Да? Нет, правда, что ли?
-
Здравствуйте, Гость!
В настоящий момент вы просматриваете форум в ограниченном гостевом режиме. Для использования всех функций форума и просмотра скрытого контента авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.
Наличные
- Автор темы Mak
- Дата начала
Приятного аппетита
У меня сын как то поставил на телефоне на входящий звонок мелодию - "415я база ответьте!" прокуренным мужским баритоном. Их классная чуть дара реси не лишилась, думала в здании террористы
Она глупая, да?Их классная чуть дара реси не лишилась, думала в здании террористы
У меня на входящих стоит: "Далека дорога твоя..." голосом М. Боярского. Из к-ф "Человек с Бульвара капуцинов".
Когда я где-нибудь среди людей нахожусь и мне кто-нибудь звонит, некоторые люди вздрагивают и начинают смятенно озираться по сторонам.
Наш программист когда то на директора поставил звук слива туалетного бачка, он долго этим был горд, пока не попал в конфуз.Она глупая, да?
У меня на входящих стоит: "Далека дорога твоя..." голосом М. Боярского. Из к-ф "Человек с Бульвара капуцинов".
Когда я где-нибудь среди людей нахожусь и мне кто-нибудь звонит, некоторые люди вздрагивают и начинают смятенно озираться по сторонам.
Директор ему случайно набрал на совещании.
Программиста не уволили, но потешались над ним долго.))
А разве не видно?Да? Нет, правда, что ли?
У меня в кошельке обязательно запас наличности, кроме карты. Ибо сегодня машинку переобувала, на шиномонтажке только наличные, а мастера там очень хорошие. В моем любимом магазине Все для кальянов - тоже только наличные пока, но вроде обещают терминал поставить. На рынке очень малый процент торгующих уже терминал поставил, а я стараюсь по воскресеньям туда заскочить за овощами и фруктами.
Не флудите нам тут. У нас общественная туалетная тема.
Ну прастите, я случайно и ножкой так шарк шарк
Тут наличность рулит. Если банкноты, конечно, а не в монетах.
А картой... поцарапаться можно, переводом - вообще без вариантов.
Есть ещё вариант обещанного платежа, но... негигиенично.
@Гордон Шамуэй, вспомнил, как в начале 90-ых на железке тырили импортную туалетную бумагу из контейнера, там на каждом листочке была изображена стодолларовая купюра. Но нас больше всего поразила её мягкость. После советской-то наждачки... 
где то в течении 8 лет не могу купить гараж с высокими воротами в своем микрорайоне...
не продают гаражи и все тут...
предложений практически нет...
хотя город вымирающий...
всякого рода жилья продается много...
жилье купить не проблема...
а вот гараж проблема...
такие вот странности встречаются...
не продают гаражи и все тут...
предложений практически нет...
хотя город вымирающий...
всякого рода жилья продается много...
жилье купить не проблема...
а вот гараж проблема...
такие вот странности встречаются...
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.дристалище
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
Тиктокеры эту шутку не оценят.
