Степлер. Стихи и проза.

[Степлер]

Полифония чувств​

Светлана Догаева

Из сборника "Итоги"
_____________________

...Непросто, неброско, негромко, но - зримо,
Коротким ударом - как кремень о камень -
Вошла, вопрошая, ведущая "тему":
Вопрос воплощённый, но - без ударенья;
Сверкали на шее цветные каменья...

...Тянулась рука: к расплескавшимся тканым,
Двойным облаченьем лежавшим оборкам,
Но - вышло лишь вялое рукопожатье.

...Статичен слегка, статистический спутник
Представил (подпорку собой представляя),
И сердце, взбодрённое этим обманом,
Запенилось, словно от капли шампанского.

...Несвязно, никчемно, ненужно, некстати -
Слова проскользнули, как - смазаны салом! -
И - ринулся вновь ослепительный слалом
Намёков и тесных словесных "объятий"...

...Состроила брови - высоко и строго.
Дарила - кому? И дарила - себя ли?..
Наверное, только - своё отраженье,
Чья искренность тихо текла в Зазеркалье...

...О, час. О, минута... Вас больше - не надо!
Ломается проза стихов "не-размером";
Постельные ткани прикинулись пеной,
И - спит Афродита с загаром московским...

...И только дразнящие полуулыбки
Пробудят прекрасные полувосторги;
И только прекрасные полулюбови
Притронутся прелестью полузабытой,
Призыбятся пламенем - полугорящим...


© Copyright: Светлана Догаева, 2013
Свидетельство о публикации №113082009830

 

[Степлер]

Рассказ был написан в начале пандемии ковида, когда многое перевернулось с ног на голову...

Очерк на заказ


…Как всегда, последней сигареты в пачке не оказалось. Последнюю он выкурил час назад, а свежий глоток никотина был ему сейчас необходим, как воздух.

Голова раскалывалась и трещала, как вязанка сухих прутьев, в шее и плечах онемение достигло той стадии, когда не можешь повернуть голову, а из рук сами собой вываливаются мелкие и крупные предметы. Пальцы одеревенели, словно он часа три бродил по морозу без перчаток, и ничего не чувствовали.

«Поспать бы…» - тоскливо подумал Сергей, прекрасно понимая, что не уснёт, даже если и доберётся до постели.

- Вот подлость, - пробормотал он, выискивая в переполненной пепельнице самый длинный «бычок», - какого лешего ему понадобилось, чтобы я писал всю эту ахинею от руки?! Правда, за такие деньги…

Сергей попытался выпрямить спину, подвигал затёкшими ногами под столом. По икрам побежали стаи отвратительных крупных «мурашек», парень громко охнул и скривился.

Кое-как он вылез из-за стола, за которым просидел над рукописью, не разгибаясь, часов пять подряд, не меньше. Сделал шаг, другой, помахал руками в воздухе, выполнил несколько простых упражнений. Добрался до другого стола, стоявшего в противоположном углу комнаты, и с тоской посмотрел на компьютер.

Заставка призывно светилась мягким голубовато-зелёным окошком, по которому медленно проплывали экзотические яркие рыбки.

- В чате посидеть… - пробормотал Сергей, прекрасно понимая, что сидеть он больше не может.

Отсидел он себе уже всё, что возможно и невозможно. Ничего он больше не может, вряд ли даже кофе сумеет сварить в таком состоянии. Да и не хочет он никакого кофе, ничего он уже не хочет, только одного он хочет – послать всех на свете куда попало! Далеко и надолго! А самым первым послать того странного заказчика - со всей его кучей денег!

Но вот этого он как раз сделать и не сможет. Из-за кучи денег.

«Куча» лежала возле клавиатуры и выглядела совершенно нереально.

Во-первых, денег в «куче» было слишком много.

Конечно, Сергей ценил себя как журналиста. С «жёлтой» прессой он дела не имел, про беременных от инопланетян одиноких скромных девушек не писал, как и на такие, скажем, темы, что все представители всех властей на планете Земля давно этим инопланетянам продались за бешеные бабки и теперь разными способами ставят эксперименты над собственными нациями… Он писал по заказам, да, но это были добротные репортажи, подкреплённые фактами хотя бы наполовину. А тут… Чёрт знает что, с какого перепуга он решился влезть в эту авантюру?!

Так, значит… Куча денег – слишком большая. Это у нас – «раз». Во-вторых, деньги в ней были самые разные. И российские – карамельные, розовые с желтизной «пятитысячные», и разноцветные «фантики» евро различных номиналов, и штатовская зеленовато-серая «капуста»… И ещё масса самых разных купюр из государств, которые с трудом можно было найти на современной политической карте мира. Ладно, от вида японских йен в обморок упасть сложно, хотя для большинства россиян они в каком-то смысле – экзотика; бразильские реалы – тоже вполне нормальные деньги…

- Но кто, скажите вы мне, - громко вопросил себя и пустую комнату Сергей, - имеет понятие о валюте государства Ингурбия?! Что это за государство такое, а?! Нет его ни на одной карте! Нет, и всё тут! А валюта ихняя, – тут Сергей смачно выругался, с упоением повторив слово «ихняя», которого не существует в русском языке, – а ихняя валюта – вот она, лежит! В куче других денег лежит! Байда какая-то!.. Деньги государства Атлантида, бред собачий…

Он перевёл дыхание и ещё раз осмотрел деньги, которые лишь очень условно мог бы назвать своими.

Голубоватые купюры, номиналом в сто крантов («Никогда я ни о каких крантах не слышал!»), все положенные деньгам магнитные полоски и водяные знаки – в порядке. Надписи на английском, русском («И с какой же стати - ещё и на русском?!») и на каком-то неведомом Сергею языке, похожем то ли на чешский, то ли на польский… Большая толстая пачка в общей куче разноимённой валюты. Ингурбия, блиииин!

- И вот за это вот всё, - Сергей бросил пачку крантов в общую горку разномастных богатств, - я обязался, так меня и эдак, придумать, каким был бы 2020-й год, если бы не долбаный вирус! Идиот, какого лешего я согласился… да ещё и от руки! Да я сто лет от руки ничего не писал, только в бухгалтериях разных редакций расписывался!.. Кретиноид,- уныло заключил он эту нелестную самохарактеристику.

***

Заказчик, назвавшийся Степаном Семёновичем (простое русское имя, ничего особенного, бывает...) явился к нему вчера вечером. По предварительному созвону, разумеется. Обычный человек…

- А человек ли?! – холодея, спросил себя СЕЙЧАС Сергей…

…В дорогом пальто, в сверкающих чёрных лакированных ботинках. В очках. С портфелем – старомодным, даже старинным, благородной тёмно-рыжей кожи, перетянутым ремнями. С эдаким пухлым вместилищем важных документов и, как вскоре выяснилось, полным валюты каких-то диких, неведомых нормальному человеку стран.

Посидели, кофе попили, поговорили. Заказчик, похоже, никуда не торопился этим сумрачным декабрьским вечером, а у Сергея «горела» недописанная статья, так что через полчаса беседы ни о чём (как погода, как жизнь, как всё вообще в мире) он начал откровенно посматривать на часы, хоть это и было невежливо.

И тогда заказчик наконец сообщил, с какой целью он к Сергею явился.

- Мне вас рекомендовали… - тут заказчик назвал несколько имён редакторов солидных периодических изданий, с которыми Сергей регулярно сотрудничал, - как талантливого журналиста. Я хотел бы заказать вам… очерк.

Перед словом «очерк» заказчик сделал небольшую паузу, и чуткое к интонациям ухо журналиста сразу эту паузу уловило.

- Криминал? Политика? «Чёрный» пиар? Лоббирование? Личные сведения о ком-то? Диффамация? – деловито спросил Сергей, подливая себе кофе из кофейника. – Простите, но я такими вещами не занимаюсь, Степан Семёнович. Мало ли что, потом кто-нибудь ко мне домой заявится и морду мне начистит, уж простите великодушно.

-Нет, - очень внушительным тоном произнёс Степан Семёнович, и Сергей как-то сразу осёкся и даже выпрямился на стуле. – Ничего подобного! Ни-че-го по-доб-но-го, - по слогам повторил заказчик. - Вы напишете очерк… причём, от руки, ручкой, на бумаге, - Степан Семёнович внушительно поднял указательный палец, и на соседнем пальце Сергей уловил блеск бриллианта, кольнувший его сразу в оба глаза.

«Мужик носит кольцо с бриллиантом! Понты какие у нас, а?» - мельком подумал Сергей, но тут же забыл о кольце, услышав:

- А темой вашего очерка… будет новый вариант 2020-го года. Этого рокового года коронавируса, - заказчик вымолвил это сакраментальное предложение и умолк, внимательно разглядывая кофейные чашечки и крошки от печенья на тарелках.

Сергей заёрзал на стуле.

- Простите, я не очень хорошо вас понял, - наконец, сказал он, убедившись, что добавить что-либо к уже сказанному им заказчик пока что не собирается. – То есть… это получится нечто вроде очерка-фэнтези, так? Что было бы, если бы… если бы никто не болел и не умирал, всё везде работало бы, как прежде, люди толпами летали бы себе, куда угодно, на отдых, и не ждали бы возврата денег от того же Аэрофлота, например, так?..

Заказчик поднял на Сергея тёмные непроницаемые глаза.

- В мировом масштабе, - мягко произнёс он, и за этой мягкостью таилась сталь. Такой… еле слышный непреклонный звон… старинных шпаг… дамасских клинков… лязганье танковых гусениц… – Не стоит ограничиваться только лишь Россией. Нам требуется планетарный масштаб.

- Вам? Кому это – вам? Вы… вы из ФСБ? Или из ГРУ? Из МОССАДА?.. – Сергея, похоже, «понесло», и заказчик перебил его:

- Нет. Я – сам по себе. А сказав: «Нам», я имею в виду – всем нам. Всем людям на планете нужен очерк о том, каким бы был другой вариант 2020-го года.

- Ух ты… - невольно присвистнул Сергей, подумав, что перед ним – явный сумасшедший. Пока тихий, но кто знает, не вломит ли он сейчас ему, Сергею, по голове своим роскошным пухлым портфелем?..

- Ух ты, это вы верно сказали, - кивнул Степан Семёнович. – И вот вам доказательство того, что я выступаю представителем ВСЕХ людей планеты Земля, - он расстегнул ремни своего шикарного портфеля и принялся деловито выкладывать на стол, где стоял компьютер Сергея, пачки денег - валюту самых разных стран, в том числе, и несуществующих, как выяснилось.

Сергей к тому моменту мог лишь тупо моргать всё больше и больше расширявшимися глазами и щипать себя пальцами одной руки за мякоть ладони другой. Ни заказчик, ни куча денег от этих «процедур» не растворились в воздухе и выглядели более чем материальными.

Потом они спорили. Долго. Сергей пытался объяснить, что он такого, с позволения сказать, «очерка» в жизни написать не сможет, хоть золотыми пиастрами его осыпайте! И почему – от руки? Почему нельзя на компьютере? Заказчик своим мягко-стальным голосом заявил: «Нельзя, и всё», - и на этом вопрос был закрыт. Только в самом конце их разговора заказчик как-то вскользь обмолвился, что готовый очерк он желал бы получить не позднее, чем дня через два-три. А лучше – завтра утром. Вот так!

Сергей замямлил было какие-то маловразумительные возражения, но Степан Семёнович молча постучал пальцем по куче денег, горкой возвышавшейся возле клавиатуры.

Сергей махнул рукой… потом этой же рукой пожал твёрдую прохладную ладонь сумасшедшего заказчика, вывалившего на его стол минимум тысяч десять евро и тысяч пятнадцать долларов, не считая всех этих бразильских реалов и, как выяснилось позже, каких-то крантов какого-то неведомого государства Ингурбия… этой же рукой отомкнул замки и выпустил психа, носящего такие портфели и такие кольца с бриллиантами, из квартиры… и пошёл в кухню. Водки выпить.

После чего, чертыхаясь, сел за другой стол, который сохранил из чисто сентиментальных соображений – он за ним ещё школьные уроки готовил в детстве, - достал из ящика пачку бумаги для принтера, криво надорвал упаковку и вытащил первый пласт белых листов. Выкопал из того же ящика «Биковскую» шариковую ручку…

А заказчик, стало быть, удалился восвояси. Точнее, «во-куда-си» - выпив водки и выглянув в окно кухни, Сергей успел увидеть только габаритные огни какой-то чёрной машины, покидавшей его двор на разрешённой ГИБДДшниками скорости.

В Ингурбию свою укатил Степан Семёнович.

Степан Семёнович оставил поверх кучи денег свою визитку, на которой значились только его имя, отчество – БЕЗ ФАМИЛИИ, как запоздало сообразил Сергей! – и номер мобильного телефона.

И – всё.

Исчез, как мираж.

А вот деньги, похоже, были самыми настоящими. Только вот кранты эти… Что за чертовщина, в самом деле…

***

Сергей просидел пять часов, то есть, почти всю ночь, за своим старым детским письменным столом, не отрываясь от писанины, даже не выходил в кухню, чтобы кофе сварить. Только время от времени закуривал очередную сигарету…

У него было странное чувство, что рука его пишет сама. Во всяком случае, пытаясь перечитать то, что он корябал на девственно-чистых листах бумаги своим угловатым почерком – почерком человека, давно отвыкшего писать от руки, - Сергей никак не мог поверить в то, что именно его мозг, мозг крепкого журналиста-«середнячка», способен «рожать» подобные фразы, создавать подобные коллизии, и вообще, выдавать такие обороты.

Ему словно кто-то на ухо диктовал, вот честное слово!

В этом «очерке» (с позволения сказать) весь 2020-й год цвёл, словно Райский сад.

В нём играли счастливые дети. В нём встречались – запросто, как было ДО – счастливые люди. Эти люди шли весёлыми дружными толпами – или по двое-трое – в театры, в кафе, в музеи… на пляжи, в солярии, или просто – гуляли…

В «очерке» беспрепятственно летали самолёты – по всем направлениям.

Экономика расцветала – везде. Не болел – никто. Разве что старушки и старички – лёгким насморком, который проходил за два-три дня.

Никто не умирал. Совсем. Вообще. Ни от чего. Даже от СПИДа, не говоря уже о том, что коронавируса просто НЕ БЫЛО В ПРИРОДЕ.

В очерке Сергея – «Другой 2020-й» за весь этот год не было ни единого случая смерти - на всей планете…

***

Дойдя до этого места – уже в самом конце «очерка», - Сергей вскочил, осознав, что читать эту бредовую фантастику он больше не в силах.

Оказывается, он сидел в кухне и ел бутерброд с колбасой, одновременно перечитывая с самого начала этот «очерк», который его заставила написать некая тайная сила, присутствия коей он не осознавал, пока не начал вникать в написанное…

Да – тайная сила!..

Сила…

СИЛА.

КТО?

Сергей бросил пачку листов на пол, с наслаждением потоптался на ней, ловя ногами то и дело соскальзывающие тапочки, и пошёл в комнату.

Подобрал с груды денег визитку и набрал номер Степана Семёновича.

Тот ответил через минуту:

- Да?

- Вот что, - Сергей перевёл дыхание, - приезжайте и заберите ваши деньги.

- Вы закончили? – спросили в трубке.

- Закончил. Думаю, что закончил, - поправил себя Сергей. – Но это… ЭТО написал не я! Не знаю – кто, но только не я. Вы же… следили за мной, да? У вас ведь есть такие… возможности, я не ошибаюсь?

В трубке на какое-то время повисло молчание.

- Да, следил, - наконец, признался Степан Семёнович. – Но я, - он подчеркнул это «Я» интонацией, - лично Я вам ничего не диктовал.

- Ну, значит… кто-то другой мне подсказывал, - устало сказал Сергей, потирая свободной рукой переносицу. – И я уверен, вы знаете – КТО.

Опять пауза в разговоре.

- Знаю, - произнёс Степан Семёнович.

- А почему вы сами пришли ко мне с этой дикой кучей диких денег? А не он? – спросил Сергей. – Какие-то кранты… Кстати, как правильно ударение ставить: «крАнты»- или «крантЫ»?.. Какое-то государство Инбургия… простите - Ингурбия… Это ведь, по идее, его штучки, разве не так? ИЛИ ВЫ ЕДИНЫ НЕ ТОЛЬКО В ТРЁХ ЛИЦАХ, А – В ЧЕТЫРЁХ? Ведь он – ваш идеологический противник, если я ничего не путаю?

- Не путаете. Но я и он… В общем, мы иногда используем методы друг друга, - помявшись, произнёс Степан Семёнович.

- МОССАД, - кивнул самому себе Сергей, глядя, как за окном неохотно просыпается хмурое декабрьское утро. Опять мокрый снег, переходящий в ледяной дождь…

- Простите, но я вам уже говорил… - начал было заказчик, но Сергей его перебил:

- Да-да, вы не оттуда, я уже понял. Вы - ОТОВСЮДУ… как и он. Приезжайте и заберите деньги, я вас прошу. Я вряд ли сумею объяснить в соответствующих инстанциях, откуда ко мне попали эти деньги… да ещё в таких количествах. Не говоря об этой вашей… Ингурбии. У нас с этим строго, вы и сами должны это знать, - Сергей не мог удержаться от этой мелкой «шпильки». Надо же хоть какое-то удовольствие себе доставить после этой бедовой ночи, когда он писал чёрт знает что, словно заполошный, под чужую диктовку прямо в голову!

- Хорошо, я сейчас приеду, - сказал Степан Семёнович. Помолчал и добавил: - У вас… нет ко мне никаких вопросов?

- Нет. Никаких, - медленно проговорил Сергей. – Я вообще не очень-то в вас верил. Вы сами должны это знать,- повторил он.

Заказчик негромко кашлянул:

- И что же? Если вы отказываетесь от авторства… этот очерк… ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВСЁ ОСТАЛОСЬ ТАК, КАК УЖЕ ЕСТЬ?

- А что, возможны варианты? – устало спросил Сергей. – Я, конечно, многое знаю только по верхам, на то я и журналист, а не философ… но устраивать мне нечто вроде искушения Святого Антония не стоит. Забирайте ваши… или его… деньги, и пусть всё будет, как будет. Сами решите – что и как с нами будет… а мы просто постараемся со всем этим справиться. И с вашей помощью, и… и уж как получится.

Он отключил связь и уткнулся лбом в стекло, за которым вступало в свои права мрачное зимнее утро. Скоро Новый год… опять Новый год. Как всегда. Но всё-таки – Новый. Слово это таит в себе каплю надежды. Главное – чтобы эта надежда не истрепалась…

Соседка с девятого этажа, Ирина Павловна, 82 года, заслуженная учительница СССР и России, на прошлой неделе умерла от постковидной пневмонии. Он тоже дал денег на её похороны, когда соседи ходили собирать, Ирина Павловна была одинокой.

Мама переболела в лёгкой форме, сейчас идёт на поправку.

Дети и студенты будут учиться дистанционно ещё долгое время.

Он, Сергей, не полетит будущим летом в Севилью, как планировал. Скорее всего, не полетит, хотя… кто его знает. Посмотрим…

«Мы, наверное, многое делаем не так, - думал Сергей, провожая глазами редкие снежинки, медленно плывшие с неба вниз, на землю, в ритме печального вальса. – Не так любим, не тем верим… Себя не бережём, других – не ценим… Но уж «крантов» этих нам даром, как говорится, не надь! И неведомого государства Ингурбия – тоже не надь. Мало ли что там было бы, в этой Ингурбии… фашизм какой-нибудь - мирового масштаба… мерси, нетушки, на фиг! Мы ещё поборемся. Мы как-нибудь разберёмся».

Никто не знает, что будет дальше. Многое изменилось необратимо, многое продолжает меняться прямо на глазах, и далеко не всегда – в лучшую сторону.

Но что-то точно будет. Возможно, просто – жизнь…

В дверь позвонили. Сергей отлепился от оконного стекла и пошёл открывать.


© Copyright: Светлана Догаева, 2020
Свидетельство о публикации №120122208925

 

[Степлер]

Этот романс не имеет никакого отношения к моему любимому мужу. ))

Это просто художественное произведение. И мы с мужем положим его на музыку и сделаем клип. ))

*******

Я больше не люблю

РОМАНС

***

1. Я больше не люблю весёлых разговоров,
Люблю смотреть в окно на молодость свою.
Я не хочу «искрить», и мне не надо споров –
Смиритесь с тем, что вас я больше не люблю.


2. Меня как будто нет – мне это безразлично,
Смеюсь я про себя, и слёз я вслух не лью.
Желаю вам – «всего», пусть будет всё отлично,
Смиритесь с тем, что вас я больше не люблю.


3. И больше с вами я не буду откровенна,
Не ваше дело – знать, о чём теперь скорблю.
Как это началось? Да как-то постепенно…
Смиритесь с тем, что вас я больше… не люблю.


© Copyright: Светлана Догаева, 2020
Свидетельство о публикации №120072404671

 

[Степлер]

Саратолка

Эротический хоррор

Посвящается Р. Шекли и его роману «Обмен разумов»

*****

Было тихо и темно. Рядом с Ууггом дышала утомлённая ласками возлюбленная, а сам Уугг, закрыв все свои восемь «ауиток», вспоминал всё, что между ними произошло.

*****

…День начался, как всегда, ничто, как говорится, не предвещало…

На лекции по земному искусству любви, которую читала профессор Саратолка, студенты то и дело то ерзали на своих «пуррунах», то закатывали под выпуклые зелёные лбы «ауитки», громко хлопая при этом длинными «буньками», то издавали приглушённые возгласы восторга, ужаса и недоумения.

На проекционном экране изумлённые «бисикольцы» имели возможность наблюдать, как земляне страстно обнимаются, взасос целуются, обнажают груди и члены, сливаются в экстазе и обмениваются жидкостями. Всё это вызывало у юных студентов оторопь и дрожь всех конечностей. «Бисикольцы»-самцы начинали плотоядно коситься на «бисиколек»-самочек, а те тщетно пытались скрыть смущение и всё возраставшее желание немедленно спариться с кем попало.

Уугг и сам ощущал некое нехорошее возбуждение, хотя кое-какой сексуальный опыт у него уже имелся, в отличие от большинства студентов. Неполный, правда, опыт, до финала тогда у них так дело и не дошло с той маленькой «бисиколькой»… сил у неё не хватило…

А потом профессор Саратолка запустила вторую часть фильма о земной любви, под названием: «Извращения в любовных играх землян». Перед изумлёнными «ауитками» «бисикольцев» замелькали разноцветные страпоны, мягкие и жёсткие наручники, плети, зажимы для сосков и членов, петли для ласкового удушения, какие-то вставные и прижимные элементы сложных конфигураций… И всё это сопровождалось страстными воплями и дикими стонами возбуждённых землян.

«Это она зря…» - мельком подумал Уугг, отметив, что возбуждение аудитории начинает перехлёстывать через край.

Один молоденький «бисиколец» вдруг тоненько взвыл, свернулся в кольцо и резво так наделся на ближайшую соседку по длинной скамье, на что та прореагировала единственно возможным способом – вся растопырилась и заверещала от восторга.

Профессор Саратолка возмущённо булькнула, взмахнула «хабдями», нажала на кнопку и вызвала охранников. Трое мощных «бисикольцев» с кобурами наперевес ворвались в аудиторию, схватили намертво склеившуюся парочку и поволокли к выходу, но вдруг замерли: их внимание прочно захватило происходящее на экране. Охранники как-то странно затряслись, что-то зарычали, и…

И начался повальный секс с извращениями. Всех со всеми, как попало, с кем и с чем угодно! «Бисикольцы» и «бисикольки» орали, стонали, хватали друг друга без всякого разбора, сворачивались в кольца и растопыривались, и – верещали, верещали, верещали всё громче и громче в припадке безумных страстей! В ход пошли лазерные ручки и стекловолоконные тетради… шнурки от ботинок и резинки для шевелюры… Кто-то врезал кому-то в «ауитку», потому что не успел первым свернуться в кольцо и надеться на избранную им «бисикольку» - его опередил более удачливый соперник…

Профессор Саратолка застыла столбом за кафедрой, растопырив «хабди», и Уугг – единственный не поддавшийся общему безумию «бисиколец» - неожиданно для самого себя заметил, как прекрасны её сверкающие яростью «ауитки». Ярко-оранжевые, они грозили испепелить Вселенную! Уугг почувствовал, что его охватывает ничем неизмеримая и совершенно безумная страсть…

В аудиторию ворвалась новая группа охранников во главе с самим ректором – шум из аудитории уже достиг ректората. Уугг понял, что настала пора действовать, иначе – прямо тут, сию вот секундочку – наступит конец света. Он подскочил к кафедре, схватил профессора Саратолку за первую попавшуюся «хаблдю», растолкал беснующихся в экстазе БДСМ «бисикольцев», распахнул двери и вырвался в холл вместе с Саратолкой.

- Теперь меня уволят, - всхлипнула профессор, и из её ярко-оранжевых «ауиток» покатились крупные зелёные слёзы.

- Ну что вы, - нежно пробулькал Уугг, подхватывая профессора Саратолку покрепче под «хабди» и быстренько сворачивая за угол, за какую-то колонну. – Вы же ничего плохого не хотели…

- Ах… да, не хотела… - Саратолка моргнула всеми «ауитками» по очереди, её длинные синие «буньки» затрепетали, и Уугг почувствовал бешеную нежность. И бешеное же возбуждение.

- Профессор!.. – задыхаясь, пробулькал он.

- Что?.. – выдохнула Саратолка и начала понемножку растопыриваться.

Этого Уугг уже не мог вынести. Саратолка была воистину прекрасна, да ещё после этой её лекции с демонстрацией фильма о любовных играх и извращениях землян… У него закружилась голова, и он еле удержался от того, чтобы немедленно не свернуться в кольцо.

- Пошли! – с трудом пробулькал Уугг.

- Куда? – томно булькнула Саратолка.

Уугг диким, помутившимся взором обвёл просторный холл (от напряжения у него косили все восемь «ауиток») и принял единственно верное решение.

- В общагу… - выдавил он, хрипя и откашливаясь. – И побыстрее, сейчас тут будет чёрт знает что…

Не успел он выбулькать эти слова, как чёрт знает что и началось.

Сорвав двойные двери с электронными замкАми, из покинутой Ууггом и Саратолкой аудитории в холл Института изучения земной цивилизации вывалился огромный шар слипшихся, переплетённых в немыслимых позах тел «бисикольцев» и «бисиколек». Завывая, булькая и стеная, обезумевшие студенты и студентки, плюс ректор и охранники, предались в просторном холле самому изысканному разврату. Уугг углядел, как в клубке переплетённых тел промелькнули очертания лазерного пистолета и пятый левый ботинок ректора, и понял, что промедление смерти подобно.

«Комиссии по контролю за спариванием и размножением работы явно прибавится!» - мельком подумал он, волоча за собой к спасительному выходу профессора Саратолку.

На улице пока что было спокойно, хотя кое-кто из «бисикольцев», проползавших и проходивших в этот момент по улице мимо здания Института, уже заинтересованно поворачивали головы и прислушивались к диким воплям, доносившимся из этого почтенного учреждения.

- Сюда! – булькнул Уугг, указывая профессору дорогу.

Через десять-пятнадцать минут они уже оказались в уютной маленькой комнатке общежития, где обитали Уугг и двое его соседей. К счастью, соседей дома не было – тоже сидели на каких-то своих лекциях.

- Спасибо… вы меня спасли… - нежно пробулькала Саратолка, кокетливо опуская синие «буньки» над своими ярко-оранжевыми «ауитками».

Уугг сглотнул комок в горле и хрипло спросил:

- Профессор, вы давно изучаете землян и их любовные игрища… с извращениями?

- Давно, - кивнула Саратолка. - Я защитила диссертацию по БДСМ два «сериода» тому назад и получила степень профессора. А что?

- А… а… а на практ… - Уугг поперхнулся, кое-как справился с собой и добулькал: - А на практике вы этим никогда не… не занимались?

- На праааактике?! – оранжевые «ауитки» профессора вспыхнули совершенно демоническим блеском. – Неееет… А что?!

- А… а хотите?! – сдерживаясь из распоследних сил, выпалил Уугг и весь завибрировал.

Вместо внятного ответа профессор Саратолка затрепетала с головы до ног, плотоядно облизнулась… и вся растопырилась, как прекрасный цветок «пухиндеи»!..

Уугг взревел пещерным «бедбедем». Он даже не мог бы потом сказать, что сам свернулся в кольцо – его словно что-то извне в это кольцо свернуло! Моментально подкатившись к профессору, Уугг так плотно наделся на растопырившуюся Саратолку, что она не смогла пошевельнуть ни единой «хабдей» и только тоненько булькнула от страсти…

И они – любили друг друга! Любили и так, любили и сяк, и эдак, и наперекосяк, и через «хабди», и со страпонами, и с зажимами, и с наручниками, и по-всякому!.. Это великое счастье, что в сумочке профессора Саратолки нашлись все необходимые учебные пособия!

Особенно приятным оказалось взаимное придушение подтяжками одного из соседей Уугга по комнате. А уж запихивание лазерных ручек во все «миприны» Саратолки! А страстные взаимные укусы в выпуклые «пурруны»! А когда Уугг сковал наручниками все «хабди» Саратолки и принялся избивать её учебником по стратегическому моделированию контактов с землянами, они оба воспарили к сияющим вершинам великих страстей!..

Оргазмам просто счёту не было. Время остановило свой бег. Вся Вселенная замерла, не дыша, пока двое безумцев предавались восторгам любви по земному образцу с использованием БДСМ…

*****

Итак, как и было сказано в начале, в комнатке было тихо и темно. Рядом с Ууггом дышала утомлённая ласками возлюбленная, а сам Уугг, закрыв все свои восемь «ауиток», вспоминал всё, что между ними произошло.

Порванные в порыве страсти страпоны, сломанные наручники, изодранный учебник по стратегическому моделированию, поломанные лазерные ручки и прочие наглядные пособия валялись на полу. В душе Уугга царили мир и покой.

Профессор Саратолка зашевелилась и приоткрыла две-три «ауитки» из своих восьми.

- Спасибо, Уугг, - тихо пробулькала она. – Такого со мной ещё никогда не было…

- Со мной тоже, - восторженно признался Уугг.

- Только одного мне жаль, - вздохнула Саратолка.

- Чего, любимая? – Уугг почувствовал, что опять начинает сворачиваться в кольцо, его охватило нараставшее возбуждение.

- К сожалению, я состою почётным членом Комиссии по спариванию и контролю за размножением, - с невыразимой печалью в голосе выбулькала Саратолка.

Уугг ощутил первое холодное дуновение тревоги.

- И… и что же? – осторожно булькнул он.

- Ты осеменил меня 18 раз, - Саратолка скромно прикрыла синими «буньками» свои прекрасные оранжевые «ауитки». - А согласно последнему решению Комиссии, более чем 10-кратное осеменение карается… ты сам знаешь – чем.

- Нет!.. – холодея, еле пробулькал Уугг. Все его «хабди» растопырились от дикого ужаса. – Нет! Ты… вы… ты не сможешь так поступить… со мной! Ведь я доставил тебе такое великое удовольствие!

- Мне очень жаль, дорогой, но – ничего не поделаешь. – Профессор Саратолка облизнулась, и Уугга прошиб холодный пот. - Ты же сам всё понимаешь. К тому же, у нас ведь кризис… продуктов не хватает… а мои детки должны вырасти сильными, крепкими и здоровыми, как и их папа… как ты!

Уугг заорал и метнулся к двери. Но – было поздно. Профессор Саратолка мгновенно раздвинула одну из своих «хабдей», словно складную удочку, какими изучаемые «бисикольцами» земляне ловят рыбу в своих водоёмах, и ловко накинула «хабдю» на шею Ууггу, как лассо.

- Прости, любимый… - нежно пробулькала профессор Саратолка, подтащила Уугга вплотную к себе, ласково мигнула ему всеми восемью «ауитками» - и… вонзила жвалы в его нежную плоть, мгновенно прокусив мягкий панцирь. - Прости… и спасибо тебе за прекрасный сеанс БДСМ!

«И почему я не прогулял эту лекцию!..» - промелькнула и растаяла последняя мысль в голове Уугга, и свет Вселенной погас в его сиренево-лиловых «ауитках».

Погас навсегда.

*****

Профессор Саратолка сплюнула застрявшую в жвалах «буньку» возлюбленного, вздохнула, погладила себя по раздувшемуся «пувоту» и тихонько пробулькала:

- Надеюсь, Комиссия по спариванию будет довольна… Нашими потомками вполне можно будет колонизировать небольшую планету поблизости от Земли. Удачно я придумала с этой лекцией, уже сколько раз её читаю и фильм показываю, и всё срабатывает, как надо.

Одной из «хабдей» Саратолка подняла с пола разодранный учебник по стратегическому моделированию контактов с землянами.

- Жаль, учебник был библиотечный, придётся возместить им ущерб, - вздохнула она и, не оглядываясь на истерзанный мягкий панцирь Уугга и ни о чём не жалея, ощущая только приятную расслабленность после сеанса БДСМ с глупым наивным студентом Ууггом и сытость после поедания оного студента, плавно заскользила к выходу из комнаты.

Насчёт скандала с общим безумным совокуплением во время сегодняшней лекции Саратолка не беспокоилась. Чай, оно не в первый раз… Кто сумел – тот выжил, «бисикольки» успешно осеменились, а насчёт старичка ректора вообще можно не заморачиваться – наверняка, его сожрали одним из первых. Так что вполне вероятен и карьерный рост, помимо всех прочих удовольствий.

На завтрашний день у неё запланировано сразу две лекции по искусству любви у землян с показом этого замечательного фильма об извращениях. Значит, случится, по меньшей мере, два изумительных сеанса спаривания, и потом будут два полноценных обеда.

«Как бы мне не растолстеть, - озабоченно подумала Саратолка. – Впрочем, это вряд ли случится – БДСМ хорошо сжигает лишние калории!»


© Copyright: Светлана Догаева, 2020
Свидетельство о публикации №220031601883

 

[Степлер]

Там...

Из сборника "Крыло", издательство "Аргус", 2000 год.

***

Живя душой в "предальних" странах,
Растя бумажные цветы,
Я слышала в преданьях странных
Причальный звон своей мечты.

Рука разгладила страницу.
Взгляд улетает сквозь окно:
Вот-вот мне наяву приснится
Страна, где ждут меня давно...

Ветвей дрожали опахала,
Как светлый сон, струился день,
И под окошком трепетала
Березы призрачная тень.

Спускаюсь в сад зелено-алый,
Закладку в книгу не кладу:
Еще не все я прочитала
Слова, растущие в саду.


© Copyright: Светлана Догаева, 2013
Свидетельство о публикации №113082008722

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 1​

Светлана Догаева

Шёл однажды Шри Ауробиндо по ашраму. А там все сидят и молчат. Молчат и сидят в позе лотоса. А потом все вдруг встали - и приняли асану номер один. Потом - номер два, три... двенадцать... 56749№?4% и так далее.

Шри Ауробиндо рассердился и сказал им:

- Глупые вы! Надо чакры сверху открывать, прямо из темечка, во как! - и лёг в позу трупа.

Все собрались вокруг него, встал каждый в любимую асану, и ждут - чего теперь будет?

А ничего не было - заснул Шри Ауробиндо.

Постояли все в асанах, постояли - и тоже спать пошли. И ворчали, что только время на этого Шри потеряли, могли и пораньше спать пойти, не мучиться ожиданием фиг знает чего!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101066

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 2​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и видит: все лежат в позах трупа. Лежат и молчат. А кое-кто даже и похрапывает.

Рассердился Шри Ауробиндо и говорит:

- Ах вы, бездельники! Чего это вы по всему ашраму валяетесь, ничего не делаете, только храпите?! А ну, марш в сад, цветы поливать!

- Отвали, Шри, - сказали ему те, кто просто лежал, а не храпел. - Мы темечки проветриваем, не мешай! Иди сам и поливай цветы, раз ты такой активный сегодня!

И пошёл Шри Ауробиндо в сад, и потащил сразу три тяжёлых лейки с водой, и ворчал всю дорогу:

- Научил дураков на свою голову чакры открывать, идиот... Теперь они вообще работать откажутся!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101074

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 3​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. Смотрит - а там нет никого! Ни в позе лотоса никто не сидит, ни в асане никто не стоит, и даже цветочки никто не поливает!

Испугался Шри и лёг в позу трупа. Не помогло - никто не появился.

Ещё больше испугался Шри и начал в разные асаны вставать, садиться и ложиться. Не помогло - никто не пришёл.

Совсем испугался Шри Ауробиндо и принялся бегать по всему ашраму, как ненормальный, заглядывать под коврики и скамейки и громко звать всех:

- Где вы, дурачьё непросветлённое?! Неужели вы бросили меня, своего учителя, тут совсем одного?!

И был Шри Ауробиндо явление. И этим явлением был звук. И звуком был голос, долетевший до Шри Ауробиндо откуда-то со стороны. И услышал Шри такие слова:

- Эй, Шри! Дуй к нам, мы все на пляже, погода - просто супер! Айда с нами купаться!

И тут Шри Ауробиндо понял, что не всё на свете так уж страшно, и не бросили его ученики. И пошёл он на пляж, и познал великое удовольствие!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101078

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 4​

Светлана Догаева

Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел лошадь, державшую в зубах дурацкую оранжево-зелёную панамку и мотавшую головой. Но Шри Ауробиндо не обратил на лошадь внимания, потому что шёл просветляться. Обошёл он лошадь стороной и лёг на солнышке в позе трупа. И вдруг чувствует – нет солнышка. Открыл Шри Ауробиндо глаза - и видит, что над ним стоит лошадь и трясёт зажатой в зубах дурацкой оранжево-зелёной панамкой. Тогда Шри Ауробиндо передвинулся на другое место, где было солнышко, и опять лёг в позу трупа. И вдруг чувствует – опять нет солнышка! Открывает Шри Ауробиндо глаза – а лошадь опять стоит над ним, закрывая солнышко, и трясёт дурацкой оранжево-зелёной панамкой.

И так было девять раз подряд.

А на десятый раз Шри Ауробиндо рассердился и как закричит:

- Что это ты, лошадь, животина неразумная, солнышко от меня загораживаешь?! Уйди прочь, на пастбище, надоела!

А лошадь отвечает ему человеческим голосом:

- Дурак ты, Шри! Радио слушать надо – сегодня повышенная солнечная активность. Вредно на солнышке лежать с непокрытой головой. Так что смирись, Шри, взоржи и надень панамку!

И взоржал Шри Ауробиндо, и надел дурацкую оранжево-зелёную панамку. И стало ему сразу как-то полегче. И тогда он спросил у лошади:

- Ладно, я понял, что это ты, Будда, явился мне в образе лошади с дурацкой оранжево-зелёной панамкой в зубах, чтобы обо мне позаботиться. Спасибо тебе! Но вот взоржать ты мне зачем велел?..

- Совсем ты плохой стал, Шри, - покачала головой лошадь. – Никакой я не Будда, я - кобыла Машка! А взоржать я тебе велела, чтобы посмешнее было!.. Ну, ты носи панамку, просветляйся, а мне пора на пастбище.

И ушла лошадь на пастбище.

А Шри Ауробиндо остался стоять столбом на солнышке, посреди ашрама, в дурацкой оранжево-зелёной панамке, как полный идиот. И никак не мог решить Шри Ауробиндо: это всё же Будда ему явился – или самая обычная говорящая лошадь?.. И так и не разгадал он эту великую тайну.

Но панамку стал Шри Ауробиндо носить постоянно, и в дождь, и в вёдро. И радио стал слушать – джаз и прогноз погоды.


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101081

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 5​

Светлана Догаева

Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму – и вдруг видит, что это вовсе не ашрам, а супермаркет. Удивился Шри Ауробиндо несказанно и хотел было лечь посреди супермаркета в позу трупа, чтобы во всём разобраться, но тут продавцы закричали ему:

- Привет, Шри!.. Шри, здорово!.. Давненько ты к нам не заглядывал!

- А… Э… - ответил им на это Шри Ауробиндо. – А зачем мне к вам заглядывать-то? У меня и так всё есть, что мне нужно!

- У тебя?! – и продавцы очень удивились и начали смеяться, и принялись наперебой предлагать Шри Ауробиндо самые разные товары:

- А вот смотри – какой красивый чайничек!..

- А вот гляди – какая мягкая циновка для лежания в позе трупа!..

- А вот-вот-вот!..

Но Шри Ауробиндо хотел во что бы то ни стало избежать искушения, и не поддался он на уговоры торговцев.

И тогда торговцы принялись его стыдить:

- У тебя-то, может, всё есть, да-а, даже дурацкая оранжево-зелёная панамка есть у тебя! А у учеников твоих в ашраме и того нет. Пожалей их, купи им:

- Новые циновки!..

- Разноцветные панамки!..

- Сахарную вату на палочке!..

- Короче – не будь жмотом и эгоистом, Шри Ауробиндо!

И Шри Ауробиндо понял, что он был неправ. И купил он и циновки, и панамки, и сахарную вату на палочке. И принёс всё это в ашрам и раздал своим ученикам.

Обрадовались ученики, постелили себе новые мягкие циновки, надели панамки и принялись вкушать сахарную вату на палочке. А один из них, стоявший дальше всех от просветления – или ближе всех, это смотря как посмотреть на это дело! – задумчиво сказал:

- Кажется, наш-то Шри Ауробиндо наконец-то человеком становится, ребята!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101088

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 6​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг видит – все его ученики дерутся. Молча. Но активно. Пыхтят, носы разбитые утирают, пыль столбом стоит! Кошмар!

Рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Вы что же это, безобразники эдакие, устроили тут?! С ума вы, что ли, все посходили?! Ашрам – это место для медитаций, а не для драк! А ну, марш все за ворота, и, пока не успокоитесь и не помиритесь, я вас обратно не пущу!

Всё так же молча, раздавая друг дружке пинки, ученики покинули ашрам, и сердитый Шри Ауробиндо захлопнул за ними ворота.

И тогда все сразу прекратили драку, и один из учеников сказал:

- Вау, прокатило, ребята, - Шри наш купился! Теперь можем вздохнуть свободно, работать не будем сегодня! Ну что – по пиву и в боулинг?

И они пошли по пиву и в боулинг.

А Шри Ауробиндо лёг в позу трупа. Но ему в ней что-то не лежалось… И тогда он подумал: «А скучно мы тут живём… Да… Пойти, что ли, пива выпить? А потом – в боулинг! Решено!» И Шри Ауробиндо восстал из позы трупа и пошёл в пивной бар.

И вдруг видит – а там его ученики сидят! Всей толпой!! Не дерутся, а дружно пиво пьют!

Рассердился Шри Ауробиндо – слов нет передать, как! Хотел он было отругать учеников и загнать их обратно в ашрам, чтобы они работали – цветочки поливали, двор подметали. Но вдруг вспомнил свою недавнюю мысль – что скучно у них в ашраме-то. То медитации бесконечные, то цветочки какие-то поливать надо…

И промолчал Шри Ауробиндо, и скрыл лицо своё от учеников, повернувшись к ним спиной. Быстренько пиво допил и пошёл в боулинг.

Смотрит – а все его ученики тоже пришли в боулинг, всей толпой! И понял Шри Ауробиндо, что сегодня в его дела и в дела всего ашрама вмешалась сама Судьба. А против Судьбы, как известно, не попрёшь. И вышел к ученикам Шри Ауробиндо, и сказал им:

- Ребята! Ну что – не человек я, что ли, волк лесной, тигр из джунглей? Сказали бы сразу – дай, мол, нам выходной, Шри, я бы и дал вам выходной!.. А ну, дайте мне этот шар, сейчас я вам покажу, как надо в боулинг играть!

И устыдились ученики, и дали Шри Ауробиндо шар для боулинга, и Шри Ауробиндо выиграл у всех и положил их на лопатки.

А потом все вернулись в ашрам, и один ученик спросил:

- Шри, о великий учитель, а когда будет следующий выходной?

- Когда надо, тогда и будет, - величественно ответил Шри Ауробиндо и удалился в свою келью.

Там он позвонил по мобильному подрядчикам и договорился о том, чтобы к ашраму пристроили пивной бар и зал для боулинга. И ещё – теннисный корт. Так, на всякий случай… Мало ли, что им, ученикам его, в следующий раз в голову придёт!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082601522

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 7​

Светлана Догаева

Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму, и вдруг видит - все его ученики сидят плотной кучкой и разговаривают с какими-то зелёными человечками. Заинтересовался Шри Ауробиндо и подошёл поближе - послушать, что эти человечки говорят его ученикам, не внесут ли они речами своими смуту и смятение в мозги его учеников?

Подошёл Шри поближе и спрятался за кустом роз. И навострил уши.

А зелёные человечки нараспев говорят одно и то же:


- Ждтсрвошш мхурриндзя, ждтсрвошш мхурриндзя...

А ученики слушают, как идиоты, и головами кивают.

Рассердился тогда Шри Ауробиндо, вышел из-за розового куста и сказал зелёным человечкам:

- Вы что это тут агитационные речи непонятного содержания толкаете? Учеников у меня увести хотите? А ну, брысь отсюда!


Тут главный зелёный человечек подошёл к Шри Ауробиндо и говорит:

- Ждтсрвошш мхурриндзя, ждтсрвошш мхурриндзя...

Совсем рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Какая ещё, о Будда, мхурриндзя?! Что это вообще такое и зачем оно вам надо?! И почему вы решили, что у меня или у моих учеников есть эта самая ваша мхурриндзя?! Говорите по-человечески!

- Мы летайт из зада лёка, - с трудом сказал тогда главный зелёный человечек. - Мы про голо дайтца! Дайт нам по жр айт, мхурриндзя, па жа лист а!!

- О Будда, ну, так бы сразу и сказали, - с облегчением вздохнул Шри Ауробиндо и велел ученикам накормить зелёных человечков.

Человечки поели, покланялись - благодарили, значит, за угощение. А потом главный зелёный человечек напрягся и сказал так:

- О вел лик кий Шр р ри! Сы па сыбо вам. Мы мочь дарийт вам Большой Истина! Хотеть?

- Не хотеть, - снова рассердился Шри Ауробиндо. - У нас уже есть. Нечего тут братство цивилизаций устраивать в ашраме!

- А мы мо гайт ос тать ся, что бы бы уз нава йт ваша ис ти на? - спросили зелёные человечки.

Шри Ауробиндо подумал-подумал и ответил так:

- Можете. На время. Но предупреждаю сразу: замечу пропаганду - улетите в тот же миг туда, откуда прилетели.

И остались зелёные человечки в ашраме, и вели себя хорошо. Так что, как ни возражал Шри Ауробиндо, братство цивилизаций всё же того... началось.

Ждите агитации!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082901992

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 8​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел великого испанского художника Пикассо.

Пикассо сидел на табуреточке и что-то такое делал с большим листом бумаги, а напротив него толпою стояли ученики Шри Ауробиндо с разинутыми ртами.

Ну, Шри Ауробидно долго тут думать не стал. Одно дело - говорящая лошадь или зелёные человечки, и совсем даже другое - Пикассо! Поэтому Шри Ауробиндо быстрым шагом подошёл к великому ипанскому художнику и внятным шёпотом сказал ему на ухо:

- Слушай, Пикассо, лучше уходи отсюда по-хорошему. Иначе я не знаю, что будет!

И Пикассо встал с табуреточки и покинул ашрам, ибо понял - прав Шри Ауробиндо: неизвестно, что будет, если его, Пикассо, художества увидят ещё не до конца просветлённые ученики Шри Ауробиндо.

А Шри Ауробиндо повесил картину Пикассо в самой тёмной комнате и пугал ею своих учеников, когда те его не слушались. И с тех пор Шри Ауробиндо начали слушаться все.

Вот что значит - великая сила искусства!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215083000005

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 9​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. И подумал: "А как же всё-таки у нас тут хорошо! Тихо, спокойно... Цветочки... Все меня слушаются, темечки проветривают, цветочки вовремя поливают... уважают, непросветлённые дурачки, своего учителя!.. Ляпота!"

И вдруг увидел Шри Ауробиндо посреди ашрама какую-то странную тётеньку. У тётеньки в волосах были павлиньи перья, на шее и в ушах - то ли стразы, то ли алмазы... В одной руке тётенька держала веер и томно им обмахивалась. А в другой руке тётенька держала лорнет - и пристально разглядывала Шри Ауробиндо через этот оптический прибор. В общем, с духом и сутью ашрама тётенька никак не монтировалась.

Удивился Шри Ауробиндо так, что у него дурацкая оранжево-зелёная панамка чуть с макушки не упала. Поправил Шри панамку, подошёл к странной тётеньке и спросил:

- Дама, здрасьте, а вы кто? И что вы тут делаете?

- Я тут проверяю, - ответила странная тётенька, продолжая томно обмахиваться веером и лорнировать Шри Ауробиндо.

- Проверяете? А что именно? А у нас тут всё в порядке, - ответил Шри.

- Не "что", а "кого"! - ответила тётенька.

- И... кого же? Ученики у меня все хорошие, слушаются меня, - сказал Шри Ауробиндо.

- Тебя, тебя проверяю, любезный Шри! - ответила странная тётенька.

Подумал тут Шри Ауробиндо, что это, наконец, сам Будда к нему явился, и решил быть с Буддой в образе странной тётеньки вежливым-превежливым. На всякий случай. Хотя лорнет его изрядно нервировал... И спросил:

- Ну, и как ты меня проверять собираешься?

- А вот ответь-ка мне на пару вопросиков... - обмахнулась веером тётенька и уставилась на Шри Ауробиндо сквозь лорнет. - Ты в позу трупа ложишься?

- Ложусь! - ответил Шри.

- И думаешь, что умеешь темечко открывать? - и тётенька замахала своим веером так активно, что Шри даже расчихался от сквозняка.

- Э... Апчхи!.. Ну да... думаю, что умею, - прочихавшись, ответил Шри Ауробиндо. Не очень, правда, уверенным тоном.

- И полагаешь, что можешь и других этому обучать? - пристала к Шри Ауробиндо невозможно настырная тётенька.

- А... э... ну да... думаю... - совсем растерялся Шри Ауробиндо.

- Хм... И считаешь себя великим Учителем - вот поэтому, да? - окончательно обнаглела приставучая тётенька.

"Что за странное воплощение Будды ко мне привязалось-то, а?" - подумал Шри Ауробиндо и ответил так:

- Нет, не считаю!

И соврал!

- Врёшь ты всё, Шри Ауробиндо, - ехидно засмеялась тётенька. - Считаешь, счита-аешь!

Рассердился тут Шри Ауробиндо - что это Будда себе позволяет, в самом деле?! И сказал чистую правду - потому что разозлился:

- Ну, тётя, фиг с тобой: да, считаю! Но есть Учителя и получше меня, хотя я их пока не встречал!

- Ну, считай, встретил, - хихикнула тётенька. - Смотри: будешь врать - опять приду! Мало тебе, Шри, тогда не покажется! - и тётенька пошла к выходу из ашрама, помахивая веером, озирая цветочки сквозь лорнет и покачивая весьма недурственными бёдрами.

- А ты... вы... кто?.. Будда, да? - побежал за тётенькой Шри Ауробиндо.

- Я-то? Я - Манька Величко, - не оборачиваясь, ответила тётенька. - Сегодня ты, Шри, проверку прошёл... на три с минусом. Так что подумай, Шри, хорошенько подумай о своём месте в мироздании! А я к тебе как-нибудь ещё загляну... - и тётенька вышла из ворот ашрама и моментально скрылась из виду.

А Шри Ауробиндо постоял-постоял на месте, подумал-подумал... и пошёл цветочки поливать. А учеников своих - всех до единого - прогнал из цветника в недавно пристроенные к ашраму пивную, в боулинг и на теннисный корт.

Очень уж он этой странной тётеньки, Маньки Величко, испугался!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215091202012

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 10​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму - и вдруг видит, что вовсе он не по ашраму прогуливается, а едет в вагоне метро – в час пик и в неизвестном направлении!

Удивился Шри Ауробиндо несказанно и хотел было в позу трупа лечь, чтобы темечко открыть и во всём разобраться. Но лечь не было никакой возможности – вагон-то битком набит! И все – злые-презлые, потому что с работы едут, хотят скорее домой попасть, и ругаются из-за страшной теснотищи. Только и слышится со всех сторон:

- Не пихайтесь!.. - Женщина, сойдите с моей ноги!.. - А зачем вы свои ноги на весь вагон растопырили?! - Пропустите к выходу!.. - Козёл!.. - Сама ты козёл!.. - Что вы в дверях-то торчите? - А где мне ещё торчать, раз нигде места нет свободного?! –

и так далее.

Испугался Шри Ауробиндо до ужаса и начал активно к дверям пробиваться. И уж такого он о себе наслушался, пока пробивался, что уши его покраснели и точно отвалились бы, если бы было им куда упасть в такой теснотище. Ну просто жизнь стала Шри Ауробиндо не мила, честное слово!..

И тут вдруг увидел Шри Ауробиндо стоявшую у самых дверей прекрасную девицу в светлой куртке – высокую, стройную, красивую! Девица эта, приплющенная к дверям вагона, спокойно смотрела поверх голов разъярённых от страшной скученности пассажиров и чему-то тихо, как бы про себя, улыбалась. Словно Мона Лиза. Или Будда.

Обрадовался Шри Ауробиндо, хотя невольно и подумал: «И почему это Будда мне в виде женщин стал являться в последнее время?.. Ох, не к добру это!» И стал ещё активнее уже не только к выходу из вагона, но и к этой девице протискиваться, почти не обращая внимания на то, кто, как, кем и чем его обзывает.

Наконец, обложенный со всех сторон эмоциональными вербальными горчичниками, пропихнулся Шри Ауробиндо сквозь толпу и оказался лицом к лицу с прекрасной девицей. «Хоть полюбуюсь на неё, раз уж Будда соизволил в таком обличии мне явиться», - подумал он.

А девица вдруг загадочно так улыбнулась и говорит:

- Ну, здравствуй, Шри Ауробиндо!

- Здр… здравствуй, Будда, - робко ответил Шри Ауробиндо. Тут его осенило, и он спросил: - А ты мне поможешь выбраться из этого кошмарного вагона, о Будда, и в ашрам вернуться? Я домой хочу! А то тут такие толпы, такие хамы!..

- А я - не Будда, Шри Ауробиндо, - светло так улыбнулась ему девица. - Я – Маша, студентка института физкультуры!

«О-па! – подумал Шри Ауробиндо. – Опять облом!»

И спросил:

- Тогда скажите мне, пожалуйста, Маша, - вы на следующей станции выходите?

- Нет, не выхожу, - лучезарно улыбнулась девица Маша. – Я дальше еду!

- А тогда зачем вы в самых дверях торчите и всем выходить мешаете?! – тут же рассердился Шри Ауробиндо.

- А я тут гештальты закрываю, Шри Ауробиндо, - засмеялась девица Маша и как-то странно на него посмотрела.

- Как это?! Что ещё за гештальты какие-то?! Не слыхал я что-то о таких штуковинах! - изумился Шри Ауробиндо.

Посмотрел он на странную девицу Машу повнимательнее, и улыбка её вдруг показалась ему оскалом изголодавшегося тигра, хотя и не лишилась при этом своеобразной привлекательности.

- А очень просто: помогаю страждущим выйти из вагона! Сейчас сам всё узнаешь и поймёшь, - с таинственным видом подмигнула Шри Ауробиндо странная и прекрасная девица Маша.

В этот момент поезд метро затормозил, и из динамиков послышался хриплый голос:

- Станция «Краснопресненская», переход на станцию «Баррикадная»!..

Двери открылись, и две огромные толпищи – одна из вагона, другая с платформы – рванулись навстречу друг другу, и тут же в дверях и друг в друге и запутались. Только девица Маша стояла в дверях, как монолитная скала, и быстро-быстро распихивала в разные стороны бывших и будущих пассажиров, словно гребла против течения бурной горной реки, управляя байдаркой. Да ещё бедного Шри Ауробиндо, не сводившего со странной этой девицы глаз, мотало туда-сюда и било всеми частями тела о жёсткий шест-поручень, словно он был юной неопытной стриптизёршей.

«О Будда! – взмолился про себя измочаленный и растерявшийся до предела Шри Ауробиндо. – Помоги мне живым, целым и невредимым выбраться из этого распроклятого вагона!»

- Ну что, Шри Ауробиндо, помочь тебе выйти из вагона? – вновь подмигнула Шри Ауробиндо непонятная девица.

- По… помоги, ради Будды!! – возопил разнесчастный Шри Ауробиндо, пинаемый, толкаемый и даже чуть ли не кусаемый со всех сторон вконец озверевшими пассажирами этого сумасшедшего метро.

- Ну, держись! Сейчас узнаешь, что такое гештальт и как его закрывать надо! – расхохоталась девица, да так громко, буквально на весь вагон, что в её поведении явственно проглянули все основные признаки запущенной до предела аберрации и полное отсутствие какой-либо аутентичности.

И с этими словами студентка института физкультуры по имени Маша ухватила Шри Ауробиндо за шиворот – и мощным рывком да ловким пинком буквально выкинула его из вагона. Да так удачно и далеко она его выкинула, что Шри Ауробиндо пробил своим телом толпу людей, желавших во что бы то ни стало попасть в этот ужасный переполненный вагон, не удержал равновесия и плашмя – то есть, на животе! - растянулся на платформе. Да ещё и носом к ней приложился. И это было больно, уж поверьте!

- Ну что, Шри Ауробиндо, помогла я тебе выйти из вагона? – спросила жуткая и прекрасная девица, широко улыбаясь Шри Ауробиндо поверх голов лезущих, и лезущих, и всё лезущих в вагон новых, и новых, и всё новых пассажиров.

- По-помогла, - кряхтя, ответил Шри Ауробиндо, кое-как поднимаясь и отряхиваясь.

- А понял ли ты, о Шри Ауробиндо, что это за штуковина такая – гештальт? – спросила жуткая, грубая, неадекватная, но - сильная и прекрасная девица Маша.

- Не уверен, - ответил Шри Ауробиндо, поправляя чуть было не слетевшую с его головы - во время стремительного насильственного катапультирования из вагона - дурацкую оранжево-зелёную панамку. – Просветления подождать придётся…

- Ну, жди, жди, а я дальше поехала! Мне ещё многим тут, в вагоне, придётся гештальты позакрывать, - захихикала поистине непостижимая девица и помахала на прощанье Шри Ауробиндо изящной мускулистой ручкой.

Тут половинки вагонных дверей поехали навстречу друг другу, и в динамиках прохрипело:

- Осторожно, гештальты закрываются, следующая станция – «Белорусская»!..

И тут к Шри Ауробиндо пришло просветление, и он воскликнул, глядя, как поезд метро уносит от него прочь странную и прекрасную девицу Машу, студентку института физкультуры:

- Понял! Я понял – что такое гештальт! Больше никогда в метро в час пик ездить не буду!..

И – не ездил. Уж поверьте. Больше – никогда!

Так что никакие гештальты Шри Ауробиндо больше не беспокоили.

Одно лишь осталось непонятным: как он вообще в метро попал, раз изначально просто прогуливался себе по ашраму?! Что это за гештальт с ним такой непонятный приключился?..

На этот счёт просветление к Шри Ауробиндо так и не пришло. Но Шри Ауробиндо – с присущей ему мудростью – решил на этом вопросе не заморачиваться. И правильно сделал. Раз уж вся наша жизнь – одна большая иллюзия, так какая, к Будде, разница?..

- Ну их к великому Будде, гештальты эти, - разумно-преразумно рассудил Шри Ауробиндо.

И туда они все, гештальты эти, и отправились - стройными рядами. А Шри Ауробиндо отправился учеников своих просвещать и поливать цветочки.


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215102800941

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 11​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. Проверял, всё ли в порядке. Всё было в порядке. Кто цветочки поливает, кто медитирует, кто в боулинге, кто пиво пьёт, кто на теннисном корте разминается.


И решил тогда Шри Ауробиндо просто посидеть на солнышке. Просто так. Не медитировать, не думать о возвышенном, а просто посидеть. И, может быть, просто поесть мороженого.


Сбегал он в ближайший супермаркет, купил мороженое, сел на солнышке и предался чистому наслаждению.


И тут, откуда ни возьмись, появляется перед ним некий человек в белоснежных одеждах. Садится напротив Шри Ауробиндо – и молчит. И смотрит, как Шри ест мороженое и предаётся наслаждению.


Молчит и молчит. И всё молчит. Только косит глазом на мороженое.


Ну, Шри ел-ел своё мороженое, а потом этот некто стал его как-то напрягать. И тогда Шри спросил:


- Здрасьте, а чего вы всё молчите? Вы к нам по делу или как?


А тип в белом ещё немножечко помолчал и говорит:


- А ты кто такой?


- То есть?! – Шри Ауробиндо даже поперхнулся мороженым. – Как это – кто я такой?! Шри Ауробиндо я, любого спросите!


- Имя – это не ты. Это лишь внешнее наименование для твоего «Я», которое являет собою сложный конгломерат различных взаимосвязей и сущностей, - туманно изрёк тип в белом и почему-то облизнулся, глядя на мороженое.


Шри аж наслаждаться мороженым перестал, и оно стало таять, и потекло по его пальцам – он его из вафельного стаканчика ел. Выругался Шри – тихонько, про себя, - вытер пальцы носовым платочком и говорит, быстро поедая остатки мороженого, чтобы не перемазаться в нём окончательно:


- Ну, если с таких позиций… В настоящий момент я – это тот, кто ест мороженое. А что, что-то не так?


- Ты должен определить, что есть твоё «Я», - сурово сказал тип в белом и опять облизнулся. – Ты должен отделить ум от интеллекта, себя от мирового «Я», сознательное от подсознательного, наслоения воспитания от целей бытия, и так далее!


- Что – вот прямо сейчас я должен всем этим заняться?! – возмутился Шри Ауробиндо и достал из сумки-холодильника следующую порцию мороженого. Он много мороженого купил в супермаркете. – Не хочу! Не желаю! Я желаю сидеть на солнышке, есть мороженое и наслаждаться!


- А кто ты такой, Шри Ауробиндо? – повторил свой странный вопрос незнакомец в белых одеждах.


Шри Ауробиндо аж в пот бросило. Ну что это такое – стоит ему восхотеть понаслаждаться мороженым, как к нему какие-то типы вечно пристают! С дурацкими вопросами!


- Никто! – рявкнул Шри Ауробиндо. - Мороженое будете? – нехотя прибавил он, увидев, как заблестели глаза типа в белом, когда он узрел вторую порцию мороженого в руках Шри Ауробиндо.


- Никто – вот начало того пути, по которому ты должен пройти, чтобы познать, что такое «Я»! – торжественно ответил тип в белом и добавил: - Что ж, я с удовольствием… - и протянул руку за мороженым.


- А ты кто такой? – ехидно спросил Шри и отодвинул сумку-холодильник подальше. И вообще, переставил эту сумку себе за спину.


- Кто я такой?! – несказанно удивился незнакомец в белом.


- Ну да. Ты. Ты кто такой, а? – прищурился Шри Ауробиндо и принялся медленно поедать вторую порцию мороженого, испытывая при этом чистое наслаждение.


- Я – Будда! – гордо изрёк тип в белом и протянул руку к сумке-холодильнику.


- Да? Будда? А докажи! Ведь это просто имя – Будда! Докажи, что все сущности и взаимосвязи твоего «Я» составляют единое целое с тем, кого мы зовём Буддой! – заявил Шри Ауробиндо и с удовольствием откусил большой кусок от вафельного стаканчика с мороженым. А сумку-холодильник задвинул ещё подальше за спину. И ноги вытянул. И лицо солнышку подставил. И насладился всем этим. И мороженым, конечно, тоже насладился.


И тип в белом принялся доказывать. И про Сверх-Я заговорил, и про душу-тело-эмоции-прошлое-настоящее-гештальты-базовые ориентиры-сверхценности-мозг как скопище извилин-сон разума-подсознание…


И, пока он так соловьём разливался, то и дело облизываясь и косясь на сумку-холодильник, Шри Ауробиндо тихо-незаметно прикончил всё мороженое. И познал Шри великое наслаждение.


А покончив с мороженым, Шри сказал так:


- Ладно. Условно признаем, что ты сумел мне доказать: ты есть Будда. Хорошо. Ладно. А сам-то ты – кто такой?


- Я… я… я… в настоящий момент я - человек, желающий съесть мороженое! – сказал тип в белом. И руки протянул вперёд. Обе.


- А нету, - сказал Шри Ауробиндо и облизнулся, как сытый кот. – Пока ты тут про своё и мировое «Я» вещал, моё «Я» всё мороженое того… сожрало!


И восплакал тут тип в белом, назвавший себя Буддой, и воскричал он горько:


- Что же мне теперь делать?! Остался ваш Будда без мороженого! Моё «Я» страдает! А твоё «Я», о Шри Ауробиндо, просто свинский эгоист после этого! Я его тут просветить пришёл, философские задачи пред ним поставил, а он всё мороженое стрескал и не поделился!


- А момент ты упустил, о Будда, - сказал Шри Ауробиндо. – Потому что разные моменты бывают в этой жизни. Когда и пофилософствовать надо, а когда – просто сесть на солнышке и насладиться мороженым!


И заплакал Будда, и принялся срывать с себя белые одежды. И тогда Шри Ауробиндо сказал ему так:


- Слушай, мужик! Да не реви ты. Идём вместе в супермаркет за углом, куплю я тебе мороженое, не хнычь! Только впредь – выбирай нужный момент, когда ко мне являться и философствовать!



И утешился Будда, и пошли они в супермаркет, и купил Шри для Будды много-много мороженого. И познали они оба великое удовольствие, сидя рядышком на солнышке, поедая сие чудесное лакомство. И ни о чём им не надо было философствовать – их «Я» им это делать запретили.


Потому что то был великий момент – момент наслаждения мороженым, и баста!


© Copyright: Светлана Догаева, 2018
Свидетельство о публикации №218081200983

 

[Степлер]

Притча про Шри Ауробиндо номер 12​

Светлана Догаева

Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и предавался размышлениям. И вот о чём он размышлял.


«Отчего это автор записок обо мне, о Шри Ауробиндо, таком просветлённом и так усердно просветляющим других, вечно меня в какие-то идиотские ситуации помещает? – думал Шри Ауробиндо, расхаживая по ашраму. – То кобылу говорящую мне подсунет, то в вагон метро меня запихнёт, то Пикассо вдруг в ашрам заявится – учеников моих своей, с позволения сказать, живописью смущать? То ещё круче завернёт этот автор! И чем это я, просветлённый и просвещающий Шри Ауробиндо, так автору этому не угодил, интересно знать? Ух, попадись он мне, автор этих сумасшедших записок, ну, уж я бы ему показал! В лучшем стиле Шаолиня… навалял бы я этому автору так, что мало бы ему не показалось!..»


Вот таким благочестивым размышлениям предавался Шри Ауробиндо, разгуливая по ашраму, и вдруг обнаружил, что он вовсе и не по ашраму расхаживает, а бредёт по какой-то подозрительной подворотне в совершенно неизвестном ему районе абсолютно незнакомого ему города! Причём, тёмной ночью всё это происходит, и где-то поблизости воют явно очень и очень злые и крайне голодные собаки…


Испугался Шри Ауробиндо – слов нет как. Восхотел было Шри возлечь в позу трупа, дабы быстренько просветиться и хорошенько всё происходящее обдумать, но посмотрел Шри себе под ноги, и как-то сразу расхотелось ему в позу трупа укладываться.


Потому что шёл он прямо по центру какой-то крайне неаппетитно выглядевшей лужи, разлившейся в этой подозрительной подворотне, словно озеро - неглубокое, но бескрайнее, - и под левой его ногой что-то весьма неприятно почавкивало, а под правой его же ногой нечто крайне отвратительно похлюпывало. Ну, и пахло вокруг, разумеется, вполне соответствующим образом.


«Ну, автор! – с дикою злобой подумал тогда Шри Ауробиндо, - ну, скотина такая! Опять переместил меня в какое-то гадкое место, собака! Ну, что он ещё придумал, что сейчас со мной произойдёт волею этого гада?! К чему мне теперь надо быть готовым? Встречу я этого автора – всё! Убью. Без всякого Шаолиня! Грохну, и все дела!»


И тут из подозрительной подворотни выступили ровным строем три тёмных могучих силуэта и загородили Шри Ауробиндо его скорбный и многотрудный путь просветления.


Один силуэт походил очертаниями на вытянутый в высоту бочонок, к которому были приделаны четыре длинные конечности, а верхний срез этого бочонка венчала маленькая круглая голова с оттопыренными ушами и более чем нехорошей улыбочкой на лице.


Второй силуэт напоминал могучий узловатый дуб, отрастивший невероятной длины и мускулистости ножищи и ручищи, похожие на мощные корни, и улыбка на его деревянном лице тоже отнюдь не блистала радушием.


А третий силуэт вообще поражал воображение. Высотою этот страшный силуэт был под два метра, мощное его туловище распирало во все стороны старую и явно неоднократно штопаную тельняшку, а бицепсы и трицепсы на его невообразимой толщины ручищах словно сами собою перекатывались под рукавами тельняшки, образуя невероятной выразительности бугры и впадины. Что явно свидетельствовало о недюжинной силе обладателя этих бицепсов и трицепсов.


На Шри Ауробиндо снизошло мгновенное просветление, и он почувствовал, что сейчас его уложат в позу трупа без всяких предварительных медитаций, и на том его биография великого просветителя и завершится - окончательно, бесповоротно и, как говорится, без вариантов. Поэтому Шри Ауробиндо громко икнул и привалился плечом к мокрой, скользкой и очень противной стене подворотни. И, влекомый силами гравитации, Шри пополз по этой стене куда-то вниз, прямо в отвратительную лужу, являющуюся единственным, с позволения сказать, украшением этой самой подворотни.



А силуэты приблизились к обомлевшему Шри Ауробиндо вплотную, нависли над ним, образовав зловещую замысловатую фигуру над его головою, и тот, что походил на бочонок, сиплым голосом очень нежно произнёс таковы слова, являющиеся – в определённом смысле – классическими:


- Дядь, дай закурить!


Шри Ауробиндо открыл было рот, но ничего внятного сказать не сумел, только выдавил из себя какие-то невнятные звуки типа:


- А-а… м-ме… я н-не… ку-ку…


- Чего? – строго спросил тип, походивший на могучий дуб, и ткнул могучей ручищей Шри Ауробиндо в грудь. – Чего это ты «не ку-ку»? Ты как раз, похоже, полное «ку-ку», дядя!


- Я-я-я н-не… н-не ку-ку-рю! – вымолвил Шри Ауробиндо трясущимися шубами и воззвал к Будде. Мысленно воззвал, потому что говорить вслух был практически не в состоянии.


- Да ты, дядя, похоже, уже и обкурился, и закукурился! - гулким басом произнёс третий, самый страшный, двухметрового роста тип, тот, что был в старой заштопанной тельняшке. – Чего бормочешь, ничего разобрать невозможно! А ну, встать по стойке «смирно» и отвечать, как положено, старшему по званию!


И своею лапищей с играющими под тельняшкой бицепсами, трицепсами и прочими мускулами двухметровый страшила вздёрнул Шри Ауробиндо, ухватив того за хламиду, как пёрышко, и прислонил к мокрой скользкой стене омерзительной подворотни. Вернее, не столько прислонил, сколько притиснул.


Притиснутый к гадкой стене Шри Ауробиндо от великого потрясения спонтанно - то есть, вдруг - обрёл голос и заорал во всё горло – неожиданно даже для себя самого:


- Я не курю!!! Бросил!!! Десять лет назад, когда пришёл в ашрам просветляться и просветлять!!! А ну, пустите меня, гады!!! На помощь, верные мои ученики и прочие соратники!!!


И тут, откуда ни возьмись, в отвратительной подворотне неким непостижимым образом появились:


- ученики Шри Ауробиндо: услышав его дикие вопли, они побросали лейки, из которых поливали цветочки, шары для боулинга, кружки с пивом и медитационные коврики;


- говорящая кобыла Машка: она услыхала жуткие крики Шри Ауробиндо, когда мирно паслась на лужайке за ашрамом;


- невероятной красоты, силы и непостижимого коварства студентка института физкультуры девушка Маша – она, как обычно, ехала в метро, помогая гражданам гештальты закрывать, и вдруг сквозь людской гомон в переполненном вагоне услышала призыв Шри Ауробиндо о помощи;



- расфуфыреная дамочка Манька Величко со своими лорнетом и веером и во всём своём прочем выразительном облачении;


- дядька в белом костюме, который уверял Шри Ауробиндо, что он – Будда, и которого Шри милосердно угостил мороженым;


- огромная толпа зелёных человечков, которых Шри Ауробиндо велел накормить и позволил им остаться в ашраме;


- и даже великий испанский художник Пикассо – в берете, с палитрой и кистями в руках и с табуреткой подмышкой. Хотя Шри Ауробиндо и велел Пикассо покинуть ашрам немедленно, как только увидел Шри этого самого Пикассо, но это, скорее, была забота о сохранности личности самого великого испанского художника и о здравии умов учеников Шри, а не голимая невежливость, то есть, откровенная грубость, и великий Пикассо это со временем, конечно, понял. Потому и явился он Шри Ауробиндо на подмогу, что характеризует Пикассо с весьма положительной стороны – как человека, разумеется, а не как художника. Но это уже детали психологического восприятия, и мы на этих деталях застревать не будем.


Итак, вся эта толпа самых разнообразных личностей, встречавшихся Шри Ауробиндо на протяжении его непостижимого и полного самых диких неожиданностей пути просветления, внезапно образовалась в подозрительной подворотне прямо перед глазами обалдевших от изумления хулиганов.


И эта толпа сразу принялась за дело.


Прекрасная и непостижимая студентка института физкультуры Маша молча подскочила к бочонкообразному типу и выдала ему такой маваши в челюсть, что бочонкообразный улетел из подворотни на третьей космической скорости в неизвестном направлении, оставив за собою лишь винтообразный газообразный след, словно след трассирующей пули. А газообразным след получился из-за алкогольных выхлопов, потому что бочонкобразный был с изрядного похмелья. Потому, видимо, и вышел на охоту в эту мерзкую подворотню со своими дружками-подельниками.


Говорящая кобыла Машка резвым галопом подскакала к типу, похожему на могучий дуб, сильно толкнула его копытом в плечико и взоржала таковы слова:


- Шри у нас некурящий! Тебе всё понятно, радость моя? Сам свалишь отсюда, или придать тебе нужное ускорение?


«Могучий дуб» пошатнулся и начал заваливаться на бок, но говорящая кобыла Машка подпихнула его копытом под ребра, отчего тот принял нормальное вертикальное положение, и таки придала ему ускорение. А проще говоря, повернулась к «дубу» хвостом и наподдала ему задними копытами, да так успешно, что «дуб» последовал за своим бочонкообразным товарищем - бороздить просторы Вселенной на какой-то там космической скорости.


А к типу в тельняшке, выразительно покачивая восхитительными бёдрами, подошла расфуфыренная Манька Величко. Оглядела его в свой лорнет, веером помахала, разгоняя алкогольные пары, волнами истекавшие от типа в тельняшке мощным, физически ощутимым потоком, и с ленивой растяжечкой вымолвила:


- Фуй, какой же вы неприятный и дурнопахнущий, какой вы наглый и нудный тип! А ну, бери его, ребята!


И тогда мужик в белом, любитель мороженого, заявивший Шри Ауробиндо, что он – Будда, и ученики Шри Ауробиндо, накачавшие изрядные мускулы - во время занятий боулингом и благодаря тасканию тяжеленных леек с водою для поливки цветочков, и благодарные Шри Ауробиндо за приют зелёные человечки – все персонажи этих правдивых записок всею толпою подступили к типу в тельняшке и… и «взяли» его. Под микитки. И прислонили к стеночке отвратительной подворотни. Вернее, притиснули.


И тогда великий испанский художник Пикассо захохотал во всё горло, сорвал со своей головы берет, отбросил в сторону кисти и палитру… и со всего размаху кааааак врезал своей табуреточкой двухметровому типу в тельняшке по голове! Так врезал, что звон пошёл по всей округе, и бродячие собаки завыли во сто крат громче, и в окнах окрестных домов аж стёкла задребезжали. А кое-где, может быть, эти стёкла даже и повылетали. Но об этом мы не знаем, а чего не знаем, о том и писать не будем, чтобы не получилось вранья.


Двухметровый хулиган в тельняшке сложился пополам и пал к ногам всей этой толпы без малейшего звука или вздоха - в лужу, разумеется. И так его там и оставили лежать. Пока не очухается и не просветится, наверное.


А Шри Ауробиндо, путаясь в полах своей хламиды, бросился к своим спасителям с растопыренными руками, словно желал обнять их всех разом, и завопил во весь голос:


- Спасибо вам, дорогие вы мои!!! Спасибо тебе, студентка института физкультуры Маша! И тебе, говорящая кобыла Машка, милая ты моя лошадушка! И тебе, расчудесная Манька… нет – Манечка Величко, умница ты и красавица наша ненаглядная! И… и вас всех зовут одинаково – Машами, Мариями, как это я раньше-то не сообразил, идиотина я такая?! А ведь это же знак, да-да-да!.. Не знаю, правда, какой, я потом об этом подумаю... но явно же - знак! И вам спасибо, золотые вы мои ученики, что бы я без вас делал, старый я коз… крокодил я старый! И вам спасибо, милые зелёные человечки, и прошу вас – дайте, дайте нам вашу Великий Истина, мы её хотеть, она нам нужен… то есть, нужна, очень нужна! И тебе спасибо, мужик, изображавший Будду и сожравший мороженого на пятьсот с лишним рублей, и тебе спасибо, дай, я тебя расцелую! И тебе спасибо, о великий испанский художник и просто мировой парень, Пикассо! Приходи к нам в ашрам, когда захочешь, и рисуй, что только тебе в голову придёт, в любое время дня и ночи, любую свою отсебятину рисуй – слова поперёк не скажу! Спасибо вам всем, спасители вы мои драгоценные! Ура!


- Ну, наконец-то, - проворчала Манька Величко, оглядывая Шри Ауробиндо в свой лорнет и томно обмахиваясь веером. – Дошло, как говорится!


- Долго же нам всем с ним возиться пришлось, - заметила говорящая кобыла Машка и взоржала, то есть, рассмеялась таким своим особым смехом, похожим на лошадиное ржание.


- Да уж, долгонько нам всем этого Шри просветлять пришлось, - прекрасной своею, свирепою тигриною улыбкой расцвела студентка института физкультуры Маша, кокетливо поправляя волосы.


- И не го во рий те, - загомонили зелёные человечки, - ст оль ко приш лось нам с эт тим Шррри воз зи ти-ти-ти ться! Ужж жжас про сто, мхурриндзя!



Мужик в белом хмыкнул, но ничего не сказал. Пикассо тоже ничего не сказал, только вытащил из кармана своей блузы художника огромную бутылку кьянти и выразительно помахал ею в воздухе, явно на что-то намекая.


Ученики тоже ничего не сказали, потому что они громко орали от восторга. Орать-то они могли, а вот говорить внятно – пока не очень.


- А… а что до меня дошло такое? – спросил Шри Ауробиндо, улыбаясь всем своим дорогим друзьям и обнимая то того, то другого, кто под руку подвернётся. - Уж скажите, сделайте милость, а то я что-то совсем уже запутался с этими просветлениями…


- А до тебя дойт ти наш Вели ликий Истина, - объяснил тут Шри Ауробиндо предводитель зелёных человечков. – Что надо умм меть быть благ одар ным за всё, что с тобой слу чает тся, и говор рить СПА-СИ-БО всем, кого ты встр речаешь на своем жизи… жи-зи-зи… жиз нен нном пути, вот! И этот Истина есть Вел ликий Истина для всех и везе… везде, вот!


Шри Ауробиндо раскрыл рот – да так и застыл. Да, застыл Шри с разинутым ртом, против правды не попрёшь - застыл столбом! А потом тихо, но очень выразительно произнёс, так что все его услышали:



- Мамочки мои… какой же я был просветлённый… идиот!!! И как только вы все меня так долго терпели?! Ой, как мне стыдно!..


Три Марии – студентка института физкультуры Маша, говорящая кобыла Машка и Манька Величко – многозначительно переглянулись и закивали друг другу, ученики Шри Ауробиндо и зелёные человечки радостно загомонили, а мужик в белом, косивший под Будду, аж хлопнул себя руками по коленкам и захохотал во всё горло.


- Да ладно, Шри, - заговорил тут наконец и великий испанский художник Пикассо. – Что было, то быльём поросло! Дошло до тебя – и слава, как говорится, Богу! А не отправиться ли теперь, после твоего счастливого спасения и обретения Великой Истины, нам всем в ашрам, и не выпить ли всем-всем нам по стаканчику кьянти и чего другого – за твоё великое и окончательное просветление?



И тут же свершилось всё по словам великого испанского художника Пикассо! Все они – и сам Шри Ауробиндо, и его, как оказалось, очень верные друзья, просвещавшие и просветлявшие его, как выяснилось, всеми этими невообразимыми приключениями, – все они в ту же секунду оказались в ашраме, где в синем небе сияло солнышко, где цвели и дивно пахли великолепные цветочки, и выпили они там всё кьянти и всё пиво, какое только нашлось в запасниках ашрама. Но пили в меру, дабы не уподобиться тем трём хулиганам, напавшим на Шри Ауробиндо в той страшной и гадкой подворотне.


И Шри Ауробиндо всем-всем-всем ещё по сто и больше раз сказал «спасибо» - за всё, что они для него сделали. За то, что мозги ему на место поставили – совместными усилиями. Ну, и за то, что от хулиганов из подворотни его спасли, разумеется.


А отойдя на минутку от толпы веселившихся друзей своих, Шри Ауробиндо заломил на макушке свою прекрасную дурацкую - да, дурацкую, но прекрасную! - оранжево-зелёную панамку, запрокинул голову к синему небу и тихонечко шепнул:



- Спасибо тебе, дорогой мой неизвестный автор этих правдивых и поучительных записок! Без тебя и без всех них, - и Шри Ауробиндо указал рукою на толпу своих друзей, - я так бы дураком и помер бы… чего уж там, признаю! Спасибо!


И тогда автор этих наиправдивейших, можно сказать – документализированных – записок о невероятных приключениях просветлённого и просветляющего Шри Ауробиндо с удовлетворённым вздохом положил перо… пардон – снял руки с клавиатуры, написав последнее слово, а именно:


КОНЕЦ!


И восклицательный знак автор поставил, хитрец такой!


Постскриптум от автора


Но на самом деле… если автор вдруг вспомнит ещё какие-нибудь приключения, произошедшие с его персонажем Шри Ауробиндо… и если автор захочет поведать миру об этих приключениях… ну, вы сами понимаете: слово «конец» тут стоит, скорее, как намёк. И просто для вящей красоты и выразительности.


Так что – очень возможно, что мы с вами ещё увидимся! И ещё что-нибудь эдакое о том, что происходило с этим Шри Ауробиндо, почитаем. Вполне возможно!


© Copyright: Светлана Догаева, 2019
Свидетельство о публикации №219010301693

 

[Степлер]

Моё​

Светлана Догаева

Стайки листьев осенних меня окружили,
Осень, осень, ты сердце терзала моё.
В небе птицы кричали и всё ворожили:
"Не твоё, не твоё, это всё - не твоё".

Тонкой корочкой лёд застывает на лужах,
Но не тянет вернуться в пустое жильё.
Скоро лягут снега, и сосульки от стужи
Зазвенят, запоют: "Это всё - не твоё".

В мире много дорог, но которой ты - нужен,
Чтоб от края до края прошёл ты её?
Утром солнца лучом кто-то будет разбужен,
Но замёрзшее сердце шепнёт: "Не твоё".

Только ночь, с её тайнами и постиженьем
Скрытых смыслов наполнит моё бытиё.
Мне Луна показала моё отраженье -
И шепнула душа: "Только это - твоё".


© Copyright: Светлана Догаева, 2019
Свидетельство о публикации №219032001550

 

[Степлер]

Палитра​

Светлана Догаева

Я с палитры любимой своей
Только зимние краски беру:
Белым крашу ладони полей,
Серым – пятна оленей в бору;

Голубым нарисую Луну,
А прозрачным – дыханье снегов,
Черным – свечкой высокой сосну,
Фиолетовым – плети ветров;

А под сенью застывших ветвей,
Иней теплым дыханьем губя,
Я, собрав на палитре своей
Краски все – нарисую себя.


© Copyright: Светлана Догаева, 2013
Свидетельство о публикации №113081908674

 

[Степлер]

Август​

Светлана Догаева

А я уже спускаюсь в осень,
Хоть август еле начался,
И тени размывают просинь,
В которой сумрак занялся.
А я уже живу в туманах,
Брожу по коврикам листвы.
Я заблудилась в трех каштанах,
Где мне раз улыбнулись вы.
Лечу к осеннему пожару,
Хочу успеть наверняка,
Когда к отцветшему загару
С пуховкой тянется рука,
Когда лишь отзвон телефона
Да бледный высохший цветок
Напомнят с четкостью синхронной
Тот – неусвоенный – урок.
Да, я уже проникла в осень.
Уже листва ложится ниц.
Мы все простим, забудем, бросим,
Засыплем шорохом страниц.
Перехожу границу буден,
Дождем пролившись в ясный день.
Мы как-то, где-то вместе – будем.
Прощай, мой август, моя тень.


© Copyright: Светлана Догаева, 2013
Свидетельство о публикации №113081908727