, отчисляю из пачечки тоже себе печенюшку, и начинаю её жевать глядя в газету. Краем глаза вижу, что безумный перец вперился мне в лицо наглым, испепеляющим взглядом и затем, пододвинув к себе пачечку! взял оттеда еще одну печеньку!! и стал жрать!!! Ну, блин думаю, раз такое - будет "битва русских с кабардинцами". И невозмутимо, как бы в задумчивости, подвигаю пачечку обратно на свой край столика, беру себе , и начинаю жевать, заинтересованно читаю газету (но продумывая тактику намечающейся махалки). А хам по-наглому тащит пачечку к себе пялаясь на меня (некоторое время мы сверлили друг друга взглядами) и берет одну. Затем я повторяю ход.
Печеньки кончились. Тяжелое молчание. Поезд приехал на конечную, и хам, бросив на меня последний наглый взгляд, быстро ушел. Я успокоил разыгравшиеся нервы, взял плащ, поднял газету и в изумлении увидел лежащую под ней точно такую же пачечку печенюшек cookies. Это была моя пачка!

 

[DId2]

Во дворе стоит машина, у нее на заснеженном лобовом стекле написано «я тебя люблю». Милота такая. А я сегодня как раз похожего настроения с утра была.
Сфоткала, прислала мужу. Отвечает:
«Зачем ты на чужий машине написала»?
Я пишу:
«Это не я писала. Я тебе просто прислала».
Он отвечает:
«А зачем ты мне чужие признания шлешь»?
Я уже начинаю беситься от того, что мог бы быть и повпечатлительнее вообще-то. Но раз уж я сегодня милая, промолчала. Подхожу к его машине, которая стоит напротив этой и начинаю писать на стекле.
Конечно же! Конечно же, в этот момент из подъезда выходит хозяин той машины, смотрит на свое лобовое стекло, потом на меня. Ну он, наверное, подумал, что вот такая я любвеобильная гражданка, всем пишу о своих чувствах. Но ничего не спрашивает, просто стоит и вопросительно хлопает глазами на меня.
А мне даже отпираться глупо как-то. Так что я ему так и говорю:
«Все. Теперь его люблю, а тебя больше нет. Наша встреча — ошибка».
Стоит молчит. Ни здрасьте, ни досвиданьев. Сухарь бесчувственный.
Даже не спросил, почему.
Автор

 

[Desha]

Сегодня я узнала, как подруга сестры вышла замуж. Ей захотелось кокос. Она купила его, принесла домой и начала открывать. Час, два ничего не получается. Она жила на пятом этаже, а внизу была асфальтовая парковка. Она решила сбросить кокос вниз, чтобы он разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай она написала на бумажке "Кокос не жрать", спустилась и положила ее на асфальт. Поднявшись, она со всей силы бросила кокос с окна. Когда она спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, который был в сознании, но выглядел неважно, что было удивительно. А в руках у него был кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночной рубашке, почти без одежды, испуганная, и позвонила в скорую помощь, поехала с ним в больницу. Так они и познакомились.

Словами мужа: Я иду домой, никого не трогаю, вижу на асфальте бумажку, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою минуту и слышу свист сверху. А дальше всё как в тумане. Когда очнулся, уже был женат.

А кокос сейчас стоит у них в серванте. ЦЕЛЫЙ.

 

[Olyushka]

А кокос сейчас стоит у них в серванте. ЦЕЛЫЙ.

Какос надо сделать в форме фаберже и любоваться им! забавная история, действительно, очень весело!

 

[Olyushka]

Добавлю свои пять копеек в тему:
Была у меня кошка белая по имени Алиса, альбинос- глаза разные- один глаз зелёный, другой- голубой. Кошка спокойно переносила водные процедуры, не царапалась, не кусалась. И вот однажды я покрасила свои темные волосы в красно махагоновый цвет- оттенок хотела придать, вода после мытья и опаласкивания осталась в тазу. Идея пришла мгновенно- кошку ополоснула в этой красной жидкости, и вот чудо! Алиса стала розового цвета! Фоток жалко не осталось, хотя в белом цвете, где-то есть. Кошку я взяла с собой в летний детский лагерь,(была там у меня работа) Дети удивлялись, и спрашивали: "Что за кошка такая? Почему розовая?" Приходили смотреть все как на выставку, она стала- местной достопримечательностью он всех поражала своей красотой и ярким цветом. А я в свою очередь отвечала: "Это новая экзотическая порода кошек, выведенная институтом домашних животных, белая сибирская порода , специально скрещённая с розовой пантерой. Мультфильм видели? У детей были глаза по семь копеек!)) Через две недели цвет кошкачьей шерсти стал блеклый, особенно на спине, выцвел на солнышке)) Но это придавало кошке некого шарма, винтажности, что делало её еще благороднее)) Я почему-то думаю, маленькие дети запомнили этоу позитивную встречу с розовой кошкой на всю жизнь