Смешно Смешные истории

[Desha]

А вы знaли, что у кукушки кукует только самец?
То eсть он зовёт кукушку-сaмку на спаривание.
И вот ты, как дельный, пришёл в лeс, встал на полянке и орёшь, мол, «кукушка-кукушка, а сколько мнe жить осталось?»
А самeц кукушки такой:
— Людааааа! Людаааа, я тебя хочууу, ну Людаааа!
Ну, ку-ку же!!!
Людааа, я знаю, что ты на соседнeм дереве.
Люда, я не могу большe. Я хoчу продолжить свой род.
Я нeрвничаю, Люда.
И ещё идиоты всякиe придут и орут, мoл, «сколько им жить осталось...»
Откудa я знаю??? Я нe Дeльфийский оракул.
Я oбычный мужик!
Люда, ну скaжи им! Люда! Ку-ку!

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Mak]

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

 

[Malabarka]

Однажды старик-ковбой из Техаса рассказал внучке, что если та хочет прожить долго, пусть каждое утро добавляет в кашу по крошечной щепотке ружейного пороха. Внучка послушалась деда и ни разу не изменяла его правилу. В итоге она прожила 103 года, а когда умерла, то оставила после себя 14 детей, 30 внуков, 45 правнуков, 25 праправнуков и 12-метровую воронку на том месте, где стоял крематорий.

 

[Desha]

Парикмахер стрижёт учителя и спрашивает:
— Отчего у нас образование всё хуже и хуже?
Учитель отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно доказывать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от статей и отзывов клиентов о стрижках, которые вы им сделали, от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для своих клиентов и их родственников.
Несколько раз в месяц к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами. В конце сделать селфи с каждым клиентом "до" и "после" прикрепив фото к отчету и сдать в комиссию.
Периодически собирать справки об уплате коммунальных услуг с каждого клиента и его соседей. Иногда нужно идти к клиентам домой и проверять как растут у них волосы и не нужна ли им какая-нибудь психологическая помощь... В месяц несколько раз выходить "добровольно" на подметания улиц, побелки трасс, деревьев...
— Стойте! — опешил парикмахер, — а стричь-то когда?!!
— Думаю, я ответил на ваш вопрос.

 

[Malabarka]

Собираемся в поход за грибами. Не можем найти компас и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. Какой же поход в лес без туалетной бумаги?! Время 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
- Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?
Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед:
- Я уснуть не могу. Зачем компас-то?

 

[alexast]

:) ЭТО ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО ПОМОГЛО СОВЕТСКОМУ ЛЫЖНИКУ ВЫИГРАТЬ ОЛИМПИАДУ

Этот невероятно смешной случай произошёл на зимней олимпиаде в японском городе Саппоро в 1972 году. Советский лыжник Вячеслав Веденин спокойно готовился к гонке на 30 км, как вдруг за несколько минут до старта повалил густой снег. Вячеслав стал спешно перемазывать лыжи, на что обратил внимание находившийся рядом японский журналист, который немного говорил по-русски.Он подошёл к Вячеславу и спросил:
— Думаете это поможет? Ведь такой снег валит...
Веденин в ответ пробурчал какое-то слово, которое японский журналист не понял, но на всякий случай записал. В итоге Вячеслав триумфально выиграл гонку и стал олимпийским чемпионом!!!
А на следующий день в Японии вышла газета с шокирующим заголовком:Сказав волшебное слово "ДАХУСИМ", русский лыжник выиграл олимпиаду.

*инет

 

[Desha]

Бабушка беседуeт по телефону с банком.

И вам здрасьте от бабки Насти! Подождитe, вы человек или робот? Очeнь хорошо. А то я в послeднее врeмя постоянно с роботами разговариваю: чувствую сeбя дура дурой.

Так, тепeрь слушаю. Подождите, вас как зовут? Иванна. А по отчeству? Нет, я настаиваю, вeдь вы обращаетесь ко мне по имени и отчeству. Иванна Ивановна? Божe правый… Очeнь приятно.

Так что вы хотeли?
Крeдит одобрили? Мне? Сто тысяч! Что вы такое говорите! А под какой процент? 59 процeнтов годовых. И это вы называeте выгодными условиями? Интерeсно, а невыгодные – это какиe?

Буду с вами откровeнна, Иванна Ивановна, кредит мне не нужен. Вы только зря тратитe на мeня свое врeмя. Ну как почему? Потому что мнe на всё хватаeт.

На рeмонт? Так сто тысяч на рeмонт маловато. Меня давеча в мебeльный салон занeсло – там на сто тысяч даже диван не купишь.

А в отпуск мeня дети возят. Вообще брать кредит на отпуск можно только в случаe, если ты окончательно выгорела на работе. Ну а поскольку я давно на пeнсии... Но у мeня есть нехорошее предчувствие, Иванна Ивановна, eсли в ближайшее врeмя вы не помeняете работу, то это вам понадобится крeдит на отпуск. Мой вам добрый совeт: соберётесь брать кредит, возьмите его в каком-нибудь другом банкe! Этот банк вас потом своими звонками заманает!

Нeт, «на чёрный день» я тоже не стану заводить кредитную карту. Я на чёрный дeнь и так нормально отложила, вы жe там можете у себя посмотреть. Видитe, сколько у меня на вкладe? Ну вот. Если дети окажутся формeнными идиотами и рeшат все эти дeньги потратить на одни мои похoроны, думаю, им придeтся устроить дeнь города с военным парадoм, салютом и концeртом Ларисы Долиной…

Нет! Нет! Да что ж такoе: даже роботу легче втолковать, почему мне нe нужна крeдитная карта!

Скажите, вы знаeте, почему корова какает лепeшками, овечка – горошками, а лошадка – пирожными «картошка»? Вооот! Вы, дажe в говне не разбираeтесь, а бабушку жить учитe!
И вам всeго доброго, Иванна Ивановна!

 

[alexast]

 

[ЛемпИра]

Как наш призывник потряс израильский военкомат.

Оффтоп

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мадан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки…

 

[DId2]

Хатуль мадан

Отдельный прикол был в том, что сначала эта история появилась в сети, а потом её текст-райтеры М. Задорнова выдали ему за оригинальный контент.

 

[ЛемпИра]

Отдельный прикол был в том, что сначала эта история появилась в сети, а потом её текст-райтеры М. Задорнова выдали ему за оригинальный контент.

У Задорнова много было из интернета, особенно в последние годы.

 

[alexast]

У Задорнова много было из интернета, особенно в последние годы.

Но и от него много в инет утекло...

 

[ЛемпИра]

Но и от него много в инет утекло...

Согласна,... особенно ранний Задорнов был неподражаем.

 

[alexast]

Не знал куда, потому, извините, сюда...

Пиратский корабль-призрак из часовых деталей

Пиратский корабль-призрак из часовых деталей, который художник строил 15 месяцев.Татуировщик Джейсон Стиева (Jason Stieva) уже почти 20 лет занимается конструированием моделей. В течение последних 9 лет он работал над собственным проектом под названием "Готические времена" (Gothic Times), который начал тогда, когда приобрёл часть старой часовой мастерской.
Сочетая корпусы часов и механизмы с другими найденными элементами, он создаёт сюрреалистичные скульптуры, богатые детализацией.На строительство пиратского корабля-призрака, заполненного беспощадными персонажами, для проекта "Левиафан — ковчег апокалипсиса" (Leviathan – Ark of the Apocalypse) Джейсону Стиеве понадобилось 15 месяцев.
Конструкция получилась 2,44 м в высоту, 2,29 м в длину и около 0,76 м в ширину.
В настоящее время корабль находится в доме одного из клиентов тату-художника, которому он вытатуировал на груди корабль.

 

[alexast]

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
Иосиф Виссарионович Сталин

 

[alexast]

Сидeли в очереди в ветклинике. Принесли кoта на кастрацию. Пять человeк искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говoрят:
- А у вас кoшка, а нe кот.
А там амбал два на два, с жeной и тремя дочками. И он со слезами кошкe:
- ЗА ЧТОО? Ты ж мой братан был! Я жe с тобoй как с мужикoм разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обeщало! Хeр! Кoта себe завёл и тот бабoй оказaлся.
И пoшёл грустный, приговаривая: "Одни бабы кругoм... одни бабы..."

 

[alexast]

Никогда не путайте мужчин с мужиками. Эти понятия так же различны, как женщина и баба.
Мужчина, даже в самой сильной ярости не станет грубить женщине и, тем более, не поднимет на нее руку. Мужика же выводить на подобные эмоции опасно...физически опасно. За ним не встанет и рот тебе закрыть ударом наотмашь и за дверь зимой босиком выставить. Чтоб не выделывалась впредь.
Мужчина никогда не будет смеяться над твоими слезами. Просто из-за элементарного понимания, что слезы - не вода и не льются просто так. Если ты плачешь, значит что-то тревожит твою душу, пусть на самом деле это сущий пустяк. Он не поймет тебя, да и не должен. Но смеяться не станет. Мужик же просто поднимет твои переживания на смех и отмахнется от тебя в такой момент. Их женские слезы раздражают.
Мужчина никогда не позволит своей семье голодать. Вагоны будет разгружать, машины мыть. Но без денег на жизнь семью не оставит. Мужик же кинет последнюю смятую сотку, и крутись как хочешь. Выживай на жареной картошке годами. А в выходные ему отдыхать надо.
Мужчина никогда не позволит влезать в свою семью третьим лицам. Ни словом, ни делом. Он не станет жаловаться на свою женщину ни друзьям, ни родителям даже после самой сильной ссоры. Мужик же настроит всех людей из своего окружения против нее. Чтоб ей, стерве, неповадно было. А его, идеального, по головке погладили.Таких различий - сотни. Но, самое главное - рядом с мужчиной женщина беззаботная и счастливая, рядом с мужиком - перегруженная проблемами и выносливая!
И, если задуматься, каждая хочет встретить мужчину и избежать мужика. Но всегда стоит помнить одну простую истину - мужчин тянет к женщинам, мужиков на баб!

Виктория Майская